Chaque fois que j’entends ce slogan-là, j’ai le goût de répondre « Qu’est-ce que t’en sais, toi criss? » Ceux qui l’ont essayé t’ont envoyé un fax pour te dire « Ouin, c’était cave finalement. » ?

On est au moment de l’année où on conseille aux gens avec des problèmes de se confier, alors que tout le reste de l’année, on dit à tout le monde d’éviter ces osties de boulets-là qui te drainent de l’énergie.

« Tiens-toi le plus loin possible, comme ça, quand ils vont exploser, tu ne te feras pas trop éclabousser. »

Va faire un statut positif sur ton Facebook pour avoir l’air d’une personne le fun.

- Mes cheveux ont décidé de se rebeller( et c’est un drame de pu trouver le bon shampoing)
- J’ai du poil qui arrive de partout (juste à temps pour la mode des poilus qui fait rage (not))
- Malgré l’entrainement et le fait que je bouffe beaucoup plus santé qu’avant, j’ai maintenant pogné le 180lbs.
- Même si j’aime cent fois plus mes nouvelles lunettes que les anciennes, je préfère quand même ma face sans (mais j’en ai besoin donc…)

Je ne la vois plus jamais ma bonne vieille face. C’est chiant. Ça donne le goût de se crisser par la fenêtre. Et je sais qu’à me répéter ça, je ne m’aide pas pantoute.

Et le pire, c’est que ça ne va pas aller en s’améliorant. It’s all downhill from here. C’est ça la super vie. La trentaine n’est pas cool pour personne. C’est le début de la fin! (Désolé, les plus vieux.)

Pour régler tout ça, je vais devoir trouver d’autres sources de revenus pour me faire poser une nouvelle chevelure, me faire épiler au laser (ou peu importe comment ils épilent à c’t'heure), je vais me faire liposucer la bédaine et me faire opérer les deux yeux 3-4 fois pour être 20/20 des deux bords.

Tout ça, ou juste me faire aimer un peu, le temps de reprendre confiance.

Reste à voir ce qui revient le moins cher.

Et évidemment, comme quand tu amènes Raël à TLMEP, ça va amener des adeptes dans le mauvais clan. Mais bon, c’est ça la démocratie, j’imagine.

La pub est marrante pour le monde qui aime leur humour un peu plus corsé que d’habitude, mais évidement, ceux qui la prennent sérieusement sont scandalisés. C’est normal et je comprends. Tu veux pas croiser une pub du genre avec les enfants dans le char. C’est pour ça que c’est clairement un montage et que ça ne passerait jamais dans la réalité.

Mais ce qui m’a fait le plus tiqué, c’est une femme qui se plaignait qu’on utilise ENCORE le corps de la femme pour vendre des produits.

Huh. Whut?

C’est tellement cool de répéter un cliché qu’on en oublie l’idée derrière.

Je peux comprendre qu’on se plaigne de vendre des produits avec le corps des femmes. Je ne trouve pas ça scandaleux personnellement, mais je peux comprendre. Si on regarde les pubs de Go Daddy qui vendent des noms de domaine et de l’hébergement web en mettant toujours des filles à poil sans aucune raison, c’est un peu ridicule et facile. On peut bitcher là-dessus.

Mais quand on vend des capotes (donc du sexe) avec des corps de femme… Calvaire! Qu’est-ce qui a de mal là-dedans? C’est à ça que ça sert : fourrer des culs et des vagins (dans l’ordre que tu veux). C’est fou à quel point la rectitude nous oblige à répéter des trucs sans réfléchir. On va bientôt enlever les femmes sexy dans les pubs de condoms.

Criss qu’on est anal au Québec. (jeu de mots minable présenté par Durex)

Je pogne plein de monde qui baboune sur le fait qu’on va briser internet. C’est quoi internet, au juste? Ça change tout le temps et pas nécessairement pour le mieux. Ça me fait penser à quand on donne toutes les vertus du monde à la constitution américaine sans trop de raison. Genre de dogme qu’on répète assez souvent pour que ça devienne une espèce de vérité.

On ne semble pas réaliser que tout pirater comme on peut le faire maintenant, c’est le paradis à court terme. Mais quand les babyboomers et le public TVA vont arrêter de payer tout parce qu’ils ne catchent pas c’est quoi un torrent, ça va juste s’effondrer.

