Bon, mon devoir de la semaine passée qui était ordinaire, est encore pas mal aussi ordinaire. J’ai suivi les conseils que le prof m’a donné faque il est juste un peu plus condensé. Il n’est toutefois pas vraiment plus drôle.

Ça se peut tu que chez nos jeunes, on se foute un peu des gars? Le décrochage chez les gars, on s’en fout. Le suicide chez les gars, on s’en fout. Le cul chez les gars, à part quelques adultes qui trippent là-dessus, on s’en fout. C’est pas des trucs banales et pourtant qu’est-ce qui fait la manchette concernant nos jeunes? L’hypersexualisation de nos jeunes filles.

Nos petites filles ont la pression d’être minces et se sentent obliger de se faire poser des boules pour leur graduation. Et en plus de tous ces problèmes graves, elles seraient aussi trop cochonnes! C’est Lise Payette qui doit pas être contente. Pour elle, sexy ou féministe, faut que tu choisisses. On se demande toute quel choix elle a fait.

C’est quand la dernière fois qu’on a vu un topo du genre «Nos garçons sont trop sexualisés» ou ben «Scandale, nos garçons font des cunnilingus à 12 ans.» Ben non. Boys will be boys. Fin du débat.

L’autre fois je lisais un article sur un petit gars et une petite fille de 14 ans qui avaient gagés une pipe. Évidemment, on s’est vite mis à plaindre la pauvre fille exploitée. Pourtant c’était son idée! Et c’est qui la victime là-dedans? On s’entend tu qu’un kid de c’t'âge-là est prête à n’im-por-te quoi pour une blowjob? La fille peut le faire faire ses devoirs, lui faire écouter Loft Story. Le kid, s’il le faut, va même aller jusqu’à se laver. Encore, on plaint la petite fille.

Les pauvres filles qui se sentent obliger de rester mince comme sur les covers de magazine parce que les covers de magazine avec des grosses, elles en achètent pas. Et il y a l’influence de la pornographie. Pourtant, avez vous déjà vu des films de porn? Tant qu’à moi, il y a pas mal plus de quoi complexer un gars. Les gars sont plus qu’amenchés pour veiller tard. Rendu à cette taille-là, ils peuvent veiller tard et partir pour une go de 3-4 semaines facile.

Au moins les filles, elles, peuvent avoir recours à de la chirurgie avec des vrais médecins. Ça a évolué et c’est rendu courant. Nous, nos ressources c’est des courriels de penis enlargement. Bonne chance le grand! Et là je parle de la taille mais c’est pas tout, t’es peut-être le seul comme moi qui est pas circoncis. Parce que dans la porn, le prépuce c’est tellement out! Ça va peut-être revenir « in » comme la moustache un moment donné mais je le garde quand même en attendant. Ça repousse moins vite.

Mais côté taille, tu peux pas vraiment te faire grossir le pénis. T’as personne qui se fait siliconer le bat. Ta seule option c’est de le rallonger un peu. En fait tu rallonges rien, tu te fais juste reculer un peu le scrotum. Ouais, ça se demande moins ben pour une graduation. Et ça a ses limites, parce qu’à force de te faire reculer la poche, tu vas finir par te chier dedans.

(J’ai déjà vu que c’était de la marde les monologues à la radio faque en voici un en texte. C’était écrit en fonction de la scène même si c’est sûrement mieux lu qu’entendu.)

Y a-t-il des suicidaires dans la salle?

Voyons, soyez pas gênés. Un peu de courage.

Lâchez-pas, ça s’en vient. Moi j’en ai été un longtemps, mais non-pratiquant.

Pour ceux qui le sont, j’ai un assez gros scoop pour vous autres. J’ai pogné ça aux Francs-Tireurs cette semaine. Ils avaient un expert en suicide. Je sais pas en quoi il était expert, s’il a de l’expérience ou quoi vu que visiblement, il est vivant donc pas ben bon là-dedans. En tout cas, il nous apprenait de quoi de vraiment pertinent : le suicide est irréversible!

Non mais c’est bon de le dire parce que les suicidaires, quoi que du bon monde, négligent souvent des informations importantes. Prenons ceux qui se suicident dans le métro, par exemple. Ils ont un pourcentage de réussite de quoi? Vingt-cing pour cent? Ving-cinq pour cent c’est peut-être bon pour Québec Solidaire, mais comme taux de réussite pour un suicide, c’est pas fort fort. Sans oublier que le soixante-quinze pour cent qui s’en sort, il s’en sort en perdant une coupe’ de morceaux. Pis c’est souvent des morceaux qui sont pas plaisants à perdre. Là, t’as déjà de la misère à avoir une vie qui a du bon sens pis tu te ramasses amputé en plus. C’est comme si t’essayais de faire un château de cartes pis finalement tu dois le faire dans une piscine à vagues.

Mais faut leur dire, c’est irréversible. L’autre fois y’en avait un qui racontait qu’il avait choisi le pont Jacques-Cartier, mais le pauvre gars avait le vertige! Mais là c’était pas un lâcheur, il a pris son courage à deux mains pis a réussi à monter pis là ben, le pire est finalement arrrivé.

Il s’est ramassé à Longueuil.

C’est qu’ils ont installé des espèces de grilles tout le long du pont pour les empêcher de se tirer en bas. Voulez-vous ben me dire ça donne quoi? C’est vraiment sous-estimer la persévérance des suicidaires. S’ils le font pas là, ils vont le faire ailleurs. Pis là, le problème c’est qu’ailleurs ben ils mettent les gens en retard! L’autre fois dans le métro ça a pris au moins quarantre-cinq minutes à ramasser tous les morceaux. Pis faut faire vite, parce que ça va juste augmenter bientôt. Vous imaginez? T’attends le métro, ça va déjà mal dans ta vie et on t’annonce « Prochain arrêt, Laval. ». Ouch.

