(NSFW)

5. Soleil.

1. Enthousiasme.

Hier, c’était mon party de Noël chez Newad/Nightlife, et comme à chaque fois, c’était souvent awkward.

5. L’arrivée est toujours le moment le plus déplaisant pour moi. Il faut comprendre que je ne suis qu’un callobarateur chez Nightlife qui travaille à partir de chez lui, donc personne ne me (re)connait.

En plus, les gens sont toujours super beaux, chic et classy, et j’arrive toujours semi-sloppy à 23h alors tout le monde est déjà très fort sur le party et que la musique est hyper forte. (Pas idéal pour faire connaissance.)

4. Afin de bien illustrer la différence entre mon taux d’alcoolémie (à zéro) et le sien, ma super graphiste est tombée sur son cul (parce que trop saoule) 10 minutes après mon arrivée. Elle était debout et soudainement paf! Elle saignait un peu du coude, mais au moins, ça fittait avec son tattoo.

3. Je me trouvais vraiment sage et intelligent de quitter le party autour de 1h30, mais j’ai eu la super idée dans le taxi de convaincre ma chummey d’aller prendre quelques autres bières au Nacho Libre. On a fait le close en champion (et grosse job du DJ qui a joué Wave of mutilation). Je m’en voulais un peu ce matin quand il fallait que je termine ma chronique.

(Ok, ce n’était pas awkward mais il me manquait un élément!)

2. Au party NL, j’ai rencontré la plus belle fille du monde (cool qu’elle soit venue) et quand on s’est présenté, elle m’a dit « AH WOW, J’ADORE TA CHRONIQUE!! Cool! Bon… j’en ai pas lu beaucoup… Je pense que j’en ai lu… deux… En fait, j’ai juste lu celle du smoked meat, mais c’était vraiment bon! »

1. En fait, pour moi, les party Nightlife, c’est une succession de ce genre de situation-là qui se répète en loop.

Nightlifeux : Allo, t’es qui?
Moi : Le gars qui écrit VDLP

Et là, je check la face du Nightlifeux pour voir sa réaction.

C’est intéressant parce ce n’est jamais tiède ou indifférent. La réaction la plus percutante est venue d’une fille qui attendait son drink à côté de moi au bar. Une suuuuuper belle fille blonde. Quand je lui ai dit j’étais qui, il aurait fallu que je prenne une photo de sa face. Un espèce de mélange de mépris et de haine et de let’s-never-meet-again. Savoureux.

Par chance, toutes les autres réactions étaient très cool.

Ou commentaires de marde que les critiques font qui m’énervent.

5. Il y a un paquet de critiques qui vont dire que telle ou telle personne n’est pas drôle alors que tout le monde dans la salle est crampé. « Ce gag n’était pas drôle. Voici un extrait. » Et après le gag, t’entends un gros rire avec une clap. Peut-être que le gag n’était pas pour toi, peut-être que tu ne l’as pas pogné, peut-être même qu’il t’a vexé, mais si le monde rit, c’est que c’est drôle.

4. Le critique qui n’a pas vu les autres oeuvres de l’auteur et qui est donc incapable de la placer dans son contexte. Ça m’énerve particulièrement quand ce sont des trucs que tous les critiques devraient déjà avoir vu. Comme la fille qui critiquait le film d’Omertà cet été et qui n’avait pas vu la série. Je ne comprends pas comment on peut être rendu critique au Québec sans avoir vu ça. C’est un fuckin’ classique.

3. Le critique qui trouve que le film aurait été meilleur s’il était sorti dans un autre contexte. Genre « C’est le troisième film triste de l’automne donc je suis tanné » ou « J’espérais un film plus léger pour l’été ». Je m’en crisse de ton humeur du moment ou de tes attentes! Fais ta job!

2. Le fameux «mauvais» film. Je m’énerve toujours quand j’entends un critique dire « Je ne fais que mon métier. Il y a des bons et des mauvais films. » Premièrement, qu’est-ce qui est plus subjectif que le feeling qu’on a en écoutant un film. Et c’est pas parce qu’une personne n’aime pas un film que ça devient un « mauvais film ». Surtout quand ça vient d’un critique de 24 ans qui sort de l’école. C’est tellement une façon de prétendre que sa petite opinion est plus forte que celle de quelqu’un de normal. « Mes opinions sont tellements vraies qu’elles deviennent des faits. » Right.

