J’ai un contrat qui se termine cette semaine. Je dois remplacer ça par une autre job, une autre source de revenu. C’est à peu près impossible que ça soit aussi payant et trippant mais il me faut quand même quelque chose.

Si vous avez des scoops sur des jobs à temps partiel intéressantes, vous pouvez m’écrire par mail, ça serait bien apprécié et je vous en serais éternellement reconnaissant. Pour les clowns qui ont des idées comiques, vous pouvez vous énarvez en commentaire.

J’ai bien mangé aujourd’hui :
- Une clémentine (ou nectarine, whatever)
- Deux biscuits aux brisures de chocolat
- Deux bananes
- Trois cheeseburger double mcdo à 1.39$

Comme la vie ne peut pas plus te faire chier. Comme t’essaies de dire à des amis que ça va pas bien et qu’ils ne semblent pas comprendre ou avoir mieux à faire. Comme tout ne peut pas aller plus mal. Que t’es à bout de nerfs. Que t’es à fleur de peau. Que tu veux te défouler mais que tu veux pas déranger ton voisin. Que tu veux décolisser ta guit’ sur un mur mais que t’as pas les moyens. Que tu vois pas comment ça pourrait aller moins bien. C’est là que ta lumière de chambre lâche. Juste pour te rapeller comment est la vie. Chiante, mesquine et qui peut toujours être pire.

Et je ne retrouve plus mon pic.

Je vais éclater.

Et j’ai de moins en moins de raison de ne pas fracasser ma guit’ sur mon mur.

Autant l’équipe a brisé la clique à Koivu et celle de Ribeiro dans les dernières années, il est temps de briser celle des russes (à moitié biélorusses).

Évidemment, je vois mal Gainey échanger les frères K et Markov. Il reste Kovalev qui n’est capable de fonctionner que lorsqu’il est la seule vedette du club. Malheureusement, Kovy ne suffit pas pour remporter la Coupe Stanley.

Une autre solution, c’est de remplacer Carbo qui semble incapable de communiquer avec Kovalev. Mais quels coachs peuvent se vanter d’avoir réussi à communiquer avec Kovalev? C’est un des joueurs les plus égoïstes de la ligue. Quand il boude, il y a pu rien à faire.

C’est donc la responsabilité de Gainey.

Your move, Mr. Gainey…

J’ai fait un post ici sur les livres pour se pogner des chicks.

Phil-A a répondu ça :

Vous êtes tellement tous dans le champ.

Si tu mets une belle chemise, quand tu sors, est-ce que tu prends la fille pour une conne? Pour une animale aussi intelligente que la femelle du paon?

Ce qu’enseignent les gars de LoveSystems (je sais pas pour le reste), c’est simplement de se rendre désirable, à travers le langage non-verbal surtout. C’est simplement d’analyser et d’enseigner ce que les gens qui ont une grande intuition sociale font naturellement.

Les routines d’approches servent seulement à montrer que même les plus belles filles peuvent être approchées lorsque ton non-verbal est adéquat. C’est juste pour starter, un confidence booster, ils le disent eux-même, ya rien comme la spontanéité et l’improvisation.

Peut-être que tu trouves plus noble que ton comportement, quand tu approches une fille qui t’intéresse, dise tout de suite : Wow, tu es trippante, je te mets sur un piedestal, tu peux m’avoir dès que tu veux.

C’est ce que hurle le non-verbal de 95% des gars, quand ils approchent une belle fille. Et ça marche pas. Parce qu’en gros, ça oblige la fille à se demander si elle te trouve intéressant alors que tout ce qu’elle connait de toi, c’est ta coupe de cheveux et la couleur de tes vêtements.

Et puis l’autre dude qui parle de faire de la fausse représentation, ce qui est intéressant de son commentaire c’est le bout de phrase : “si tu n’es pas toi-même”.

Cette partie là de la phrase est l’essence même du problème. Une question à laquelle les plus grands philosophes se sont frottés, mais laissons Nietchze de côté.

Ce que tu dis être “toi-même”, ce n’est que la façon dont tu imagines que les autres te voient. Nous ne nous définissons que par rapport aux autres.

On se sert de cette représentation pour se flatter l’égo (moi je suis quelqu’un d’honnête, de franc, de ponctuel, whatever…) et pour rationnaliser nos défauts (moi je suis jaloux, timide, whatever, c’est pas ma faute, je suis de même). Mais cette représentation de nous-même n’a rien de statique. Qu’on le veuille ou non, nous ne sommes que la somme de nos actes. Si t’arrêtes de te comporter comme un gars jaloux, tu n’es plus un gars jaloux.

