Bon je suis en retard mais il s’est complétement dégonflé hein?

J’espère qu’ils vont diffuser l’entrevue intégral pour fermer la gueule aux ‘X’.

Et La Souris, qu’est-ce tu trouves à Guillaume Lemay-Thivierge? Dis au moins que c’est juste qu’il est beau et athlétatique. Le gars suscite aucun intérêt whatsoever.

Bill: Pai Mei taught you the five point palm-exploding heart technique?
The Bride: Of course he did.
Bill: Why didn’t you tell me?
The Bride: I don’t know… because I’m a bad person.
Bill: No. You’re not a bad person. You’re a terrific person. You’re my favorite person, but every once in a while, you can be a real cunt.

Trois appels pour des sondages en 90 minutes, slaquez un peu calvaire!

(pas pu m’empêcher d’en mettre une coupe…)

Buffy: La vache… doit me… touche… de la… jeudi. Was it wrong? Should I use the plural?
Willow: No. But you said, “The cow should touch me from Thursday.”
Buffy: Maybe that’s what I was feeling.
Willow: And you said it wrong.
Buffy: Oh, je stink.

Biker Vamp: I’ve always wanted to kill the Slayer.
Buffy: And I’ve always wanted piano lessons. So really… who’s surprised we’ve got this unexpressed rage? But honestly, I think I express mine better. Tell you what… you find yourself a good anger management class, and I’ll jam this pokey wood stick through your heart.

Buffy: I just don’t want you to get your hopes up.
Xander: Hopes? Oh, no no no no. There are no hopes. Anya and I are done. I love being single. I’m a strong, successful male who’s giddy at the thought of all the women I will no doubt be dating in the near future.
Buffy: Strong, successful males say “giddy”?

Spike: Last night was… God, I’m such a jerk. I can’t do this.
Buffy: Spike…
Spike: It was the best night of my life. If you poke fun at me you bloody well better use that ’cause I couldn’t bear it. It may not mean that much to you.
Buffy: I just told you it did.
Spike: I know, I hear you say it, but… I’ve lived for sodding ever, Buffy, I’ve done everything. I’ve done things with you I can’t spell, but I’ve never been close. To anyone, least of all you; until last night. All I did was hold you, and watch you sleep, and it was the best night of my life. So I’m yeah. Terrified.

Buffy: [jumps down from window] What are you doing here?
Spike: I…
Buffy: Five words.
Spike: [counts on his fingers] Out… for… a… walk.
Spike: [pause] … bitch!

Anya: We’re just kinda thrown by the, you having sex with Spike.
Buffy: The who whatting how with huh?
Anya: Okay, that’s denial. That comes before anger.
Buffy: I am not having sex with Spike.
Anya: Anger.
Xander: No one is judging you. It’s understandable. Spike is strong and mysterious and sort of compact but well-muscled…
Buffy: I am not having sex with Spike, but I’m starting to think you are.

Buffy: The rest of you are just waiting for me.
Xander: Well, yeah, but only because you kinda told us to. You’re our leader, Buffy, as in “follow the”.
Buffy: Well, from now on, I’m your leader as in “do what I say”.
Xander: Ja wohl. But let’s not try to forget, we’re also your friends.
Anya: I’m not.
Buffy: Then why are you here? Aside from getting rescued, what is it that you do?
Anya: I provide much needed… sarcasm.
Xander: Um, that would kinda be my job, actually.

Xander: Being popular isn’t so great. Or so I’ve read in books.

Willow: Faith, wait. I want to talk to you.
Faith: Oh yeah? Give me the speech again, please. Faith, we’re still your friends. We can help you. It’s not too late.
Willow: It’s way too late. You know, it didn’t have to be this way. But you made your choice. I know you had a tough life. I know that some people think you had a lot of bad breaks. Well, boo hoo. Poor you. You know, you had a lot more in your life than some people. I mean, you had friends in your life like Buffy. Now you have no one. You were a Slayer and now you’re nothing. You’re just a big selfish, worthless waste.
Faith: You hurt me, I hurt you. I’m just a little more efficient.
[punches Willow]
Willow: Aw, here I just thought you didn’t have a come-back.

Willow: So, how did it go?
Xander: On a scale from one to ten? It sucked.

Xander: You’re considered somewhat cool.
Oz: I am?
Xander: Is it because you always tend to express yourself in short, non-commital sentences?
Oz: Could be.

Anya: Look, I know you find me attractive. I’ve seen you looking at my breasts.
Xander: Nothing personal, but when a guy does that, it just means his eyes are open.