1. Le critique qui suggère ce que l’auteur aurait dû faire. Ça, ça me fait virer complètement fou. J’ai juste envie de crier à la radio/télé « T’ES QUI TOI CRISS!? » C’est tellement facile. En plus, c’est toujours des commentaires stupides du genre « Ah, moi j’aurais fais ça plus drôle » ou « J’aurais mis une fin plus punchée . »Si tu voulais faire de la création, il fallait pas être critique. Garde tes super idées pour tes super projets à toi, ou bien attends à côté du téléphone que quelqu’un t’appelle pour profiter de ton génie lors d’un brainstorm.

5. Bonne fête.

1. Moi et le coton gris.

Il y a souvent des gens qui vont magasiner sans rien acheter et qui s’en retrouve quand même rassasiés. J’ai décidé d’essayer ça.

5. Mon appart est immense pour ce que je possède et pourtant, il y a plein de trucs qui trainent. J’aurais besoin d’une designer qui m’achèterait une coupe de trucs comme ça pour que je puisse enfin tout ranger.

4. Des nouveaux spikes de soccer pour la saison qui commence ce dimanche. (ENFIN!) Je pense que la dernière fois que j’ai acheté des spikes, c’était au secondaire. Je prends toujours les vieilles paires de mes chummeys.

3. Le UFC revient enfin à Montréal! Mais bon, je sais pas si l’expérience accote celle de l’écouter à la télé. Il faut vraiment des billets proches où tu entends les coups et tu reçois du sang dans la face.

2. Quelques mois dans un petit appart à New York avec un divan comme dans la porn!

1. C’est la première fois que j’ai une telle fixation pour un vêtement. Tellement que ça devient un peu de la pensée magique. Mais dans ma tête, ma vie serait vraiment meilleure avec ce coat-là.

Ok, ça ne marche pas complètement, mais ça m’aura fait un petit break entre deux jobs.

(Ça fait longtemps je n’ai pas fait de top 5 et j’ai besoin d’un fix de UFC.)

5. Chael Sonnen – le meilleur trash talker dans le sport en ce moment. Il dit beaucoup de conneries (c’est un Républicain) mais il est à peu près toujours drôle. Le problème, c’est que maintenant qu’il n’a plus le droit de se défoncer à la testostérone (ou aux stéroïdes) en débile, il n’a plus un cardio surhumain qui lui permettait d’y aller à fond de train pendant 25 minutes. Ça donne un gars en fin de carrière qui manque de versatilité (pas mal juste un lutteur) dans un sport qui voit arriver des jeunes qui sont bons dans tous les aspects du sport. Il est déjà le plus intéressant à écouter dans ses analyses donc on ne s’inquiète pas pour son avenir.

4. Dan « The Outlaw » Hardy – Un des gars les plus intéressants et intelligent en entrevue. Il remporte le prestigieux titre du « fighter avec qui j’irais prendre une bière », même s’il ne boit plus. Il a vraiment plafonné à son match contre GSP et il est un peu en chute libre depuis. Il se cherche et je trouve ça intéressant de voir s’il va arriver à freiner tout ça, et s’en remettre.

3. Carlos « The Natural Bork Killer » Condit – J’ai longtemps dit que Condit était le GSP-killer, mais après avoir vu son combat contre Rory McDonald, j’ai déchanté un peu parce qu’il a une très mauvaise takedown defense donc à moins d’un coup de genou chanceux, il va se faire torcher par GSP 50-45. Cela dit, c’est un fighter exceptionnel qui est vraiment spectaculaire et que j’aime toujours voir se battre.

2. Georges « Rush » St-Pierre – Comme de plus en plus de champion, GSP a perdu de son charme avec les millions. Faisant de l’argent avec les commandites qui viennent avec le titre. Il a perdu son instinct de tueur (l’oeil du tigre!) qu’il avait plus tôt dans sa carrière et il ne file plus pour prendre des risques. Il reste que c’est le gars qui m’a intéressé à ce sport et j’ai très hâte à son retour. Sûrement le fighter le plus athlétique dans toute la UFC.

