Pierre Gauthier est là pour toujours.

Fuck off. C’est la fin. Club de marde.

Il y a vraiment juste l’argent qui compte pour cette équipe-là. Boivin prend le gars qu’il connait et qui est confortable. C’est tellement décevant tout ça. « Ça te tente pu, Bob? Pas de problème. On va juste swaper avec Gauthier. No sweat. » C’est pas comme si c’était une job importante. C’est juste l’osti de CANADIENS DE MONTRÉAL, COLISSE!!

Un autre osti de loner sans envergure qui va laisser le club mourir dans une agonie insupportable.

TABARNAK.

C’est trop beau pour être vrai!

Pierre Gauthier comme intérim.

J’espère que c’est juste par intérim.

Je vais essayer très fort de m’aider cette semaine. D’arrêter de pelleter par en avant. De commencer à faire le ménage dans ma vie au lieu de tout laisser s’empiler.

Je me suis fait une super liste de trucs à faire que j’ai envoyé à quelqu’un de fiable qui va faire le suivi pour m’aider. C’est sensé me motiver à les faire.

Ça pourrait fonctionner.

Honnêtement, en ce moment à 2h11, je n’y crois pas tant que ça. Ça touche la partie que je déteste le plus en moi; cette manie à me regarder mourir sans rien faire.

J’essaie de changer mais c’est tenace.

Je ne me demande pas d’arriver à tout faire de façon exemplaire. J’aimerais juste arriver à faire le minimum pour arriver à être bien. Arriver à régler les problèmes au lieu de les endurer. Parfois, les règler avant même que ce soit des problèmes. Avant que ça devienne des montagnes.

Ne pas toujours survivre du bout des pieds dans un lac de marde où j’en ai jusqu’au menton. C’est cliché mais bientôt, je vais vraiment avoir besoin de vivre plutôt que de me maintenir en mode survie. Parce que le mode survie aussi longtemps, ça épuise, ça draine, ça vide…

Et ironiquement, ça empêche de dormir.

Elles sont ici.

Vous direz vos préférés. J’en ai juste vu 2-3 à date.

Et pour les fans d’In Treatment, c’est l’actrice qui joue l’adorable petite Sophie qui joue Alice dans le Alice in Wonderland de Tim Burton. Cool casting, elle est géniale.

Être indépendant, c’est cool.
Ne pas faire les premiers pas, c’est cool.
Rester tout seul, c’est bof.

Je lui ai dit super honnêtement :

Ouais, tu me plais trop, je pense. J’ai envie de te parler tout le temps. J’ai le goût de répondre à tous ce que tu dis. Je me retiens toujours beaucoup trop parce que j’ai toujours peur d’être lourd et gossant.

C’était un peu la fin de quelque chose mais ça a donné une conversation cool. (Ok, j’arrête de dire cool.) Mais pour vrai, ça a donné une conversation intéressante. Considérant le rejet, évidemment. C’est toujours intéressant une discussion moi-elle.

J’ai adoré le feeling de tout garocher ça. En essayant ben fort d’être honnête sans être trop intense. De toute évidence, ç’aurait été beaucoup mieux de finir tout ça en frenchant mais bon, je pense que c’est justement de savoir que c’était sans espoir qui m’a donné le courage de lui déballer ça.

Si elle avait été intéressée, je ne sais pas ce que j’aurais fait.

Chose sûre, J’ai encore un criant problème de confiance. Ce feeling beaucoup trop présent qu’elle est trop bien pour moi. C’est toujours la même chose avec les filles qui m’intéressent.

En attendant, c’est difficile de ne pas retourner dans les anciennes talles aux culs bombés et aux petites culottes multicolores. J’ai l’impression que ça serait plus facile mais ça ne mènerait nulle part. Ce n’est plus tant une option de toute façon. Toutes les filles que je me suis pogné dans les dernières années se sont matchées pour la vie dans les semaines/mois suivants. Et j’en suis honnêtement bien heureux.

C’est juste le genre de détail qui disparait quand tu bois.

J’ai juste besoin de plaire.

J’essaie d’éviter les plans culs de ce temps-là donc si on additionne la disparition des plans culs avec ma tendance à choisir des filles hors de ma ligue, ça ne donne pas un taux de réussite très bon pour l’égo.

Ça passera.

Une femme qui me veut du bien m’a envoyé ce super site : sosdettes.ca

Ça a l’air parfait pour moi. Sauf que je pensais que c’était un truc du gouvernement mais finalement je ne crois pas. C’est alors que mon Guy Mongrain intérieur m’a dit que je devrais peut-être vous demander conseil, vous les inconnus les plus fiables au monde.