Tony D’Amato: I’ll tell you this, in any fight it’s the guy whose willing to die whose gonna win that inch. And I know, if I’m gonna have any life any more it’s because I’m still willing to fight and die for that inch, because that’s what living is, the six inches in front of your face. Now I can’t make you do it. You’ve got to look at the guy next to you, look into his eyes. Now I think ya going to see a guy who will go that inch with you. You’re gonna see a guy who will sacrifice himself for this team, because he knows when it comes down to it your gonna do the same for him. That’s a team gentlemen, and either, we heal as a team, or we will die as individuals. That’s football guys, that’s all it is. Now what are you gonna do?

Mesdames, particulièrement les mamans, faites plaisirs à votre homme. Article.

Je suis à l’épicerie, en fait je la termine, j’arrive à choisir une caisse. Je fais mon choix…

Comme d’habitude, c’est la caisse qui avance pas. Pourquoi elle avance pas? Je check. Deux espèces de femmes laides qui vérifient leur facture pour voir si toute coûte comme supposé. Oh oh, qq chose qui fitte pas. Elle s’ostine, la caissière envoie le pack boy pour aller chercher l’étiquette dans l’allé vu qu’elle comprend pas avec la circulaire. C’est là que le monde derrière moi se sont tanné et ont switché de caisse. Le pack boy revient, la cassière a bien raison. La madame réplique quand même “ben d’abord je le prends pas, je veux être remboursé” en remettant l’item sur la caisse. La caissière lui rembourse ça.

Là je me dis ok c’est pas grave, elle s’est fourré sur un spécial pis ça devient ben trop cher. Moi je suis le genre à m’acheter un paquet de gomme à 4$ sans trop me poser de question mais je peux comprendre qu’on est pas toute aussi stupide que moi avec son argent.

Mais mon respect a pas toughé long. Là c’est l’autre folle qui embarque en relève avec la facture à la main. Elle chiale que ses pamplemousses ont pas coûté le bon prix non plus. Encore une fois, la caissière (beaucoup plus patiente que pas mal tout le monde que je connais) lui explique ce qui est marqué dans la circulaire. Le pack boy s’en mêle un peu itoo et c’est particulièrement marrant de le voir essayer de parler en anglais (vu que les folles étaient anglo). La caissière a raison, c’est le bon prix, alors les connes en veulent plus. Elles veulent un remboursement. Sont où les pamplemousses? On redéfait les sacs pour trouver les osti de pamplemousses.

Bon ça vient redondant mais ils ont refait ça une 3ième fois! Le pack boy va rechercher une étiquette. Là j’aurais pu quitter mais je voulais juste voir si la caissière aller peter sa coche et elle était sur le bord. Rendu à mon tour j’ai essayé de l’encourager avec mes sourires complices.

Pour moi, c’était une épicerie comme je les aime, 50$, aucun repas.

Je raconte la suite pcq en sortant j’ai recroisé les 2 folles en train de fouiller dans leurs sacs à terre. Elles étaient encore en train de se crinquer et de s’inventer un complot. Pas que le couple d’osti de mentales. Je me trouvais loser d’être dans une épicerie un vendredi soir. Il y en a encore des pires que moi…

Ordell Robbie: That shit’ll rob you of your ambitions
Melanie: Not if your ambition is to get high and watch TV.

Une des meilleurs toune de John ever tant qu’à moi pis pas grand monde la connait. Trop forte.

Eh oui, qqn s’est mérité d’être ajouté au club select de mon menu de blog (les autres, forcez-vous calvaire ;P (mais non je vous adore quand même (d’un amour différent (moins platonique (je m’égare))))).

Vraiment marrante (pour une fille) et elle réussi l’exploit remarquable d’être follement amoureuse sans me taper sur les nerfs. Je vous la recommande gros.

La voici. En plus j’ai été gentil avec le nom pour une fois.

Maintenant si elle peut juste arrêter de répondre à c’t'osti de questionnaire interminable là…!

J’ai tjrs aimé veiller avec du monde de la job ou de l’école, la différence est dans les lendemains matin. Il y a une espèce de complicité entre les poqués qui se crée. Facile de se repérer, yeux vitreux, fou rire impertinent, pas trop de classe, scrap. Tu rapelles aux autres les conneries qu’ils ont fait pour oublier ce qu’ils viennent de te raconter sur toi.

Le midi tu testes enfin ton système avec le mcdo et plus souvent qu’autrement, ça passe et tu feel top shape. Sinon t’es vieux. En début d’après-midi, c’est là que je suis secoué par un boost d’énergie incroyable. Je feelerais juste pour aller m’énarver (danser) sur Hung Up ou The Girl At The Rock Show. Mais non, je travaille. Je me contiens en me fesant à croire que je vais me reprendre le soir et enfin y aller pour vrai.

