J’ai acheté les fameux Durex Avanti en polyuréthanne!

5. À ce prix-là, la fille est mieux de faire une criss de job!
4. À 3$ la shot, ça revient cher de l’heure.
3. Sur la boite, ça dit : Durex : Fiabilité éprouvée depuis 75 ans. Je me disais que c’était de la bullshit mais si on se fit à ce wiki, ça se peut. Ça dit aussi qu’ils expirent à la fin 2011, c’est un peu une insulte.
2. Ceux en polyuréthanne ne sentent pas le latex mais faut aussi se dire que ceux en latex ne sentent pas le polyuréthanne.
1. J’ai maintenant trois sortes de capotes dans mon sac. Je sais pas si c’est comme avec la bière. Au début tu prends la sorte chère pendant que tu l’apprécies au maximum pis pour les dernières shots tu prends n’importe quoi en spécial.

En tout cas, c’était pour tester. S’ils sont vraiment meilleurs ben je m’abonnerai. Ça doit être beaucoup moins cher en grande quantité.

C’est quand même ironique que je sois à mon pire une fois que je suis frais rasé et avec les cheveux propres.

Image qui reste dans la tête.

J’ai pogné cette quote chez vanou que je n’ai pas aimé.

Reste que cette pub de Nike en est un bel exemple.

Elle me donne une avalanche de frissons à chaque écoute.

Si on se fit aux commentaires, j’ai le pire résultat à son quiz d’intelligence.

:$

Si tu savais comme je les apprécie. Beaucoup plus que si je ne voyais pas le bout. Beaucoup plus que si j’étais inconscient que la fin approche.

Pourtant, c’est les mêmes mots, la même musique.

Sauf qu’avec toi, c’est différent.

C’est le temps qu’on investi dans une relation qui la rend si importante.

***

Cher Booya, mon iPod au disque dûr magané, tu vas me manquer. T’as réussi à fonctionner ce matin. Entre chaque chanson, comme des respirations, il y a un petit risque que tu meurs pour de bon.

J’ai quand même lancé ta playlist contenant les meilleures tounes. Je te fais vivre au maximum même si c’est dangereux pour ta santé. Tu n’es plus vraiment conscient mais je pense que c’est ce que t’aurais voulu.

Et quelle bonne sélection de chanson!

Les autres ne seront jamais pareil comme toi; tu me manques déjà.

C’est mon nouveau drink d’après repas. Premièrement, c’est plus classe qu’un red bull. Deuxièmement, c’est aussi dégueulasse qu’un café mais avec moins de gorgée.

Je m’endors toujours après les repas. C’est épouvantable.

Nouvelle théorie : je serais « intolérant » au blé. Ça l’air que ça serait très fréquent les intolérances qu’on a sans qu’on le sache. Que quand on s’endort après un repas, c’est pas parce qu’on digère comme la pensée populaire le veut mais plutôt que notre corps combat quelque chose.

On n’est pas sensé s’endormir après le repas. Moi, c’est épouvantable comme ça m’endort.

Je suis juste content d’avoir une piste sur ce qui fait que je suis pas top shape.

Ça l’air que le gros test hot pour savoir tout ce qu’on est intolérent (pas le test d’allergie cheap à 20$) ça serait une affaire de 500$.

C’est sûr que je vais pas passer ça parce que j’ai pas le cash mais au moins, je vais pouvoir commencer à remarquer les trucs qui font que je suis fatigué après le repas et essayer de faire des liens avec les trucs en commun.

Si c’est le blé, je suis dans marde en tout cas parce que le pain, les pâtes et la bière, c’est dans mon top 5 des trucs que je consomme le plus!

5. Dîner d’affaire ce midi. (Ouais, je suis big)
4. Avancer un peu ma job en écoutant quelques VHS.
3. Plancher une heure ou deux sur ma série.
2. Souper avec le chummey français.
1. Terminer ma nouvelle clandestino que j’ai commencé cette nuit. Ça va être pas mal tout ce qui a de sexe dans cette fin de semaine-là.

Dans un ordre aléatoire, je passe chaque série pour dire quand ça recommence et que je partage mon avis dessus.