1. Nate Diaz – Il a le charme des frères Diaz sans être aussi cave/névrosé que son grand frère (que j’adore quand même). Nate a parfaitement émulé le style de boxe de son frère qui s’enligne pour révolutionner le sport. Un style qui exploite vraiment bien les gants de 4oz. Le gars a un cardio de la mort, il domine debout ou en BJJ, il est toujours là pour se battre, c’est un finisher, il est spectaculaire et n’a pas peur de perdre.

Donc voilà! Autres fighters que j’aime beaucoup.

Alex « Bruce Leroy » Caceres – un kid avec zéro maturité mais qui a vraiment un style à lui et ose essayer des trucs à la Bruce Le. Sa courte carrière a déjà plusieurs défaites mais ça donne des combats excitants. Il pourrait devenir très dominant s’il continue à progresser à ce rythme-là.

Brian Ebersole – Fascinant de voir ce gars-là se battre parce qu’il essaie des conneries comme des roues de tracteur ou d’autres attaques weird. Ce gars-là n’aura jamais de chance de se battre pour la ceinture parce qu’il est en fin de carrière, mais c’est juste impressionnant de voir ce qu’il arrive à faire avec un niveau d’athlétisme vraiment inférieur aux autres.

Et vouuuuuus? Est-ce qu’il y a des fans de UFC dans la salle qui veulent partager leurs choix?

*criquets*

(À date, ‘mettons.)

5. Sara Forestier dans Le nom des gens.

4. Cette Suicide Girl que j’avais oublié.

3. Carey Mulligan dans Drive.

2. Alisha dans Misfits.

1. Meagan Good dans Californication.

Je ne suis pas un expert de tout ça, j’ai juste lu/vu quelques trucs et voici mes réactions. Si vous avez du input, vous êtes les bienvenus.

5. C’est clairement plus cool d’être contre SOPA. « VIENS PAS BRISER MON INTERNET! », c’est un beau slogan. Mais est-ce que quelqu’un est assez naïf pour penser que ça ne changera jamais? Que ça va rester bar open pour toujours? Dream on, ou grow up.

4. On fait passer toutes les compagnies contre SOPA comme des bonnes compagnies fines qui sont du bord du public. Mais on s’entend que ce sont les compagnies qui tirent le plus profits du fait qu’on se fout des copyrights.

3. Certains semblent oublier que ce n’est pas la majorité qui décide les lois. On a un système pour éviter ça, en fait. Sinon, ce serait bad en criss. Parce que si on fait un sondage, la majorité va toujours voter pour avoir tout gratis. Pas de surprise là-dedans.

2. Dans toutes les vidéos anti-SOPA que j’ai pogné, aucune ne concédait que le piratage est une mauvaise chose. On préférait parler de dommages collatéraux suite à la loi (qui est épeurante pour vrai). Propagande vs propagande = débat de marde.

1. Ça m’énerve qu’il n’y ait pas d’entre-deux. D’un bord, t’as les compagnies qui vont faire n’importe quoi pour faire un maximum de cash et avoir tous les pouvoirs. De l’autre, t’as des gens qui ne veulent aucune loi pour garder tout gratuit partout. Ma prédiction? Ça va donner une solution stupide qui ne plaira à personne.

Update: Oh, un texte qui a plus de bon sens.

5. Zooey Deschanel – trop cute malgré ses yeux sans âme.

4. Ellen Page – rien de sexuel donc elle ferait une parfaite BFF.

3. Marion Cotillard – French vibe qui vient toujours me chercher.

2. Mila Kunis – la fille plus sexy au monde.

1. Kristen Bell – la seule fille qui arrive à faire des jokes de marde sans me turner complètement off. Bonus vu que Kristen est là aux 2 semaines à peu près.

Je pourrais passer des jours entiers à écouter non-stop des entrevues de Craig Ferguson qui jase avec des belles filles tripantes. Vivre par procuration, c’est pas mal ça.