Quand ton modèle d’affaire ressemble à de la vente pyramidale, c’est un peu immature de penser (et désirer) que ça reste comme ça à jamais. Personne là-dedans a de vision à moyen ou long terme? T’es mieux de les aimer en criss tes vidéos de ti-chats pis de gars qui se plante à bicycle.

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Je viens de me rappeler que ma super entraineure m’a envoyé mon nouveau programme. J’ai choké ça solide (parce que non, je ne ferai pas ça à 2h du matin.) Je suis un peu vedge. J’ai pris quelques bières avec des chummeys d’humour, hier. C’était cool. Pas trop d’excès mais juste assez vedge pour choker le training. Demain, je recommence en force.

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Je suis tanné des gens sur twitter qui gossent parce qu’ils approchent d’un chiffre rond dans les followers. En plus, plein de gens semblent trouver que c’est digne d’un retweet. Je ne comprends pas trop. Depuis quand est-ce que c’est cool d’être desperate en amour? C’est lourd.

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Je feel comme si j’étais enceinte. Pas que mes seins augmentent mais j’ai les humeurs changeantes. Aujourd’hui, j’allais super bien. Hier, c’était bad. J’essaie d’identifier un peu ce qui fait que je suis d’un bord ou l’autre mais c’est tough. On ne contrôle pas tout.

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L’autre fois, je parlais que mes rêves s’amélioraient. C’est encore vrai. J’ai encore fait le rêve sur le hockey. D’habitude, je ne suis pas capable de mettre mon équipement. Je n’arrive pas à patiner ou bien j’arrive en retard pour le match. Là, je me faisais bencher par Michel Therrien qui coachait les Pens. Après qu’on ait pris les devant 7-0, il m’a finalement fait jouer. J’ai embarqué, passe du revers à Sidney : scores. 1 shift, 1 point. J’ai même droppé quelqu’un en fin de game. C’était cool. Surtout quand on comprend le rêve.

Aujourd’hui, alors que je complimentais une fille sur ses fesses, j’ai pensé à quelque chose. D’habitude, un gars avec de la classe n’aurait pas fait ça. Il l’aurait plutôt complimenté sur sa jolie robe ou sur ses souliers à longs talons ou peu importe quelle bullshit détournée sans nommer son cul. Peut-être que c’est ça le problème : l’hypocrisie de compliments! Les femmes prennent ça au premier degré, et ensuite, elles investissent tout à la mauvaise place.

Voilà! Un autre mystère élucidé sur 10putes. J’attends vos chaleureux applaudissements et quelques accolades bien senties.

(Les conneries que je peux écrire quand je feel pour procrastiner…)

« Il en faut une hot, pas con, douce et câtin. Voilà. Et drôle, mais pas pendant le sexe. »

La fille a un défaut de langage et dit « con » au lieu de « conne », mais le reste a du bon sens.

Ça s’annonce aussi comme le post le plus plate ever!! Des fois, t’as le goût d’écrire même si t’as rien à dire. C’est un de ces moments-là. Des fois, ça donne des super posts. D’autres fois ça donne ça. J’ai juste pas le goût de me coucher avant minuit, mais ça s’enligne dangereusement pour ça.

Une jeune chick m’a échangé quelques pokes sur Facebook ce matin. Comme pour tout le monde, ça provoque quelques questions. Est-ce que c’est juste un salut? Est-ce qu’elle veut de l’attention? Est-ce qu’elle veut se faire grimper? Est-ce qu’elle veut se faire grimper sans que j’acknowledge textuellement qu’elle veut se faire grimper? Je pensais qu’avec ma chronique Nightlife sur facebook, ça enlèverait pas mal d’ambiguité. Finalement, pas vraiment.

Oh, ça me rappelle que je devais faire une bio d’une centaine de mots pour Nightlife. Je sais tellement pas quoi écrire dans ce genre de truc. C’est épouvantable. Je pourrai plugger ma page facebook au moins. J’ai calculé et ma 100e chronique (si je me rends-là) devrait tomber le 15 mars à peu près. Je vais pouvoir faire ma super chronique que je veux faire depuis le début. Ce ne sera pas une chronique rentable, mais ça va être tripant à faire.