Heroes - La saison deux était rempli de moves bizarres, je pense qu’ils vont revenir en force. La saison trois va commencer le 22 septembre avec un spécial de trois heures! Rien de moins.

The Office - Chaque saison vient de moins en moins drôle mais c’est encore dans les top sitcoms d’humour. Ça recommence le 25 septembre.

Grey’s Anatomy Je sais pas s’ils vont réussir à rendre Grey encore moins intéressante cette année. Ils start ça avec un spécial de deux heures le 25 septembre.

Californication - La première saison m’a vraiment sacré à terre. J’ai capoté. Je peux juste être déçu. Ça rekick le 28 septembre! J’ai vraiment hâte!

Entourage - De retour le 7 septembre! C’est sûrement la série la plus constante, c’est toujours bon. Là, ils vont ramener le twit rebel que j’aime pas mais bon, je leur fais confiance.

Dexter - Dexter will be back le 28 septembre. Ça va être un gros test pour eux autres la troisième saison, je sais pas combien de temps ils peuvent encore tougher.

True Blood - Le show de vampire qui commence à HBO. On en a parlé dans le dernier podcast, c’est pour le 7 septembre.

24 - Janvier 2009. La saison 6 était minable. Sont-ils capables d’encore rebondir?

House - Très constante série. Une cinquième saison débute le 16 septembre.

Prison Break - La saison quatre va commencer le 1er septembre. Une nouvelle saison, une nouvelle prison! Presque pas ridicule. Je vais l’écouter pareil.

Secret Diary of a Call Girl - J’ai pas de journée mais la saison de 8 épisodes commence en septembre 2008.

Lost - Pas avant janvier-février 2009. Une saison de 17 épisodes.

How I Met Your Mother - Ça revient le 22 septembre.

Des fois je feel pour du gros sexe cochon et sauvage.

Des fois je feel pour une cuillière tranquille et douce.

Là, je feel pour la totale.

Les demi-repas, les demi-siestes. La fin de semaine au complet.

Les cris, les confidences, les jeux, les yeux, les cheveux…

Je vais arrêter de me torturer…

J’ai enlevé mon adresse msn de la page de contact vu que je suis à peu près toujours désagréable avec les gens qui m’abordent là-dessus sans que je les connaisse.

Vive le courriel!

C’est assez épeurant l’idée d’un gouvernement conservateur majoritaire.

Stéphane Dion est peut-être pas le chef du siècle mais qu’est-ce qui se passe avec ce parti-là? On dirait que tout le monde s’est sauvé! C’est sûr que l’argent doit suivre le pouvoir.

En plus, j’ai vu Gilles Duceppe à la manifestation pis il avait pas l’air trop en shape, j’avais l’impression qu’il avait des problèmes de santé. Ça donne pas l’image d’un gars qui va connaitre une grosse performance.

Ça va être triste d’avoir cette campagne-là en même temps que celle aux États-Unis. Le contraste va être rough!

Où est notre Obama?

Trouvez-moi un chef de parti digne de ce nom autant au provincial qu’au fédéral!

On s’est tanné de la politique. On a commencé à être cynique. On a voulu les dénigrer. On a voulu les punir. On a voulu faire nos smattes. On a voulu des gouvernement minoritaires. On a voulu s’en foutre. On a voulu s’en passer. On a pas voulu croire.

On a ce qu’on mérite.

Pour ceux qui ne le savent pas, c’est une émission à Artv où René Homier-Roy fait une entrevue avec un comédien pendant une heure.

Quand on est jeune, on est plusieurs à se dire qu’on serait bons acteurs. En tout cas, moi je me le disais. Ça a tellement l’air facile. Il y a des métiers comme ça qui ont l’air facile. Un peu comme quand on est drôle, on pense qu’on peut être humoriste.

Plus que je me rapproche de ce monde-là, plus que je vois la distance entre moi et un bon acteur. J’ai pas complètement abandonné l’idée que je ferais un pas si pire acteur avec ben des efforts (vous voyez, je le ferais), mais je comprends de mieux en mieux le vrai acteur.

Je suis pas encore capable de définir clairement quelle sorte de bébitte est un acteur. J’ai juste vu assez clairement pendant suffisant de temps c’était quoi pour comprendre que ce n’est pas moi.