5. Est-ce qu’il y a juste moi qui voit de l’ironie à voir combien les anglos sont rapides à traiter les Québécois de xénophobes?

4. Si le CH agissait comme une business et de la même façon que toutes les équipes comme tant de suits revendiquent, il n’aurait pas 24 Coupes Stanley.

3. L’équipe ne représente clairement pas la même chose pour tout le monde. Il y a des gens pour qui c’est une émission de télé. D’autres qui prennent pour le Canadiens comme on prend pour le Lightning ou les Penguins. D’autres qui réalisent que l’équipe est spéciale par son histoire et sa tradition.

2. Le peuple québécois est clairement en crise de confiance et beaucoup de gens sont rendus persuadés (et souvent fiers de dire) que n’importe quel anglo est meilleur qu’un Québécois pour n’importe quel job. (même en dehors du hockey)

1. Si c’était clair que l’organisation a à coeur l’identité québécoise de l’équipe, on ferait pas mal moins un scandale avec la langue du coach. Mais depuis que Bob Gainey a jugé que les Québécois sont du trouble, ce club-là est en mode suicide identitaire. Le coach, c’était juste la dernière bataille d’une guerre déjà perdue.

On est loin de ce poème composé par Félix Leclerc sur Maurice Richard.

« Quand il lance, l’Amérique hurle.
Quand il compte, les sourds entendent.
Quand il est puni, les lignes téléphoniques sautent.
Quand il passe, les recrues rêvent.
C’est le vent qui patine.
C’est tout le Québec debout
Qui fait peur et qui vit. »

5. Est-ce que vous allez encore me respecter si je couche avec une fille pour de l’argent?

4. Après tant d’années d’internet, on peut déduire que les haters sont là pour rester, right?

3. Avez-vous vu la première de Fear Factor? Parle-moi de ça un reboot réussi!

2. Est-ce que je devrais prendre les compliments des gens qui ont des goûts de marde?

1. Est-ce que ça vous tente de répondre à la question de mon post précédent?

(Je DÉTESTE l’expression vieux garçon. Criss que c’est laid. Mais c’est ça l’expression.)

5. Je suis rendu à triper beaucoup trop sur le UFC (même si c’est un upgrade sur la lutte et que ça fait que j’écoute moins le hockey.) C’est vraiment un sport de gars tout seul qui a de l’agressivité à passer.

4. J’ai toujours mes écouteurs wireless sur la tête quand je suis chez nous et j’ai même installé des speakers pour la douche. Question de toujours avoir quelqu’un qui me jase ça.

3. Mon salon est rendu un gym. (photo) Pas viril trop trop mais quand même.

2. Kaffee la chatte qui attaque habituellement toutes les filles proches de moi n’est même plus agressive avec la visite.

1. Je n’ai pas eu de date depuis… assez longtemps. Hich.

D’ailleurs, le psy me disait hier qu’il serait temps que j’arrête de me présenter toujours comme un (plus) loser (que chu). Je suis mal parti! Déjà, jaser du psy…. Je vais essayer de travailler là-dessus.

C’est vrai que je n’ai pas eu de dates depuis des mois, mais si je suis honnête, c’est vria que j’en ai refusé pas mal aussi. Je joue safe. C’est plus facile de ne pas prendre de chance, on dirait. Moins de chance de déception. En même temps, c’est vrai que c’est du gaspille de ne pas utiliser mes nombreux skills. (Vous voyez, quand je me vante, ça sonne weird.) Mais je vais essayer de me remette en danger un peu, pour vrai. Passer du mode loser piteux qui joue fessier au mode vendeur de BMW (usagé, mettons). Ou au moins, quelque part entre les deux.

Dans le positif, j’ai finalement acheté mon suuuuuuuper matelas!! Il devrait être livré en milieu de semaine prochaine.

Quel bon timing. *wink wink*

5. Pour les analystes qui essaient de nous vendre que Price est le meilleur goaler de la ligue. Il est tellement loin d’accoter Miller.

4. Cool premier but pour Diaz!

3. Si Max Pac est capable de finir un jeu une fois de temps en temps, ça va être dangereux.

2. Je comprends tellement pas le trip sur Lars Eller. Le gars est incapable de viser le net.

1. L’équipe manque d’enthousiasme. Un truc qu’apportait un certain Kirk Muller. C’est aussi lui qui s’occupait de l’avantage numérique.