Alors vous en pensez quoi? Je peux leur garocher mes quelques dollars?

(je devrais aller me coucher, ça va être n’importe quoi ce post)

À tous les 15 février, t’aurais un topo cliché au téléjournal.

Tradition oblige, ça commencerait avec les immenses line-ups devant les plus gros clubs de danseuses avec plein de gars qui veulent repartir avec les super chicks en spécial.

Gars-dans-le-line-up : « J’ai TROP hâte!! Je veux la nouvelle avec les deux gros totons! »

Gros-geek-chez-eux : « Moi, je l’ai acheté online. Oui je paye du shipping, mais est unlockée. »

Les filles, elles, feraient la file au (???) Rona.

Fille-enthousiaste : « Ça l’air qui a un gars qui peut faire du ménage sans que tu lui demandes!! »

Complice-hystérique : « Pis il pose des étagères en vingt minutes! »

Ça serait aussi la journée propice pour se faire rembourser la date poche du 14.

Valentine-insatisfaite : T’sais quand tu baises pis que l’autre veut pas te tirer les cheveux pour pas te manquer de respect.

Commis : « Ouf, ouin, je comprends. Donc avec le souper, le vin et les deux capotes, il vous revient 92,89$. Profitez maintenant du Boxing Day! »

Pis là, la personne retournerait magasiner en courant avec les yeux grands et la langue au vent.

Chaque petit coeur comblerait son bonheur à une fraction du prix!

Le lundi d’après, tout le monde arriverait travailler en chantonnant. Ça serait le premier printemps où tout le monde serait déjà matché d’avance. Pendant l’été, personne serait capable de fournir sur les invitations de mariage. Rendu au mois de novembre, on aurait un méga-babyboom sans précédent…!

…

Je l’ai toujours dit, la vie serait bien plus belle si on commençait à se traiter plus comme des objets.

Quand j’ai les cheveux très sales, je suis pogné pour les laver.

(là, je vous entends : « Oh yes!! Un autre post de cheveux!! »)

Grâce à l’évolution de la technologie, je peux utiliser un super shampoing qui est beaucoup trop efficace et les rend super propres. Tellement que ça me donne un air imbécile et particulièrement moche.

Donc la compagnie de shampoo s’est planté, right? Oh non.

On a un AUTRE produit pour ça. Une espèce de pâte/pommade que tu mets dans les cheveux pour qu’ils paraissent sales en attendant d’être sales pour vrai.

C’est tu ben fait?!

Sans compter que le shampoing m’irrite toute la face donc je dois aussi m’acheter une autre petite crème pour compenser ça. Vive la cosmétique!!

En vérité je vous le dit, Lise Watier est une charrue.

- Metrotchendoh

Sur Facebook, j’ai enlevé mon stupide « It’s complicated » pour remettre le trop-vrai « célibataire ». Ça m’a donc ramené les super pubs subtiles et pas du tout insistantes.

Voilà!

L’artiste Julie feelait cheap d’être en retard.

C’est plus qu’un teaser, cette fois, non? On a vraiment une plus belle idée de l’ampleur de ma bad hair day!

Le titre est pas mal clair.

Je suis curieux d’avoir vos définitions.

Est-ce que c’est les chocolats à la St-Valentin? La galanterie? La passion? Les setups à la Ted dans How I Met? Être en amour avec l’amour?

Shootez ça!! Il n’y a pas de mauvaises réponses.

(sauf pour toi, brem, toi c’est toujours une mauvaise réponse)

Ma mère est cuisinière et co-propriétaire de la cafétéria à la polyvalente que j’ai fréquenté dans le temps.

C’est une travailleuse acharnée admirable qui a toujours eu beaucoup de misère à déléguer ce qui fait que son corps commence à moins tenir la route. C’est d’elle et de sa famille italienne au sang chaud que me vient mon côté hyper-critique et chialeux.

La combinaison de ses talents culinaires et de ma paresse ont fait de moi un épouvantable cook qui reçoit encore de la bouffe de sa maman rendu à près de 33 ans.

Ma mère a toujours eu un très mauvais self-esteem dont j’ai hérité par la bande. Tout comme j’aurais le réflexe de le faire, elle lirait cette description et n’en retiendrait que le négatif. Elle s’occupe toujours du bonheur des autres avant le sien ce qui n’est pas toujours très rentable extrêmement noble.