Gilles Lupien, un ancien goon et maintenant agent de joueur et père de famile, était invité pis il a été magistral!

Vraiment convaincant pis a bashé les propriétaires et les coachs de la LHJMQ.

Le vidéo est ici.

Depuis la nuit des temps, l’homme a manqué de temps.

(Ça c’est une intro digne du secondaire! Ça commençait toujours avec «Depuis la nuit des temps…» mais bon, j’ai jamais eu des profs de français extra-ordinaire au secondaire. Criss que c’est bien parti mon affaire! De retour au propos voulu…)

En plus d’être nulle, mon intro est fausse. L’homme n’a pas toujours manqué de temps et surtout, il n’a jamais été aussi bien vu de manquer de temps. Manquer de temps, c’est « in ». Ça signifie que t’es occupé; qu’avec toi, une activité attend pas l’autre; que t’as une vie (ça c’est hawt!); etc.

Ce que j’ai remarqué, c’est que les gens vraiment occupés se vantent rarement d’être occupés, c’est juste une évidence. C’est comme la maturité. Je me méfie toujours de quelqu’un qui se prétend mature.

(C’est quand même une bonne chose de se tenir occupé. Moi, je sais que mon humeur se porte beaucoup mieux quand je suis occupé. Ma fameuse analogie du ski-doo qui traverse la rivière qui est encore pertinente. Si je ralentis, je cale.)

Ce que je trouve laid derrière ça, c’est l’hypocrisie. On est pas game de dire à quelqu’un : « désolé ça me tente pas ». On dit plutôt : « ah man, j’ai juste pas le temps, désolé. »

Pour plein de monde, c’est vrai. Pour la plupart, c’est faux.

Ultimement, les personnes qui s’apprécient trouvent du temps pour se voir. L’intérêt que tu portes à vouloir rencontrer quelqu’un est proportionel à ses chances de rentrer dans ton horaire. Je trouve toujours du temps pour les gens que j’apprécie.

Top 5 des phrases qu’on entend rarement quand vient le temps de refuser une sortie :
5. J’irai pas parce que mes chances de fourrer (ou rencontrer the one (ça punch moins)) à la fin sont minces.
4. J’aimerais mieux te voir avec d’autre monde parce que tout seul, t’es dull.
3. Je préfère te garder pour une fois où j’aurai vraiment rien à faire.
2. Je vais annuler cette fois-ci en espèrant que tu comprennes que tu devrais arrêter de demander.
1. Ah désolé, j’ai pas vraiment rien de prévu mais je fais le pari que ça va être plus cool que de passer la veillée avec toi.

Je pense que tout ça cache souvent une simple non-réciprocité.

Article. Un cancer.

C’est la première personne dont je lis le blogue qui meurt.

Fucké.

En plus, les élections fédérales s’en viennent.

A. Kostitsyn - S.Kostitsyn - A. Kovalev
A.Tanguay - T.Plekanec - Latendresse
M.Pacioretty - Koivu - Higgins
Laraque - Bégin/Lapierre - Lapierre/Kostopoulos

Le seul fuck c’est qu’Higgins est à droite quand il est habitué de jouer à gauche.

Oh yes, c’était le retour avec la gang! Ce qu’on a rit! Vraiment étrange comme journée! Et j’arrête avec les points d’exclamation. Je vous averti, je suis vraiment brûlé et je suis maintenant en vie artificiellement avec un red bull.

On est allé à la manif ce matin qui se passait à l’intérieur d’une bâtisse et ils avaient un speaker dehors qu’ils avaient l’air de plugger 30 secondes à chaque 20 minutes faque on essayait d’applaudir quand c’était le temps.

Après, on a quitté la ville pour aller diner à Sainte-Julie, la place où on est le plus heureux au Québec ça l’air. Si quelqu’un feel pas, il a le devoir de se suicider pour garder la moyenne sinon ils pourraient se faire shifter par Granby. Tu niaises pas avec ça.

La route pour aller à St-Ferdinand était pas mal plus longue que je pensais! C’était aussi long qu’aller à Québec! Sauf que tu vas un peu nul part. Au moins j’ai pu voir enfin c’était où Princeville!