Et en bonus, je défendais Gomez depuis son arrivée à Montréal mais il est juste rendu invisible.

(Oui oui, je suis encore pauvre.)

5. Abonnement au soccer. On commence dimanche! 200$ mais c’est jusqu’à l’été prochain donc ça vaut la peine. Il est temps que je bouge, j’ai vraiment pris du poids pendant la saison morte.

4. Abonnement au gym. Ça va devoir attendre vu que pour l’instant, le soccer a pris le budget sport. En plus, j’ai le super ballon d’exercice pour faire des abdos.

3. T’acheter une robe hawt moulante et des sous-vêtements qui te remontent les boules. (Ok, j’avais juste 4 éléments dans mon top 5.)

2. Macbook Air! Mon super macbook s’en vient vieux! Il reset des fois quand je lui en demande trop. Il va sûrement encore fonctionner longtemps mais j’espère switcher à quelque chose de plus performant en début 2012.

1. Nouveau matelas moderne et cool. Ça devrait être dans les prochaines semaines. J’attends qu’on me confirme une gig.

Vivement la richesse et la gloire bientôt. Je suis à veille de considérer la coloc pour faire un peu de fast-forward sur tout ça.

Engagez-moi pour des trucs payants! You know I rock!

5. Je sais pas pourquoi mais je l’avais prévu. Un poil qui voulait se battre parce qu’il pensait que je checkais son nip. J’ai une gueule à fesser dedans en standard abitibien.

4. Une fille qui joue de l’accordéon, c’est une fille qui joue de l’accordéon. La fille n’était pas pantoute mon genre mais avec l’accordéon, je suis tombé amoureux. Toujours +8 au charme.

3. Quand ça fait 15 ans que t’es parti, on dirait que les gens le savent. Tu te sens comme un escroc.

2. Peu importe le party où je vais, peu importe le genre de crowd, j’ai l’impression que je fitte pas. Finalement, c’est pas tant le monde qui est snob, c’est moi qui est sauvage.

1. J’avais dit que je n’écrirais pas sur ma veillée. J’ai menti. Sans trop de bonne raison vu que c’est un top 5 bof.

En plus, le cave qui chialait que je checkais son nip, sa carte passait pas! Ostie d’épais qui pense que je vais choisir de voler l’alcoolique paumé saoul qui a pu une cenne.

Bon, je n’ai pas les vrais chiffres, mais je me suis fié au nombre de fois qu’elles ont été partagées sur facebook. (C’est sûr que parler de pénis moyen, ça se partage moins bien.)

5. Victime de la porn: Filles à marier vs filles à grimper (127 fois)

1. Victime de la porn: La haine contre le Plateau (508 fois)

Mes commentaires :
- Celle sur les one-night est mon premier hit pis ça m’a vraiment surpris.
- Celle du Plateau avait été pluggé sur le blogue à Lagacé donc ça aide.
- On voit que j’ai un meilleur following parce que les chroniques pognent plus facilement avec le temps.
- Les deux chroniques les plus plus populaires parlent de trucs d’actualité.
- Et j’ai tellement de plus en plus raison pour True Blood.
- Vivement le bouquin best seller et la gloire!

Rien de plus cool à Montréal que de marcher la nuit l’été.

5. Disponible

Le problème (et la beauté) avec les marches de fin de veillée, c’est qu’elles sont tard et imprévues. Si ça n’adonne jamais, ben ça n’arrive jamais.

4. Écoute

Il ne suffit que d’une fois à se ramasser à marcher avec quelqu’un qui ne sait que s’écouter parler pour ne plus jamais vouloir récidiver.

3. (Antonyme de princesse)

La marcheuse ne doit pas être trop plaignarde du genre. « Ah, j’ai mal aux pieds. » ou « Ark, tu bois à même la bouteille? »

2. Scrap

Il est possible d’être scrap pour une marche de fin de veillée, j’aime juste beaucoup moins ça quand je suis le moins scrap des deux.