Mon père est col bleu à un an ou deux de la retraite malgré qu’il n’a jamais mis une cenne de côté de sa vie.

C’est un bon-vivant au bonheur par défaut qui est toujours willing pour donner un lift. Fervant adepte du small talk (météo, golf, etc.), tout débat qui lève moindrement le ton est considéré comme une chicane. Mon père est fort dans tout les sports qui n’en sont pas vraiment comme : les quilles, les dards, le billard, le curling et le golf.

Il a toujours une joke en banque et c’est de lui que je tiens mon sens de l’humour. J’ai aussi reçu en héritage ses talents en informatique et mon côté acheteur compulsif (qui est sérieusement castré dans les dernières années). C’est avec lui que j’ai commencé à triper sur le hockey de salon et que je suis devenu un hardcore fan des Nordiques à la fin des années 80.

C’est aussi à sa génétique incroyable que je dois mon physique d’enfer (je lui ai aussi volé cette guitare) et ma grande tolérance à l’alcool.

Mes parents ont toujours été très à gauche. Ma mère est une fervante défenderesse des fameuses vraies valeurs tandis que mon père a été représentant syndical pendant plusieurs années. Ils ont toujours été des citoyens charitables et honorables ce qui m’a toujours rendu très fier d’eux.

(Veuillez excuser mon usage abusif du mot « toujours ».)

Ils ont aussi une sexualité survoltée dont ma mère parle beaucoup trop à mon goût.

Tout ça a donné moi… pis deux filles. Une avant et une après.

Très court, seulement cinq tounes. Moins de cinq minutes.

Le but est de trouver quelles sont les tounes que je massacre.

N’oubliez les règlements :
- Vous n’avez le droit que de donner UNE réponse en commentaire.
- Pas le droit de chercher les paroles sur le web.

Avertissement :
- Les deux premières tounes sont particulièrement désagréable à entendre. Et ça s’arrange pas tant par la suite.

Le seuil de respectabilité est de trouver 3 tounes sur 5.

Écouter le quiz avant de checker les réponses en commentaires rend ça pas mal plus intéressant.

skank : J’essaie de voir si les gars qui m’ont intéressés sont des contraires ou des pareils et si y’a pas des liens avec pourquoi ça marche pas.

moi : Moi, c’était plus en lien avec ma mère ou le contraire de ma mère.

skank : Moi, j’ai réglé mon oedipe.

moi : ouuuuh, c’est vrai, toi t’es rendu à pareil pas-pareil. How mature…

(inspiré par @lacriminologue sur twitter)

Crimini (trop long son nom) disait :

Pourquoi, en 2010, il y a encore des gens qui ridiculisent la dépression? ‘C’est pas une maladie, c’est un prétexte pour avoir congé’ QUOI!!

Moi, ça ne me surprend pas pantoute. En fait, alors que j’étais moi-même en dépression, je ne croyais pas à la dépression. Du moins, pas complètement. Et c’était un peu la dépression qui parlait en même temps. Je me trouvais juste sensible, fragile et faible.

Je suppose que ça m’aide à avoir moins de mépris pour ces gens fermés d’esprit. Il est difficile de concevoir ce qu’est une dépression sans jamais l’avoir eu. Par contre, je comprends moins qu’on puisse penser que tous ces gens-là fake.

Je pense que les gens ont le réflexe de dire « Moi aussi j’en ai des problèmes et je ne prends pas huit mois off pour ça ». Ou ben ma préféré : « Le petit haïtien lui, il en fait pas de dépression! »

Ce qui n’aide pas non plus, c’est le mot « maladie ». Ça fait comme si on attrapait une dépression; comme une grippe. Je trouve ça weird. Ça ne te tombe pas dessus sans raison out of the blue.

Moi, j’ai toujours plus eu le feeling que c’était comme une espèce de tendinite du cerveau. T’as fait trop souvent et trop longtemps un faux mouvement pis là t’as besoin d’un break et d’avoir des patterns plus ergo.

Mais encore là, une tendinite du cerveau, ça ne fait pas tant viril non plus.

J’ai beaucoup trop hâte. Je vais pédaler toute la journée.

Je me suis ajouté ABC sur le câble pour l’occasion. Du gros HD sale pis toute.

En plus, quand ça va commencer vers 21h, le CH va déjà perdre 4 ou 5 à 1.

C’est la saison de Jack! Il va enfin reprendre le contrôle!