En arrivant à Saint-Ferdinand on est allé passé une heure sur le quai! Faut pas toucher à l’eau à cause des algues bleus mais c’est cool pareil. C’est pas les gags qui manquent avec cette gang-là. On a ben rit en disant qu’on allait fourrer à soir. Il faut comprendre que les filles entre 15 et 38 ans n’existent pas là-bas. Super beau en tout cas avec le lac qui prend tout le bord de la ville.

Après on est allé dans un resto où ils avaient l’air vraiment de trouver ça compliqué de trouver une table pour 8 pis finalement y a jamais eu d’autres clients que nous. Le waiter nous faisait des petites jokes mais vraiment répétitives genre “ah je te donne pas ton assiette”. Genre à la 3ième et 4ième fois ça s’en venait bizarre. Pis quand on est arrivé pour partir, il avait pas compté les factures, ça lui a pris un bon 10 minutes. Je sais pas ce qu’il faisait.

On s’est dirigé vers la salle où se passait la pièce de théâtre, la raison de notre sortie. Ils ont présenté quelques commanditaires pis après ils nous ont pluggés genre « On a aussi la visite des finissants de l’école nationale de l’humour! » C’était vraiment drôle, la clap pis toute! Après ils demandent d’où on vient pis là j’ai crié Amos, ce qui m’a valu presqu’un ovation debout! Vraiment très accueillant.

En plus, pendant le show, ils l’ont repluggé pour faire des gags pis les gens se retournaient vers moi avec des regards complices. Très drôle!

La pièce était vraiment fucké! Premièrement, surprise, les quatre actrices sont SUPER belles! Tu te demandes elles sortent d’où! Pis là c’est du théâtre d’été faque ça grivoise en osti mais l’auteur a décidé de sortir du genre un peu avec beaucoup de science fiction! Ça kick avec une extra-terrestre et la deuxième partie se passe dans un aquarium! Ça vous donne une idée! On a rit en maudit.

En avant de moi, il y avait un couple dans la 80aine pis t’avais le monsieur qui essayait d’expliquer à la madame ce qui se passait. Ce qui était pas mal impossible. C’est un feu roulant, ça arrête jamais.

Le plate était qu’on devait se retaper la route pour revenir. Pis là je suis épuisé! En plus que j’ai appris que la chick avec le faux accent est matchée! Mais bon, elle avait pas l’air à bien feeler, je pense que ça achève son affaire.

Je dirai pas que c’est une fin en queue de poisson mais je le pense!

Avant on va à la manif pour sensibiliser le gouvernement Harper (ok, j’avoue que personnellement j’y crois pas) pour la coupure des budgets en culture.

Les Conservateurs s’en sacrent pas mal. Au moins, la culture est plus importante au Québec qu’ailleurs au Canada et les Conservateurs veulent plaire au Québec pour les prochains élections faque ça donne une simili-chance de les sensibiliser.

En tout cas, moi j’y vais avec mon t-shirt 10putes.com faque si je passe à la télé, ç’aura rentabilisé mon temps. :P

Aujourd’hui, la gang d’auteurs (la meilleure classe, ever, selon tous les profs ou à peu près) s’en va à St-Ferdinand voir un de nos collègues de classe qui jouait tout l’été dans un théâtre d’été (oui oui, ils font ça l’été eux autres le théâtre d’été). Grosse sortie!

Et parlant de meilleure classe d’auteurs de tous les temps, le show du 20ième où on dit chacun un court gag sort le 28 octobre si je me fis à Pat qui a vu ça dans ses commandes de dvd. Ben hâte de voir enfin ce que ça avait donné! Crime qu’on avait eu du fun à faire le fuckin’ Saint-Denis! Il faut comprendre qu’on est auteur pis qu’on avait jamais même pensé se taper ce trip-là.

Donc voilà! Énarvez-vous! (sic)

Partout à la télé, on nous parle que nos athlètes ont pas assez d’argent. Est-ce qu’on peut lui aller par étape svp?

Premièrement, il y a un concensus évident dans la population : il y a pas assez d’éducation physique à l’école! Il doit ben avoir un parent ici qui peut me dire combien d’heures d’éducation physique les étudiants ont par semaine?

Une population qui fait de l’erxercice, c’est ridicule comme ça sauve de l’argent partout.