Il y en a plusieurs qui n’accepterons pas ça, c’est normal. Il y en a qui s’attache tellement à cette idée d’eux-même; la dissonance cognitive est très grande.

Ce que ces techniques t’enseignent, c’est à vaincre la timidité, à développer une forte confiance en toi, une grande aisance dans les rapports interpersonnels. L’idée n’est donc pas de projeter une fausse façade, mais de carrément changer la façade. Mais justement, peut-être qu’il y en a qui trouvent plus noble d’être timide et facilement intimidables et qui ne veulent tout simplement pas “devenir ça” et c’est correct aussi. Faut juste pas se surprendre que ça ne marche pas avec les filles.

Oui la femme est un animal, un animal social, tout comme l’homme. On peux dire ce qu’on veut, ça fait des dizaines de milliers d’années qu’on a besoin les uns des autres pour survivre.

Et le mâle alpha (oui, oui!) confiant, divertissant, au courant de sa valeur, qui acquiert rapidement le respect et l’estime des autres sans pour autant avoir besoin de se faire valider par les autres, qui semble accorder son attention seulement aux gens qui le méritent, (à ne pas confondre avec prétentieux ou arogant) ben ça attire! On se sent donc ben chanceux de la mériter son attention.

Oui, c’est une technique parfaite pour baiser ou se rendre à la troisième date, mais ça marche autant pour rencontrer la femme de sa vie. L’idée, comme je disais, c’est de repousser la question “est-ce que ce gars m’intéresse” jusqu’à ce que t’ais eu assez de temps pour lui donner des raisons d’être intéresée. Mais pendant ce temps, c’est aussi à toi de voir si elle est intéressante!

Je suis tanné d’évacuer les mêmes colères.
Toujours avoir à dealer avec la même rage.
Pour les mêmes raisons.
Je veux tout oublier ou disparaitre.
Amnésie ou asphyxie.
Au moins une douleur différente.
Un coeur neuf, réusiné.
Ou simplement abandonner.
Même pas envie de recommencer.
Fuck it.

C’est la grosse question soulevée par le débat des chefs.

Debout ou assis? Comme si ça allait tout changer.

Tant qu’à se faire fourrer, on peut tu au moins laisser au peuple le choix de la position.

(un gag d’actualité 3-4 jours en retard, c’est toujours un hit)

C’était pathétique ce soir. C’est beau, avoir des travaillants, ça va faire qu’ils vont passer du temps dans la zone offensive. L’affaire, c’est qu’il faut aussi marquer. La 4ième ligne a commencé toutes les périodes et ils sont promus sur tous les trios durant le match pour répandre le non-talent un peu partout.

Je comprends que tu veux faire bencher Andrei K. parce qu’il se pogne le cul mais y a pas un autre moyen de le réveiller? Parce que c’est un des seuls scoreurs qui a à l’attaque.

Je pense que je vais aller passer une heure à chaque spot qui sont sortis dans le sondage où sont les belles filles à Montréal.

Évidemment, je vais laisser faire les réponses comme la Petite Patrie et le festival Osheaga mais les trucs qui sont possibles, je pourrais aller passer une heure à chaque place et faire un compte rendu.

Je vous en reparle.

Aujourd’hui, j’ai remis mes verres de contact qui ne fonctionnent simplement pas mais je me trouve tellement coquette!! Être aveugle est un bien petit prix.

Première fois dans le dernier mois ou deux. En plus j’ai doublé ça de ma chemise du futur. Je vais faire fureur dans le métro.

D’ailleurs, pour un gars qui s’est levé à 6h45, je me trouve crissement en forme!

Ce qui ne fait pas nécessairement des posts intéressants.

–

Ok, je viens de prendre un Ensure pis maintenant, j’ai le goût de vomir.

Rien de moins, c’est ici que ça se passe.

Je pose la question qui est fort simple : où sont les plus belles filles à Montréal?

Ce post deviendra une référence.

Vous pouvez y aller général du genre « la rue Saint-Laurent » ou « dans le métro » ou ben plus précis comme « le local B12 à mon cours de yoga » ou un bar ou un magasin ou un quartier ou une université ou n’importe quoi.

Et là, vous avez pas besoin d’avoir LE scoop de la ville avec la réponse infaillible. Faites juste dire c’est où le top spot dont vous avez été témoin ou entendu parlé.

Ça m’intéresse toujours ces trucs-là donc partagez ça.

