Ma première fois, c’était en 92.

Ce qui est poche quand tu commences à faire l’amour, c’est que t’es pu tout seul.

Pour elle, c’était un truc vraiment important, pour moi c’était plus le typique ado : « Woah… SEX! ».

Avec un peu de bave.

On a vraiment planifié ça classe. Le souper avec bar à pain chez Pacini, l’achat des condoms en couple chez Jean Coutu, la chambre avec lit double chez mes parents. La grosse affaire.

Ma chambre a pas de fenêtre faque il fait très noir, c’est très cool. Je me vois pas le nez, mais c’est très cool! Anyway, on a pas mal fait le tour dans les semaines précédentes et on se ramasse vite aux nouvelles parties à défricher. C’est d’ailleurs là que j’ai réalisé qu’en 1992 en Abitibi, il y a quelque chose qui est pas encore à la mode : l’épilation intégrale.

C’est elle qui s’occupe de la capote parce qu’elle a de l’expérience. Je suis son deuxième! La catin. Je lui refile la capote avec mes mains qui shake, elle m’installe ça avec ses mains qui… ok je sais pas trop ce qu’elles font mais c’est très cool!!

Une fois qu’elle commence à me mettre la capote, il se passe de quoi de bizarre. T’sais à l’école t’as une prof de bio qui s’improvise sexologue sur une heure de diner pour expliquer que porter le condom, c’est cool pis que ça change rien au feeling. Bullshit!!

C’est la première fois, on feel wild, on y va pour le missionnaire. Elle se couche sur le dos pis moi je me place en genre de position push-up par dessus mais j’ai une main qui aide mon truc à s’enligner. M’enligner sur quoi? J’ai au-cune idée.

Pis ça commence à paraitre.

Il aurait fallu filmer ça avec une caméra infra-rouge. Je vois zéro. J’essaie de tâter le terrain avec mon truc mais je sens rien avec l’osti de capote, mon bras gauche commence à shaker pendant que je continue à fouiller dans à peu près trois pieds carré de tourbe. Mon coeur pompe en malade et pourtant, je commence à manquer de sang à deux endroits très stratégiques. Un des endroits me dérange plus que l’autre parce qu’honnêtement, à ce moment-là, avoir eu le choix, j’aurais opté pour la perte de conscience. J’avais l’air d’un campeur qui essaie de poser sa tente en pleine nuit pis qui a oublié ses tiges chez eux. Je me dis que ça peut pas aller plus mal que ça. Jusqu’à ce qu’elle se mette à brailler pis qu’elle me dise « Tu me trouves pas beeeelle! ».

C’est ridicule, c’est mon idéal féminin, elle est parfaite mais dans la situation je me dis « Hey, c’est peut-être pas mauvais qu’elle pense que c’est de sa faute à elle. » Finalement, je lui offre tout mon réconfort avec une phrase de champion : « Ben non bébé… je te vois même pas. »

Là elle me demande « As-tu déjà été… t’sais… assez dûr? » Là, avec un cerveau qui fonctionne, c’est un débat qui tougherait à peu près un vingtième de seconde mais dans les circonstances, je me le demande vraiment. Je suis en pleine adolescence, je suis bandé à peu près 23 heures sur 24. Je me branle 6 fois par jour et quand je parle avec une fille, je prends une minute avant de me lever le temps que ça redescende mais je finis quand même par conclure que je suis un ostie de freak et que le sexe, ça serait pas pour cette vie-ci.

Pire feeling au monde.

Il m’aurait tellement fallu une femme d’expérience qui puisse me dire que c’est des trucs qui arrivent. Des histoires de cul qui tournent mal, toutes les filles en ont des tonnes. Les gars, eux autres, parlent jamais de ça! Pourquoi on a honte de ça mais pas de conter la fois qu’on a grimpé 3 filles en fesant du pouce à Maniwaki? « Quand je suis nerveux, je bande pas. »

Un vrai homme assumerait ça sans problème.

En attendant, j’ai elle qui pleure. Quoi c’est moi qui doit offrir le réconfort? Moi ma vie elle est terminé! Elle, elle va être ben correct. Une fois qu’elle va s’être épilé ça.

Faque on se console un peu pis on finit par aller prendre un bain. Et c’est là où j’ai eu droit à ma toute première fellation. Ça s’est super bien passé!

Le lendemain à l’école avec les boys, j’ai pu montrer que je suis un vrai homme. Et je leur ai raconté l’histoire du bain de A à Z.