Une fois que cette étape bien évidente sera faite, là tu peux mettre du cash pour l’élite qui va aider à motiver les jeunes.

Si on fait juste mettre du cash dans nos athlètes d’élite, comme société, je vois pas pantoute en quoi c’est rentable.

Ça m’énarve quand les journalistes chialent que les nouvelles sortent la fin de semaine parce que le monde arrêtera pas pour leur petit confort mais j’avoue que la remise du rapport sur la violence au hockey junior c’était assez ridicule : 17h00 un samedi à Victoriaville!

En plus le comité ne veut pas commenter. C’est vraiment une démarche nulle! Une chance que je suis là pour leur donner la solution.

Ma solution est assez simple elle vient de qqn à 110%. Je n’interdirais pas les bagarres mais je mettrais une grille full-face à tout le monde qui n’a pas 18 ans. Et t’as pas le droit de te battre avec un full-face. Pareil comme dans les championnats internationales.

Ça me semble le meilleur compromis. Les jeunes sont ok, notre jeunesse reste protégée pis tu gardes les bagarres.

Case closed!

Pas moyen d’avoir une vie quelques instants?

C’est fou pareil, même pas 24h sans post. J’ai quand même répondu aux commentaires hier soir. Vous êtes vraiment exigents.

J’ai checké ailleurs sur le web pis c’est au moins aussi mort ou plus. Plusieurs blogues à l’agonie, d’ailleurs.

Là, en plus, j’ai peu de temps pour créer de quoi.

Voici les idées possibles pour vous divertir entre vous :
1. Vous pouvez aller voir les anciens posts et dire en commentaire votre post préféré de mes archives. Comme ça les autres vont être divertis pis j’aurai moins l’impression d’avoir tout fait ça pour rien. ;)
2. Vous pouvez raconter c’est quoi pour vous faire l’amour VS baiser. Je pense pas qu’on va avoir assez de réponses différentes pour faire un sondage. Ce qui me gosse moi c’est ceux qui ont l’air de penser que faire l’amour, c’est baiser lentement.
3. Vous pouvez sortir votre théorie sur comment certaines personnes arrivent à s’émerveiller plus que d’autre. Je pense que le secret du bonheur réside là-dedans. Sa capacité à s’émerveiller.
4. Est-ce que selon vous, il y a des gens vraiment mauvais qui existent? Des gens mesquins? Mon coeur pense souvent que oui mais ma tête trouve toujours le moyen d’expliquer que la personne agit comme ça pour divers raisons.

Alors voilà, dites le chiffre auquel vous répondez avant de répondre svp. Je vous raconterai mon après-midi ce soir, devrait avoir quelque chose d’intéressant.

Si c’est plate entre temps ben c’est clairement de votre faute. Surtout que vous braillez tout le temps que je vous laisse pas commenter à votre goût!

Ma lettre :

Enfin ma chance de vous soumettre une question!

Ça fait quelques fois que je vois sur les blogues de Cyberpresse
l’utilisation du terme « blogueurs » pour désigner les gens qui
commentent à la suite des billets.

Ça me gosse!

Pourtant, selon Antidote (et la très grande majorité de la blogosphère),
le mot blogueur désigne un internaute qui a créé et qui entretient un
blogue. Ceux qui commentent n’ont pas de noms en particulier. Moi j’aime
bien « commenteux » mais je suis pas un amoureux du français et ainsi
donc malencontreusement indigne.

Bien à vous,

Eric Chandonnet

La réponse que j’ai reçu tantôt :

Bonne intervention. Beaucoup de gens qui écrivent sur les blogues se qualifient de blogueurs, mais ce titre devrait être réservé à celui qui anime le blogue. Reste à trouver un titre aux autres. J’aborderai la question sur le blogue.

Au plaisir,

Paul R.

Je comprends pas qu’on puisse pas faire de bruit après 11h le soir mais que le matin, au levé du soleil tout est fair game!

En plus que les gens sur le party après 23h font souvent pas mal moins de bruit que la gang de pileux de briques qui se lâchent des wacks à grandeur de la ville entre deux coups de marteaux pour parler plus fort que leur scie ronde qu’ils ont l’air de laisser runner pour le fun.