Bon… il reste pas mal juste à aller me coucher. Me tente pas pantoute, mais une autre grosse journée demain. J’espère au moins que mes rêves vont avoir du bon sens. Serait cool de pouvoir commander les rêves qu’on veut. Au moins donner une orientation générale ou quelque chose. Un thème. Un nom. Une photo facebook. Whatever.

On parle beaucoup moins de ce que je trouve personnellement le plus difficile : la vie de pigiste. En tout cas, c’est ce qui me demande le plus d’adaptation et d’efforts. Le bout où j’écris, c’est le bout tripant. Le bout où je suis à ma place. Mais il y a un paquet de trucs que tu dois placer pour arriver à ce bout-là et être performant. Et avoir une vie qui a du bon sens.

C’est vraiment différent de mes 5 ans en informatique où tout était placé pour moi. Tes repas sont settés, tes horaires sont settés, tes payes rentres aux 2 semaines dans ton compte pour toujours, les soirs et les fins de semaine sont là pour niaiser et faire ce que tu veux. Tu vois du monde tous les jours au travail et à l’extérieur, c’est facile d’avoir des activités parce que tout le monde a le même beat de vie que toi.

Cette semaine, le bout où j’ai eu le plus de social, c’était hier où j’ai pris une bière avec un chummey que je n’avais pas vu depuis longtemps et ensuite, j’ai participé à un chat à trois sur facebook. Ça, c’était ma grosse veillée sociale. Et je feel mal aujourd’hui parce que j’ai perdu du temps d’écriture.

Et le pire, c’est que ce qui me convainc d’avoir ce genre de veillée-là malgré tous les remords, c’est justement que je me dis que je DOIS vivre des trucs pour pouvoir en écrire. Même chose pour la porn, je DOIS en écouter pour être crédible. (ahah!)

Ça parait cave, mais je dois vraiment m’installer une discipline de vie (ça sonne quétaine mais c’est ça). Manger comme du monde, m’entrainer comme du monde et faire mon possible pour ne pas me perdre et me ramasser à vivre de nuit. Le fait de vivre seul ou de ne pas avoir de blonde n’aide pas non plus. Je suis dans le vide et personne va venir me réenligner si je m’éloigne.

Mais ça s’en vient. Ça évolue pas mal à chaque mois. En fait, la grosse lacune qui me reste, c’est vraiment au niveau social. Je m’en viens même à complexer quand je me retrouve avec beaucoup de monde. Comme si j’avais perdu mes aptitudes de passer une veillée en gang. C’était tellement toujours ça avant. Tellement facile et simple.

La vie est weird.

Je m’en viens un adulte pis toute!

Je m’en vais tester ça sur le champ.

J’ai toujours été loser dans mes rêves. Genre, quand j’étais kid, je rêvais que j’étais Astro mais j’étais trop fatigué pour voler. J’arrivais même pas à me lever debout. Décevant. Si je rêve que je suis au beau milieu d’une fusillade ou dans une apocalypse avec des zombies, c’est SÛR que mon gun ne fonctionnera pas. La détente va être fuckée ou bien je ne serai pas assez fort. Si je baise avec une fille, c’est clair que je vais me réveiller au pire moment possible.

En tout cas, vous comprenez le pattern. Mais là, ça fait 2 semaines que je commence à gagner. Je suis surpris chaque fois. Je ne me rappelle pas trop des rêves précisément et je ne me suis pas réveillé tout gommé ou rien, mais il y a un changement.

Encourageant.

- Le gars célibataire dit à la fille matchée que si c’était lui son chum, il la fourrerait bien mieux et beaucoup plus souvent. Il s’occuperait mieux d’elle.
- La fille célibataire dit au gars matché que si c’était elle sa blonde, elle le laisserait vivre et ne serait jamais aussi contrôlante. Elle le laisserait vivre.

Deux trucs faciles à dire, et à faire, quand c’est juste pour quelques nuits.

À chaque film où il y a du tout-nu, c’est la même histoire : l’actrice semble avoir peur d’être jugée par ses marraines bien-pensantes et d’être comparée à la pitoune qui pose dans une pub sleazy de Budweiser.

Elle se ramasse donc à expliquer à tout le monde que ça servait son rôle et qu’elle n’est PAS une plotte conne qui se met à poil pour rien. Comme s’il fallait avoir une excuse. L’auteur doit aussi montrer patte blanche pour ne pas être accusé d’être le nouveau Réjean Tremblay.