Lui qui était en feu dans la ligue américaine, j’imagine qu’il va prendre la place de Tanguay sur la top line! J’ai ben hâte de le voir aller! Article.

Dont le trailer pogné en changeant de poste m’a fait croire une seconde qu’on aurait droit à un Matrix 4.

DAMN YOU KEANU!!

J’ai pogné l’acteur Eric Bernier en entrevue à Cabine C qui racontait avoir le goût de tout recommencer à New York. C’est quelque chose qui me parle. Il faut dire que ce gars-là semble avoir tous les talents. Recommencer quelque part d’autre quand tu peux faire n’importe quoi, t’as le côté grisant sans tout le stress. Si t’es pour aller à New York faire la vaisselle, c’est peut-être moins intéressant.

Ça m’énarve quand j’écris des trucs et que je n’ai pas du feedback immédiat.

Je suis habitué à écrire ici où c’est assez instantané.

Mais là, non seulement je ne peux pas le faire, mais hors contexte, ça serait pas super intéressant.

J’ai rêvé qu’il me manquait un gros spot de cheveux dans le haut du front. Je capotais pis quand je touchais, je partais avec une couette de plus. Ça m’a hanté toute la journée.

Niaiserie.

J’ai hâte d’être habitué à mon logiciel de dialogues!! En plus, j’ai pas encore mis la main sur la version française.

Crime que je déteste ne pas avoir mon efficacité habituelle en création.

C’est comme quand j’étais programmeur et que je devais m’habituer à un nouveau logiciel ou un nouveau clavier. Je déteste être ralentie par ce genre de truc. Je suis vraiment perfectioniste et un peu schizo quand vient le temps d’être efficace au clavier. Quand je perds mon edge, je vire fou.

Heureusement que j’apprends vite et que je vais dominer dans peu de temps. (osti que je suis positif!)

Je me donne un mois.

Quand je serai aussi efficace que pour jaser sur msn ou écrire un post, je pourrai être satisfait.

Là, je grind un peu mais dans pas long, ça pourra être que le plaisir et le plaisir seul.

Pas grand chose qui me procure plus de plaisir dans la vie qu’écrire des dialogues la nuit.

Pas pire émission des Francs-Tireurs cette semaine à Télé-Québec (qui a fait une entrevue dans le hall d’entrée de Radio-Canada, c’est pas TVA qui aurait fait ça.)

Dans la première partie, Lagacé se promenait avec un député adéquiste qui « faisait du terrain ». Ils sont allés dans l’ordre :

- Dans les foyers de personnes âgés
- À la salle de bowling
- Au Wal-Mart

Pas trop surprenant que leur parti ne me parle pas, c’est visiblement pas à moi qu’ils s’adressent.

C’était vraiment la chasse aux vieux.

Il y a avait un fuck qui faisait que la section en bas de la colonne droite “Top posts aléatoires”. C’est un bug qui doit avoir à peu près un an! Une chance que l’attentive Marlaine me l’a dit. Ça m’a permis de corriger ça et de constater à quel point cette section est populaire!

(après la première période)

Quelle machine d’hockey! Le CH devrait tout copier de A à Z.

Les Habs ont décidés de se forcer pis ça donne tout un match!!

Tanguay qui se fait sortir, ça a fouetté l’équipe. Avec Latendresse et Komisarek de sortis, le CH manque d’épaule mais quand même, on a vu une coupe de bonnes mise en échec.

C’est le fun de les voir lancer de partout. J’espère qu’ils vont maintenir ça durant tout le match et que Price va pas choker avec si peu de lancers.

À chaque fois que je lis des articles ou des livres sur comment cruiser des filles, j’ai la même réaction. Ils traitent la femme comme un petit animal. Je ne pense pas que je peux être bien avec une fille si j’ai l’impression que je peux la manipuler de la sorte.

C’est rempli de clichés qui reposent sur des fonds de vérité comme :
- La femme dit qu’elle veut certains trucs mais dans le fond elle veut le contraire.
- La femme est illogique, émotionnelle.
- La femme est une créature naïve avec des totons.

C’est un peu comme quand on dit qu’un gars réfléchie avec sa queue. C’est pas totalement faux mais être une fille, je sais pas si je serais fière de ma prise à long terme.

C’est des stratégies pour fourrer. Des tours de passe-passe pour tougher le plus longtemps possible à côté d’une fille dans un bar. Des astuces pour se rendre à trois dates.

Ça part toujours du principe que tu prends la fille pour une conne.