1. Ambiguité

Ça peut être cool de marcher avec une pure chummey ou avec ta vraie blonde, mais la marche de fin de veillée est souvent plus intéressante lorsqu’effectuée quelque part dans l’ambiguité. De toute façon, être un peu perdu est un peu une qualité, vu qu’on ne sait pas pantoute où on va anyway.

5. J’ai vu le film Super 8. Vraiment pas le film auquel je m’attendais. Je pensais que c’était un genre de monster movie, finalement, c’est plus un Goonies 2011. J’ai ben aimé ça. Je riais tout seul.

4. Pourquoi quand on marche dans un festival, les filles cute qu’on rencontre sont soit des inconnues ou soit des filles avec qui c’est awkward?

3. J’ai voulu aller magasiner tout seul aujourd’hui et après une heure, j’avais acheté une paire de shorts que j’aime pas et j’étais en train d’appeler Catoo pour qu’elle vienne m’aider. Ça se passera dimanche en fin de compte. En attendant, je fais profil bas.

2. Quand je dis sur les réseaux sociaux que j’ai pas d’amis, il y a des gens qui trouvent que je fais pitié. C’est un peu gênant. En fait, j’en ai des amis. J’ai juste un rythme de vie différent d’eux. Et ça donne que je me ramasse souvent tout seul.

1. Suite à mon questionnement de cette semaine, j’ai demandé au psy si lui me voyait comme un adolescent. Il m’a dit que pour certains trucs, ouais. Il a précisé sa pensée. Il a dit que j’étais ben plus mature que bien des adultes pour certains points, mais que pour d’autres, je n’étais pas au niveau d’un ado, mais d’un enfant.

J’ai eu beaucoup de temps pour fantasmer aujourd’hui. En voici les restants…

5. La fille jolie mais tranquille me sms des obscénités sur mon iPhone de rockstar.

4. Je suis au salon du livre pour la sortie de mon bouquin et Denise Bombardier m’engueule sur mon français déficient alors que je signe un autographe sur les boules d’une groupie hipster avec un coat de jeans.

3. J’ai un coup de foudre pour une fille et elle n’est PAS lesbienne.

2. Je danse en malade au milieu du Metropolis avec une fille aussi adorable qu’en feu sur la passe de la fin de cave-o-sapien dans un show délirant de Wolf Parade.

1. Je vois une face cute de proche.

Je m’ennuie de voir une face cute de proche. La proximité change tout. Il y a une espèce de zone spéciale où tout change, la beauté change. Les yeux gagnent de l’importance. La dernière fois qu’une face s’est raproché au point où je me suis dit « oh, ça y’est », au point où je sens l’ombre embarquer sur mes paupières, c’est quand je me suis fait laver les cheveux chez la coiffeuse. Expérience décevante. Pendant une fraction de seconde, j’y ai vraiment cru.

5. Avoir un iPhone.
4. Chier sur toute.
3. Fumer la cigarette.
2. Se faire faire un tattoo.
1. Changer son nom sur facebook.

5. Celles à l’autre bout du monde (ou l’autre bord d’une fenêtre)
4. Celles qui veulent rien savoir (c’est cruel)
3. Celles matchées (moins compromettant)
2. Celles enceintes (avec trois autres déjà poppés)
1. Celles qui aiment les filles (pénis maudit)

–

J’ai écrit le numéro 5 alors qu’une fille est passée dehors à la vitesse de l’éclair pour quitter ma vie à jamais. Ça suce.

5. Je semble toujours partant pour une sieste.
4. Je mange trop souvent tout seul.
3. Je feel colleux.
2. J’écoute du Tom Waits.
1. A man needs a muse.

5. Le soccer est terminé pis je manque d’exercice.
4. La cuillère avec Kaffee commence à faire son temps.
3. J’ai les moyens de faire des trucs des fois.
2. Je gaspille des bonnes années de ma vie.
1. Parce que ça pourrait être encore quelques mois avant que j’aie un iPhone.

5. Ça m’emmerde les douches quand je suis seul.
4. Ça fait longtemps je bâtis rien.
3. Fourrer remonte mon self-esteem.
2. Je suis tanné de coucher chez nous.
1. J’ai envie d’une nouvelle buddy.