(Pour montrer que je ne suis pas qu’un downer pessimiste mais résolument un égocentrique fini)

Vous croyez que je pourrai conserver mon blogue lorsque je serai une super-vedette? Quand j’en serai à ma troisième série télé au succès monstre et que tout le monde voudra m’avoir dans leurs émissions pour se frotter à mon succès?

Quand je serai un juge-invité à la Série Québec-Montréal. Quand je saboterai les chances d’une participante à Pyramide. Quand je serai l’invité de Richard Martineau aux Francs-Tireurs et que je lui demanderai d’arrêter les intro humoristiques. Quand je serai enfin un débatteur à l’Attaque à 5!!

Est-ce que je pourrai garder mon blogue?

J’imagine à TLMEP le nombre de trucs compromettants qu’on pourrait me ramener. Ça ne manquerait pas de questions qui tuent. Devant 1.5M de personnes, mes mots auraient un peu plus d’impact. Mon pauvre serveur vieillissant en ferait probablement une crise de coeur.

Et là débarqueraient un paquet de nouveaux lecteurs déficients qui saboteraient tout partout. Parce que quand les gens arrivent en batch, c’est jamais ben beaux. Toutes mes nouvelles groupies réaliseraient que j’ai déjà été un loser. Ça scraperait tout mon personnage.

Toutes les filles que j’ai sauté dans le temps s’en vanteraient. Toutes les filles qui auraient pu s’en morderaient les petites lèvres. Toutes celles que j’aurai rejeté diront à qui veut les entendre que je suis un osti de frais chié.

Et les journaux à potins s’en donneraient à coeur joie. « Si t’acceptes de parler d’une fille que t’as baisé par derrière sur ton blogue, t’acceptes qu’on diffuse le sex tape où on ne voit que ta bédaine shaker en gros plan sur 7jourstube.com. » Ouf, la misère des gens riches et célèbres.

J’ai déjà le goût d’effacer 10putes dès maintenant, mais est-ce qu’on peut vraiment effacer quelque chose sur internet?

Je suis probablement déjà sucké. Aussi bien en profiter.

Je checkais la météo chez mes parents où il fait -25°C. Ils se vantent toujours quand il fait plus chaud à Amos qu’à Montréal. Cette semaine, ils sont plus tranquilles.

(yesss, un post de météo)

Ça peut paraitre bad -25°C mais je me souviens que quand j’étais kid, on n’avait pas d’école quand ça baissait en bas de -35°C. Et ça arrivait toujours au moins 2-3 fois par année.

C’est vrai que c’est inhumain de faire sortir des kids à -35°C.

Donc quand on annonçait à la radio qu’il n’y aurait pas d’école pcq il faisait -38°C, t’attendais pas plus que 10 secondes avant que le téléphone sonne. C’était un chum qui disait sur quelle rue on allait jouer au hockey.

Trop frette pour l’école, juste correct pour jouer au hockey.

Ah, nostalgie.

« Jeez, so many chicks are willing to do porn & I can’t even get laid these days. »

Résolu, un homme regarde la mort qui s’approche et ne flanche pas. Sans aucune extravagance et toujours aussi zen, il vivra son doux quotidien jusqu’à la fin.

Une femme baise un garçon le temps que ça devienne sérieux. Ce seront les meilleurs moments qui seront vécus dans cette ère de misère. La réalité les ramènera.

Un homme ne s’engage plus dans rien ayant compris la cruauté du destin. Il se protègera de tellement tout que sa vie pourtant si courte lui paraitra une éternité.

La vie, c’est ça : des histoires qui finissent mal.

Si t’es fin pis assez chanceux, tu vas trouver un peu de bonheur dans les milieux.

Quelqu’un l’a enfin calculé. Article.

(pogné sur un RT de @pecc)

Pendant toute la vingtaine, j’ai essayé de comprendre les filles sur leur besoin de sécurité et par la bande, leur (très laid) besoin d’avoir un homme qui fait de l’argent.

Pourquoi je cherchais à comprendre ça? Parce que moi, je ne suis pas comme ça. Je peux autant tomber en amour avec une avocate qu’avec une serveuse. Ça ne joue jamais dans mes sentiments. Ce n’est pas un facteur.

Pour moi, l’amour, c’est plus passionné, la stabilité n’est pas un réel attrait.

Je cherchais une loi simple et universelle pour expliquer tout ça. Je n’en ai pas trouvé. Je vais le dire toute suite, ce n’est pas toutes les filles qui ont ce besoin d’un gars avec un salaire steady.