Les seuls trucs que je trouve intéressants, c’est les observations psychologiques qui peuvent servir à mieux se comprendre entre les sexes. À part ça, je trouve que c’est de la grosse exploitation de gars démunis.

Depuis une semaine, je me suis « amusé » à répliquer à mes dénigreurs. Eh oui, il y a des gens qui me trouvent assez big pour mettre une bonne partie de leur temps là-dessus. Chacun ses priorités.

Je dis « amusé » parce qu’à la base, je le faisais pour ça. C’est comme une gaterie qui défoule. Aller tapocher sur des épais, c’est l’fun par moment. Chacun ses priorités.

Pis là un moment donné, quand je vois que ça peut rien donner (tout dépendant de l’épais) et que je perds vraiment mon temps, je regrette. C’est que c’est long sur le web. Le temps d’avoir eu une réplique, j’ai repris mes esprits et je suis déçu d’avoir mis du temps là-dessus.

Parce que d’habitude, je suis le gars mature qui laisse aller. Mais ça vient lassant d’être toujours mature. Surtout quand c’est seulement d’un côté.

Souvent, dans la vie, c’est un de mes défauts, j’ai besoin de raisonner les gens que je trouve épais. J’ai besoin de leur montrer leurs incohérences. Ça ne peut pas marcher pour plusieurs raisons. D’abord, à la base, s’ils sont vraiment épais-épais, ils ont leurs limites. Aussi, les gens deviennent souvent plus épais sur internet. Dernièrement, quand tu mets plusieurs épais ensemble, c’est pas mal une cause perdue.

Là où j’ai encore du plaisir, c’est de confronter les épais à un contre un. Tout le monde devrait vivre ça au moins une fois dans sa vie. C’est comme leur injecter une dose de bon sens. Soudainement, tout devient plus nuancé. Ils deviennent polis. C’est pas vraiment ce qu’ils voulaient dire. Le contraste me surprend à chaque fois. Évidemment, faut pas leur parler du contraste sinon on retourne en mode épais.

C’est comme le kid dans une classe qui fait chier le prof et une fois rendu en retenue à la fin des cours, il pleure en s’excusant. Et là, tu comprends que sa vie n’est pas facile. Que c’est sa façon de réagir.

Donc voilà, moi dans tout ça, j’ai le rôle du prof empathique et mature qui prend le kid en pitié.

:D

Je suis chill avec celles qui ne m’intéressent pas et quand une femme a le potentiel de m’intéresser, je deviens intense pis elle se pousse. Ma seule chance c’est que la fille catch que je suis comme ça à cause que je suis pas habitué et qu’elle trouve mon incompétence cute. Ce qui n’arrive pas souvent puisque elle ne me connait pas et se dit sûrement que je suis toujours aussi intense weird.

Ah la vie, quelle belle connerie.

- Charest raconte que sa priorité est l’économie. Il s’approprie l’enjeu principal. Un peu comme avec la santé en 2003.
- Dumont « Par leur audace, les gens qui ont votés pour l’ADQ ont… » ahahah très drôle. C’est vrai que ça prend du guts aujourd’hui pour avouer qu’on a voté ADQ. Il s’est même vanté du bulletin avec des chiffres. Quel enjeu sans importance. Grosse victoire Mario.
- Dumont est le premier à dire qu’il faut aller voter. J’imagine que Marois va le répéter une coupe de fois aussi.
- Marois et Dumont devraient arrêter de parler du peuple qui ne voulait pas d’élection et que Charest a juste fait ça par opportunisme politique, tout le monde le sait.
- Dumont s’est-il fait poser des broches? Il me semble qu’il parle drôle.
- Charest commence à sortir des chiffres sur à quel point la santé c’est un succès. C’est tellement choquant quand tout le reste de la planète est unanyme.
- Marois regarde Bureau quand elle parle et ça passe très mal à l’écran.
- AHAHAHHAHAH « Madame Charest »! Charest qui n’aimait pas Bureau d’avance, ça n’aidera pas.
- On va passer les deux heures sur les coupures de 1997.
- 20:28 : je décroche…

C’est tu assez catchy comme philosophie?

Je jasais de cruise avec mon psy (qui est anglophone) pis il m’a sorti ce phrase-là : fake it ’til you make it.

En gros, quand je rencontre une fille, je dois faire accroire que je ne suis pas si fucked up que ça le temps que je ne le sois plus. Bon, je suis déjà malhonnête et c’est justement ça son point. J’ai souvent tendance à me dénigrer et dresser un profil plutôt sombre de ma personne quand je la présente.