(Un autre top 5 pertinent.)

5. Joueur de hockey. Tu m’ajoutes quelques pouces (de grandeur! Pfff… ) et quelques épaules, et savoir patiner, et j’aurais pu enfin profiter des renommées plottes à puck. Deux chicks par ville pis toute.

4. Chanteur ROCK. D’valeur que j’aie pas de voix et jamais eu de band parce que j’aurais été bon là-dedans. Je n’aurais pas joué d’aucun instrument, j’aurais juste été le fucker comme le gars d’Oasis qui profite du succès des autres et met du trouble dans les bars. Gurls luv bad mofoz.

3. Être membre du RLQ. Ahahaahhhah aha hhahahhahahahha hahhahahhahahahhahahahhahahah ahhahaha hhahahahh hahahahahhahahah ahaahahaaaaaaaa hhhahaahhahh ahahahahahhahahahaah ahahahah.

2. Photographe. C’est un peu ce qui m’a inspiré ce top 5 en fait. Les osti de photographes qui sont amis avec plein de chicks épouvantables. Ils m’énarvent tous de A à Z.

1. Danseur. J’ai dit à mon bff et sa copine il n’y a pas longtemps que j’aurais aimé ça être danseur dans la vie (genre du ballet, danse moderne, un truc du genre). Drôle de réaction! Ça m’aurait aidé à me pogner une danseuse, j’aurais un corps découpé pis imberbe pis toute. Sans compter que, si on se fit aux stéréotypes, je serais un des rares qui est aux femmes dans le tas.

Quoique writer, avec quelques hits et des présences à TLMEP, ça pourrait déboucher pour quelque chose d’acceptable. Juste une, calvaire! J’en demande pas tant! ;)

J’ai toujours eu l’air plus jeune que mon âge (à 15 ans, c’était pas cool), voici mes trucs full pertinent. (non, utiliser « full » n’est pas un truc)

5. Bonne génétique. On ne s’en sort pas. Idéalement être un gars (vu qu’on ride moins vite, je pense.) Quand même, ne pas avoir de cheveux blanc à 33 ans (bientôt 34) est quand même lucky. Cela dit, je commence à avoir hâte d’en avoir.

4. Rester célibataire. C’est une bonne façon de se garder jeune. Pas parce que tu fais plein d’efforts pour garder un air de jeunesse, mais parce que dans certains couples, tu pognes comme un raccourci de vie et tu deviens monsieur d’une shot.

3. Retourner à l’école. Ça permet de rencontrer des jeunes (ça, c’est plus un vrai truc) et ça permet de sortir de l’école tard ce qui fait que les gens se disent « Il vient juste de sortir de l’école, il doit pas être si vieux que ça. »

2. Être pauvre. Être pauvre garantit que t’as pas assez de cash pour manger à ta faim donc même si ton métabolisme ralentit avec les années, tu n’engraisses pas trop. Faire du sport ne nuit pas non plus.

1. Surtout, ne pas évoluer au niveau vestimentaire jamais. PAS s’habiller comme les jeunes, simplement rester sloppy. Un hoodie, des jeans. Ça fait ado attardé. Être pauvre aide encore pour ça. Ne pas avoir de goût aussi.

C’est pas mal le gros truc, finalement : être pauvre. Sauf qu’être pauvre, ça attire pas vraiment les filles. Donc ça enlève un peu l’idée derrière tout ça.

5. Lire sur twitter les commentaires avec le hashtag de #tlmep (ou tout autre émission que t’apprécies moindrement.)
4. Lire les talkbacks de RDS ou Youtube ou Cyberpresse ou n’importe quoi avec plus de 100 personnes.
3. Lire un fan de Eric Duhaime.
2. Lire Eric Duhaime.
1. Accorder de l’importance à des crétins.

Et pour vous changer les idées et aussi pour perdre toute crédibilité, je vous propose une photo de mes pieds meurtris du soccer. Moi qui, jadis, avais pourtant les plus beaux pieds du monde (pas tant un feature enviable). Un autre truc à cocher sur ma checklist d’affaires stupides à faire sur le blogue.