(oui oui, j’exagère parce que je suis marabou)

(à noter que les « ouais » sont prononcés « oué »)

Dans ‘vie, chummey, tu vas voir que toute change tout le temps.

C’est d’même. Que tu le veuilles ou pas. Qu’il soit farmé ou pas, t’es l’oeil d’un ouragan, gars. Ah ouais, tu vas vouloir garder des affaires proches de toé. Tu seras pas prêt à laisser aller du stock qui fait que t’es toé. Qui a fait que t’es ce que t’es.

Mais à ‘m’ment d’nné, chummey, va falloir t’acceptes que si t’aimes de quoi, faut le laisser aller.

Tu vas comprendre que même si tu trouves ça poche, y a des patentes que t’es mieux de lâcher, à moins d’au moins serrer moins. Juste pour voir si y partent. Pis là, je parle de stock, d’affaires pis de patentes mais là-dedans, je compte le monde itoo.

Où c’est qu’j'en étais, là? Ah ouais… l’ouragan.

Je te l’dis, gars, t’es l’oeil de l’ouragan! Personne le sait pour sûr, mais moé je pense que c’est dans l’oeil que toute se passe. M’suis-tu? C’est toé qui décide où tu te piques une trail. Ah c’est sûr, tu peux marcher drette. Essayer de garder les morceaux que t’as autour. Faire ta petite tornade tranquille fif.

Ah, quand je regarde en arrière, chummey. Ah ciboire… Ce que j’aurais pu faire avec ce que j’sais aujourd’hui. M’a te dire que ç’aurait défricher en tabarnak!

Mais toé gars, toé, à ton âge, y’est pas trop tard. T’as rien que ça du temps. De moé à toé, gars, de moé à toé, si y a un conseil que je peux te donner, je pense tu devrais y aller pour le carnage.

…ah ouais…

Quand tu vas te décider, moé, c’est sûr j’vas partir vite. J’vas être dans les premières garnottes que tu vas pardre de vue, qui vont prendre le bord. Je t’en voudrai pas, gars. R’gore-moé d’ins yeux. Feel pas mal, m’a comprendre. Ça voudra pas dire que tu vas m’avoir oublié pour autant.

Juste à te voir aller, chummey, juste à te voir aller, je vais pouvoir le dire, si tu te rappelles de moé.

Cuba Gooding Jr pour son rôle dans Jerry McGuire qui est trop passionné!

Michael Moore avec Bowling for Columbine qui se fait huer en critiquant Bush.

Tom Hanks qui gagne un Oscar avec Forrest Gump.

J’ai beaucoup de misère à composer des lettres officiels où on doit démontrer un niveau de langage inhabituellement élevé.

Pour un personnage, j’y arrive, sauf que là, non seulement ce n’est pas pour un personnage (mais bien pour moi) mais je dois en plus m’y vendre.

Je ne m’en sortirai pas vu que dans le milieu c’est incontournable mais comme vous le savez, ça ne m’empêchera pas de m’en plaindre.

Pis on voit que ça me fuck, je suis rendu que je fais des phrases weird avec plein de virgules weird! Je suis fucké, ça y’est!

Je vais m’habituer.

C’est pas trop compliqué de savoir c’est quoi le secret pour gagner des médailles olympiques.

En gros, il faut seulement trouver ça important.

Ici, il ne faut pas se surprendre de ne pas clancher de records, on s’en fout pas mal des olympiques. Je pense que j’ai même pas connu une personne dans mon entourage qui envisageait de participer aux jeux. J’en ai connu plein qui voulaient jouer dans la LNH mais les olympiques?

En Chine, gagner l’or aux jeux olympiques est vraiment quelque chose de spécial. Ils veulent même pas de médaille d’argent.

Les Américains aiment ben être les tops dans tout ce qui est prestigieux.

Les Jamaïcains ont le sprint comme sport national. Ça vous donne une idée de leur intérêt.

Ici, les olympiques c’est pour quelques marginaux qui n’ont pas trippé sur les mêmes sports que les autres.

Pis pour vous faire une idée de combien les Olympiques sont pas importants pour les gens d’ici, imaginez la cérémonie d’ouverture que les Chinois ont fait pis imaginez notre version à nous de la même affaire.

Checkez ça. Le gars et son coach sont bannis à vie. Lien.