Comme si le cul, c’était pas beau. Comme si c’était mal de montrer du cul pour du cul. Comme si à chaque fois que du cul était montré, c’était de l’exploitation sale et que quelqu’un faisait pitié.

J’ai hâte qu’on en revienne.

Je suis vraiment chanceux et content! J’étais dû et c’est vraiment un stress de moins. Quand j’ai ramassé le colis au bureau de poste, j’en revenais pas à quel point la boite pesait rien. Ce fut pratique lors de ma happy dance.

Là, je dois tout migrer mes trucs d’un macbook à l’autre et c’est pas mal de trouble! Le migration assistant ne marchait pas (OS X fail). Le nouveau macbook n’aime pas Ile Sans Fil (OS X Lion fail) donc quand j’ai voulu aller écrire dans un café, c’était un peu un échec. Antidote pense que j’ai piraté ma copie donc je n’ai rien encore pour me corriger. Et j’avais deux chroniques à remettre donc je n’ai pas beaucoup dormi et je commence juste à bizouner là-dessus pour tout transférer.

Donc voilà, je voulais vous partager ma joie et me vanter un peu vu que dans les dernières années, c’est rare que je suis dans le coup côté technologie. Là, je suis toujours pas riche et célèbre, mais je suis équipé.

T’sais, des go-getters frais qui ont lu The Secret 4-5 fois (donc 4-5 fois de trop) et qui parlent fort parce qu’ils se disent que tout le monde gagnerait à entendre leur grande sagesse si divertissante (de gens superficiels caves).

Eh bien, à quelque part dans leur concours de qui était le plus hot, le plus sexy, le plus funny, et combien on ne s’ennuie jamais avec eux autres, la bimbo s’est mise à parler d’un texte qu’elle a lu. Et le texte, c’était une de mes chroniques.

J’étais juste à côté! (Avec ma barbe incognito.) Je me sentais comme un petit band qui entend sa toune à la radio pour la première fois. Mais qui a comme fan une pitoune un peu nounoune.

C’est déjà ça.

Mon cerveau suce. Mais ma langue rock.

Vu que je poste des photos de chicks à tous les deux jours ici, je me suis dit qu’elle devrait savoir. Ma prédiction? Elle va y aller avec ses complexes. Ses complexes vont devenir mes critères. C’est toujours comme ça. Tout le monde fait ça.

Dans mon cas, quand une fille me dit qu’elle trip sur George Clooney, je vois qu’elle trip sur les gars riches et classes. (Parce que je suis complexé d’être pauvre et habillé sloppy.)

La fille qui se trouve grosse va dire que je trip anorexique.
La fille qui trouve qu’elle manque de totons va dire que je trip grosses boules.
La blonde va dire que je trip sur les brunes, et vice versa.
La fille aux yeux clairs va dire que j’aime les filles avec une âme, etc.

À force de ne jamais faire le move qui fait sentir vivant, tu finis par te sentir mort en dedans.

Je change ça dans…

2-3 semaines.

Au moins, si t’es célibataire, c’est bon pour toi!

C’est fou comme j’étais mort t’à l’heure en revenant de ma job alimentaire vers 20h mais après avoir bouffé en écoutant Fear Factor (ça torche!!), l’énergie est revenue vite. En fait, je viens d’envoyer mon texte et je suis encore dans une phase maniaque. Le problème étant que je dois dormir bien et bientôt pour défendre ce même texte demain matin. Et là, je VIENS de RÉALISER que j’ai PAS fait mon lavage qui est plus que dû, COLISSE. C’est toujours des rencontres dans des endroits classy, évidemment. On va renforcer le stéréotype de l’auteur habillé sloppy, j’imagine.

Crime que je dois pas être clair pour quelqu’un qui n’est pas moi.

Changement de sujet.

Maintenant.

C’est encore loin d’être officiel, maiiiiiiiiis la rumeur voudrait que je sois sur le bord de switcher mon vieux macbook pour… un tout nouveau macbook air! Ce serait malade, non?

Si la rumeur se concrétise, je vais faire un tirage parmi les pauvres pour mon vieux macbook blanc. Si quelqu’un est encore intéressé par ce bon vieux warrior. (Et non, je ne laisserai pas les photos compromettantes des jolies groupies sur le disque dur).