Vers 16-17h j’ai mon kickdown. à 18h je veux juste me coucher. Mais je n’en fait rien. Je reste éveillé en me disant qu’il est trop tôt pour me coucher. Je reste zombie à faire des trucs plus ou moins intéressant. Rien de vrai sous prétexte que je suis trop fatigué pour les vrais activités. Je me mets à jaser pis je bust ma limite de “trop tôt pour me coucher” sans trop remarquer.

Pis je finis par me coucher vers 3-4h en colon.

Ace Rothstein: No matter how big a guy might be, Nicky would take him on. You beat Nicky with fists, he comes back with a bat. You beat him with a knife, he comes back with a gun. And you beat him with a gun, you better kill him, because he’ll keep comin’ back and back until one of you is dead.

(ben hâte de voir Guillaume Lemay-Thivierge là-dedans! :P )

5. Aspirine
4. Tylenol
3. Motrin
2. Advil
1. Sex

N’est-ce pas? Image.

Oh yes I am!

En plus ce soir je vais rencontrer du monde…

The world is mine!

(bon signe, pas encore une bière mais déjà weird)

(un de mes pétage de coche préféré de film)

Galloway: You put him on the stand and you get it from him!
Kaffee: Oh! We get it from him! Yes!
[turns to Sam as if he were Jessup on the stand]
Kaffee: Colonel Jessup, isn’t it true that you ordered the Code Red?
Lt. Weinberg: Look, we all…
Kaffee: [interrupts with game-show buzzer sound] eeehhhhh! Sorry, your time’s run out! What do we have for the losers, judge? Well, for our defendants, it’s a life sentence at exotic Fort Leavenworth! And, for defense counsel Kaffee, that’s right, it’s a court martial! Yes, Johnny! After falsely accusing a highly decorated officer of conspiracy and perjury, Lieutenant Kaffee will have a long and prosperous career teaching… typewriter maintenance at the Rocco Globbo School for Women! Thank you for playing “Should we or should we not follow the advice of the galactically stupid!”

5. J’en veux un qui parait sinon what’s the point?
4. Un moment donné la mode tribale va passer.
3. Ça look!
2. Ça déforme en vieillissant.
1. Je pense pas vivre vieux anyway.

Les passes avec John the Wolf sont trop cool.

Fais longtemps je me suis pas senti bien!!

David Mills: I’ve been trying to figure something in my head, and maybe you can help me out, yeah? When a person is insane, as you clearly are, do you know that you’re insane? Maybe you’re just sitting around, reading “Guns and Ammo”, masturbating in your own feces, do you just stop and go, “Wow! It is amazing how fucking crazy I really am!”? Yeah. Do you guys do that?

5. ET vient pu, ce qui nous amène à 2 (moi & JL) et ça a l’air moins d’un trio cool et plus d’une duo couple ambigüe (surtout au resto quand JL me paye la traite avec du vin pour me gâter ou me complimenter sur mon linge).
4. Au début de la tradition, j’étais matché et je pouvais me concentrer sur mon rôle premier dans une veillée : être arrogant, baveux, cynique, négatif et compter le nombre de chicks que JL ramassait.
3. JL invite plein de monde sans m’en parler, toutes des chicks pour lui (son style, son age, petites criss de lunettes ;) ). Ouin ça ça a pas trop changé finalement.
2. On est souvent outnumbered pis je me ramasse à être gêné. Surtout avec la nouvelle tendance où le monde s’invite eux même to join the hype.
1. Avant notre invité de la semaine (le 4ième qui changeait à toutes les semaines) était connu comme notre loser de la semaine. Je suis en train de m’approprier ce titre! Ah je pourrais aussi m’apeller le mononc’ de la semaine.

(jamais autant freaké sur mon age je pense, c’est juste un chiffre pourtant! ça va passer…)

Finalement je me relis pis le problème c’est JL, la semaine prochaine je débute les jeudi mono-tchendoh. Seul. Dans un sous-sol.

Frank Black rules!

Un échec apparemment.

Au moins j’ai de quoi de cool à quoi réfléchir.

Je me vois où dans 5 ans dans un monde idéal?

Virgil: After fifteen minutes I wanted to marry her, and after half an hour I completely gave up the idea of stealing her purse.

5. Top 5 des filles considérées chicks mais que je trouve pas belles
4. Top 5 de ce que je veux chez ma blonde
3. Top 5 de ce que je veux pas chez ma blonde
2. Top 5 des trucs qui fait que je flush mentalement une fille dans les 30 premières secondes.
1. Top 5 des trucs rares chez une fille

LÀ là…

ok ça se demande pas comme ça :-\