Là, je dois rester honnête mais cacher un peu tout ce côté fucked up. En fait, si j’ai bien compris, c’est de dévoiler ce que j’ai de positif en premier (et j’ai quand même une personne d’un certain intérêt) et ne pas mettre mes névroses à l’avant. En fait (prise 2), c’est juste une évidence. Quand tu rencontre quelqu’un, tu lui envoies la main et si ça passe bien, t’avances à l’étape suivante. Tu vas pas directement dans la grosse discussion profonde sur ce qui te sabote l’existence.

C’est ben beau le dire, il me reste à le faire. Car quand j’arrive concrètement devant une fille, quand je commence à jaser et que je m’en sors bien, je me sens rapidement hypocrite et imposteur. Ensuite, je retombe vite dans mon mode naturel d’auto-bashing.

Je vais régler mes troubles relationnels en relation, ça va de soi.

Donc voilà, je compte sur votre discrétion. Pour les filles « hors blogue », je suis un suuuuuper parti.

*wink wink*

Noémie vient de terminer de faire la grande visite de sa toute nouvelle maison à sa jeune soeur de 17 ans.

petite soeur : Ben bravo, franchement… C’est pas mal beau.

Noémie : Ah merci, on est bien content, mais pas besoin de faire semblant. Je sais bien que tu te fous de tout ça et que t’aimes pas mes belles couleurs.

petite soeur : Nonon, c’est bien… Ça va bien ta vie.

Noémie : Un jour, toi aussi tu l’auras ta maison.

petite soeur : J’en demande pas tant.

Noémie : Non? Un appartement? Tu vas trouver ça petit quand tu vas avoir des enfants…

petite soeur : T’sais Noémie, tantôt, j’ai éternué.

Noémie : Eeeh… bravo? C’était tu en te mettant du eye liner? Ça expliquerait pourquoi t’en as autant.

petite soeur : Non, j’étais là, derrière toi. J’ai commencé à voir les espèces de spots.

Noémie : Oui, je connais, les picots qui indiquent que tu vas perdre connaissance. C’est ton cerveau qui manque d’oxygène, ça.

petite soeur : Ouais.

Noémie : Tu dois prendre des grandes respirations. Ça passe.

petite soeur : J’avais pas envie que ça passe, Noémie.

Noémie regarde sa petite soeur avec apréhension.

petite soeur : J’avais envie qu’ils m’emportent.

Pour ceux qui ne sont pas à jour, c’est pas full une bonne idée de lire même si je donne pas tant de punchs.

5. Elle Bishop (la fille électrique (et la fille que j’aime (Kristen Bell))) est passé de totale idiote naïve à fille plutôt bright en trois épisodes. Je suis content parce que j’adore l’actrice pis je voulais pas la voir dans son perso nul longtemps mais là, c’est beaucoup trop sec.
4. Suresh (le scientifique indian) n’avait pas ce côté scientifique fou dans les deux premières saisons pis il est tombé en mode Dr. Jekill & Mr. Hyde beaucoup trop brusquement.
3. Le maquillage de Suresh dans sa transition vers un monstre dégoulinant n’est pas vraiment pas très réussit. C’est vraiment cheap et ça manque de crédibilité me semble.
2. Trop de voyages dans le temps par trop de monde. Ça vient que ça fait pu de sens et que ça diminue l’importance du présent.
1. Les auteurs oublient tous les pouvoirs que les personnages ont. Ça a toujours été un problème dans les autres saisons. On peut le pardonner quand le reste va bien mais là, avec tous les autres problèmes, ça commence à être weird. La saison était si bien commencée pourtant.

S’ils ont besoin d’aide, je suis disponible.

Ou quelqu’un qui s’y connait en chiffre. Je pense que j’accepterais même une université de Québec. ;)

J’aimerais qu’on me vulgarise et m’explique ce que Lapierre expliquait ce matin sur les chiffres de la ministre Forget.

Comme la chick dans Secret Diary of a Call-Girl, il est pogné pour mettre du linge ample pour cacher sa bédaine.

Ce soir, j’ai enregistré la game sur mon terminal vu que je n’arrivais chez nous que vers 21h.

Pourtant, je prends toujours la peine de le dire que je suis en retard sur la game. Mais chacun tient à dire sa petite phrase qu’il croit suuuuuuuper subtil.

Ça donne que je devine le match au complet pis je perds 3 heures de mon temps à écouter une game que je sais ce qui se passe en avance.

Je vais finir par me dompter.

Gang de grandes gueules.