Tout d’abord, il y a l’âge qui joue. Avec la maturité et l’expérience, les femmes viennent qu’à aller chercher leur sécurité ailleurs, par elle-même. Elles deviennent plus indépendantes et plus confiantes donc elles ont moins besoin de se faire rassurer par un mec et son argent.

Majoritairement, de nos jours (puisque les femmes au foyer de carrière n’existent pratiquemment plus), c’est dans la vingtaine que le phénomène est le plus présent.

Je partagerais ça en trois catégories :

1. La typique fille insécure
C’est en plein le type de fille que je n’ai jamais compris et qui m’a inspiré ce post. Je commence tout juste à l’accepter même si je les fuis encore. De toute façon, je ne les intéresse dans ma situation. Je ne suis pas encore capable d’accepter qu’une fille ne me considère que si j’ai une job steady. C’est trop calculé pour le romantique en moi.

2. La fille qui risque déjà
Par chance, il n’y a pas que des filles de type 1. Le seul truc que j’ai trouvé pour faire la différence c’est de trouver une fille qui a déjà un travail insécurisant. Ou les étudiantes qui sont déjà pauvres. C’est pas toujours vrai mais souvent, ça démontre que la fille n’a pas ce besoin intrinsèque de sécurité financière. Ce qui m’amène de plus en plus à penser que ma prochaine blonde sera probablement dans un domaine aussi précaire que le mien.

3. L’escorte deluxe
Finalement, il y a aussi les filles qui sont simplement à l’argent. Comme les gars à l’argent. C’est pas exclusif. Il va toujours avoir des gens comme ça avec des valeurs comme ça. Il n’y a pas grand chose à dire là-dessus.

Comme vous vous en doutez, moi dans ma situation et ma tranche d’âge, je ne rock pas trop trop. Dans le marché des gars stables-et-potentiel-papa-dans-12-mois, ma cote est pas forte!

Sur les agences de rencontre (ce qui n’est pas un super échantillon, on s’entend), les filles veulent un gars « ambitieux ». Ou elles vont dire à l’inverse qu’elles ne veulent pas d’un pogne-cul. Une façon un peu hypocrite de dire qu’elles veulent un gars avec de l’argent.

Si t’enlèves la notion d’argent, elle recherche un homme qui est passionné par ce qu’il fait dans la vie. Et ça, j’arrive à le comprendre. C’est un critère qui me fait du sens.

Ça me rassure un peu de penser qu’avec le temps, la plupart vont finir par voir ça; voir l’homme derrière l’argent.

Ironiquement, c’est après ce même temps que moi, je serai rendu plein de cash.

Cool gâteau – Funny & geek – Je sais pas pourquoi mais je suis obsédé par cette image – Le nombre de fois que j’ai eu ce feeling-là sur le web – Si seulement la vie était plus comme un dessin – Plus beau side-tattoo que j’ai vu – J’aime ses bobettes – Ah, nice!

J’ai installé un truc pour que le blogue soit plus facile à lire sur un iPhone/touch/Blackberry/Android. Non, ça ne rend pas mes textes plus intéressants mais ça vous permet de moins perdre de temps avec.

Je trouve ça super bien fait et j’espère que ça va faciliter votre affaire!

Vous me direz comment vous trouvez ça. Ça l’air que c’est déjà par défaut sur les blogues hostés par wordpress faque vous êtes possiblement déjà habitués. Vous pouvez aussi switcher en horizontal. Ça va mieux pour taper!

Si je comprends bien mes stats, j’ai 11% de mes visites qui proviennent des mobiles. J’ai de la misère à y croire mais si c’est bien ça, c’est vraiment beaucoup.

Donc voilà, j’espère que ça fera votre bonheur parce que moi pour remplir mon samedi soir, c’était VRAIMENT le fun.

À chaque années ils y vont de leur top 100 (en tout cas, me semble que c’est 100 d’habitude mais il doit manquer de chick canon cette année).

Top 99 de 2010

97 : Sasha Grey // A fait un film mainstream donc n’est plus disqualifié
89 : Denise Milani // Rare qu’on voit une fille là avec d’aussi grosses boules
86 : Kristen Wiig // En plus d’être la fille la plus drôle au monde
49 : Olivia Wilde // Elle était #1 l’année passée
40 : Zooey Deschanel // La fille dans 500 Days of Summer
23 : Scarlett Johansson // J’ai hâte à Iron Man 2
19 : Monica Bellucci // Est encore capable!
7 : Penelope Cruz // C’est elle que j’aurais mis #1
3 : Kate Beckinsale // Le seul rang que j’approuve, à peu près

Quelle équipe de marde!!