L’idée de la grille le long du pont est pas complètement mauvaise. Il y a moyen d’adapter ça pour rentabiliser notre investissement. On pourrait les laisser là, sauf qu’on en enlève une petite partie à un endroit bien précis sur le pont où tu les laisses sauter. En concentrant les sauts à la même place, ça ferait une belle pile facile à ramasser. Tu peux même placer un gros container flottant pour qu’ils tombent direct dedans pis tu vides ça une fois de temps en temps, quand c’est plein ou que ça déborde.

Bon, je m’égare. Ce que j’essaie de vous dire, c’est que si certains réalisaient que c’est irréversible, ils prendraient peut-être le temps d’y réfléchir un peu plus. Et peut-être qu’en y réfléchissant plus et en leur enlevant des options, le découragement pourrait venir à bout de leur persévérance tenace. Et une fois qu’ils abandonneraient, ça pourrait donner de quoi de plus productif. Sinon ben peut-être un pas pire texte pour un blog.

Je voulais qu’il soit dans les archives du blog à qq part. Plein de trucs faudrait je corrige dedans qui m’énervent vu que je l’ai écris en vitesse mais il est déjà pas mal démodé faque ça vaut pas la peine. Alors voilà :

Il y a toujours une expression à la mode avec laquelle les média nous font faire une overdose. Un bout, c’était la maladie de la vache folle. AAAH! Les vaches ont dijonctées et vont toutes nous exterminer! Après c’était la grippe aviaire. AAAH! la revanche des poulets kentucky! Je savais qu’on payerait pour les erreurs du colonel! Le SRAS. AAAH…… C’était quoi donc le SRAS? Peu importe. Mon point c’est qu’ils nous parlent toujours d’une maladie épouvantable avec des bebittes qui nous attaquent.

Mais là le pire de pire est arrivé. C’est pu des farces. Sont en train de me faire capoter avec ça. Êtes-vous prêtes? Les accomodements raisonnables. Chu pu capable! On se fait attaquer par des malcommodes! May day may day!. Non mais sérieusement il y a ben trop de niaisage avec ce débat-là. Tu vois tout le monde « qu’est-ce qu’on va faire? », « qu’est-ce qui est raisonnable » « qu’est-ce qui est pas raisonnable? », « qui est le maitre du loft? ». Hey maudit taponnage. J’étais avec mon chummey, je lui ai dit « chummey, je l’ai la solution moé, je sais qu’est-ce qui va dire si quelque chose est raisonnable ou pas, un truc infaillible, parfait. ». C’est un bon chummey, le genre de chummey avec une tête sur les épaules, il le savait là que je tenais de quoi de gros. Il me demande c’est quoi avec son grand regard curieux. Faque là je lui dit : « C’est simple, c’est moé qui va décider, chummey! »

Il a paru un peu déçu de ma réponse. Mais là c’est normal c’est pas le gars le plus wise au monde hein. Comme on dit, il mettrait pas le feu mais il saurait pas comment l’éteindre non plus, t’sais.

Il me croyait pas trop faque je lui ai demandé de me tester. Il me demande « est-ce que tu permettrais de givrer les fenêtre des centres de gym pour pas que les enfants voient les filles s’entrainer? ». Pfff ben voyons donc, jamais! Si on peut pu checker des chicks pédaler pendant qu’on leur mange de la crème à glace dans face, qu’est-ce qui nous reste? C’est qui les caves qui demandent ça? Là il m’explique que c’est des juifs qui ont demandé à un propriétaire de YMCA de givrer les fenêtres pour pas que leurs enfants voient ça. Des juifs? Bon ben c’est réglé, si sont pas content qu’ils retournent chez eux hein! Hey on est chez nous icitte.

Encore une fois, il a paru un peu déçu de ma réponse, même que j’ai senti un petit soupçon de mépris. C’est là qu’il m’a expliqué que les juifs étaient ici depuis le 19ième siècle faque ils étaient autant chez eux que n’importe qui pis que non, le pays de la Juiverie, ça existe pas. J’avais mes doutes mais je l’ai cru pareil.

Faque là je me calme un peu, c’est beau j’ai été cave, j’ai parlé trop vite. J’ai pas pris le temps de réfléchir pour vrai. Mais là je vais me forcer pour vrai. Attention. Faque je réfléchi ben fort pis là une question me vient enfin, quelque chose de pertinent, quelque chose qui va faire avancer le débat. Je lui dit « Chummey, elles ont l’air de quoi ces filles-là? ».

Nonon mais c’est pas fou comme question. Moi j’imagine des belles filles qui s’entrainent avec les pectoraux qui revolent partout pis toute mais avez vous vu la représentante de ce gang de chialeuses-là? Ça serait pas SI grave que ça de la cacher un peu, non? Même que peut-être un peu flou elle serait juste correct.

Ça avait pas l’air de faire son affaire non plus, même qu’il a comme rajouté une couche de découragement par dessus le soupçon de mépris de t’à l’heure. Je lui ai dit « Écoute chummey je sais pu moi. C’est pas mal plus compliqué que je pensais, y’en a pas de solution simple à ton histoire. » Il me dit ben simplement « Ben le propriétaire du YMCA aurait juste pu juste dire non si ça lui tentait pas de les accomoder. ».

Pfff hein!? Je suis parti à rire. Complétement stupide. Voyons donc si on peut laisser décider n’importe qui de même. Mais bon, comme je disais, c’est pas le gars le plus wise au monde. En même temps, c’est pour ça que moi je suis un adulte avec un travail et des responsabilités pis que lui joue au ballon-chasseur en sixième année.