Si j’avais une vie, je ferais tellement autre chose!

Gionta, il crisse quoi ce gars-là? On parle d’en faire un capitaine ou du gars qui est sensé réveiller Gomez. Right! Lui et Markov ne semblent pas avoir repris leur game-shape. Ils ne livrent pas la marchandise depuis leur retour.

Le seul joueur à l’attaque qui a de l’allure c’est Pouliot. Pis à force de jouer tout seul, il va finir par devenir amorphe comme le reste de ses coéquipiers nains.

Personne dans l’équipe est foutu de remporter une bataille le long de la rampe. Et t’as l’équipe RDS qui essaie de nous convaincre que tout n’est pas si pire que ça. Vivement CBC.

C’est ironique que l’équipe n’ait jamais été aussi populaire. C’est peut-être pour ça qu’on garde un DG complètement sénile qui nous a monté une équipe poche avec le super combo lenteur-petitesse et de nous trouver le coach qui demande un système assez plate pour se pendre en s’assurant de ne pas gagner.

C’est peut-être le concept des Molson. Monter une équipe qui te donne le goût de te saouler à mort.

Je suis tanné d’un paquet de trucs récurrents.

Je suis tanné d’avoir si peu de filles qui m’intéressent. Je suis tanné des conseils à la con par rapport à ça. Je suis tanné de décevoir celles que j’intéresse. Je suis tanné d’endurer celles qui gèrent mal le rejet. Je suis tanné de me planter avec les exceptions. Je suis tanné de doser la fréquence des conversation pour pas ne déranger comme on me dérange. Je suis tanné de me remettre en question.

L’espèce de contradiction entre croire que je pourrais lui plaire si j’avais ma chance et la crédibilité que je lui accorde du fait qu’elle me trouve ordinaire au point de ne pas m’en accorder.

Je suis tanné d’expliquer des trucs pour la millième fois. Je suis tanné d’être sympa. Je suis tanné d’être disponible. Je suis tanné de me sentir sauvage. Je suis tanné d’expliquer que je ne te visais pas. Je suis tanné de me retenir. Je suis tanné d’analyser tout le monde et de cerner ce qui ne marche pas.

Je suis tanné de parler de tout ça. Je suis tanné d’en parler ici. Je suis tanné de manquer de vie.

Je m’ennuie de pogner le cul de ma blonde qui s’est couché avant moi. Ou de me coucher en même temps qu’elle et qu’on se retrouve au milieu du lit et qu’elle a la fesse froide et l’entre-cuisse fiévreux.

Je suis tanné d’être en spécial. Je suis tanné de savoir ce qui est le mieux pour moi sans le faire. Je suis tanné de ne pas me sentir un vrai gars. Je suis tanné de moi.

C’est weird de triper sur ses chansons parce que c’est toujours si féminin comme point de vue. On se sent un peu wuss mais comment résister à cette prose?

I’m not such a good lover
I’m a better talker
So when you touch me there
I’m scared that you’ll see
Not the way that I don’t love you
But the way that I don’t love myself

(Ça vient de la toune TV Show sur son album éponyme)

American Apparel fait un concours pour trouver le plus beau cul au monde!

The search for the best bottom in the world.

Ça réveille bien!

Ça réveillerait mieux en dehors de mon écran.

On dit que je suis difficile mais pourtant là-dessus je donne toujours 4/5 ou 5/5! À part les photos de gars au travers. Je sais pas à quoi ils ont pensés.

(pogné via @melodienelson)

(ok finalement ça réveille plus frustré que d’autre chose)

Dans les sondages, le fait que les Conservateurs ont décidés de proroger le Parlement n’a jamais déranger les Québécois. Dans le ROC, ça parait dans les sondages, ici on est au beau fix.

Ce soir, à Enquête (et disponible ici), on montrait le contrôle abusif de l’information exercé par les Conservateurs. Ils évitent les journalistes de plein de façons et ralentissent et manipulent les systèmes d’accès à l’information.

Et là, avec une succession de nominations partisanes, ils vont maintenant contrôler les deux chambres du Parlement.

Au début, les gens disaient qu’ils votaient pas Conservateur pour l’idéalogie mais seulement pour se venger des commandites.

À partir de quand on rebranche notre cerveau?