(meilleure façon de parler de 5 trucs qui feraient pas un post à eux seuls)
((J’ai bu un peu, ça va sûrement paraitre))

5. Crime que j’ai de la misère avec les gens qui sont mean et qui donnent comme prétexte « Écoute, il faut s’habituer à la critique. » Eh ben habitue-toi à ça : ton comportement est imbécile. Oui, c’est vrai qu’il y plein de gens qui ne savent pas vivre et qu’on doit s’y faire, mais personne a besoin que tu te comportes en tata. Ça ne prépare personne, t’es juste désagréable.

4. Je me suis fait snobbé par la femme avec les plus beaux seins de l’ile de Montréal dans le bus ce midi. Elle dit qu’elle ne m’a pas vu. Tough à croire étant donné que moi je l’ai reconnu même si on ne voyait pas à travers son manteau ses énormes seins naturelles blancs laiteux que tout le monde rêve de prendre en bouche.

3. C’est fou comme il y a des familles qui font des filles belles. Une genre de génétique de feu qui ne peut donner que des femmes canons. Ça donne le goût de leur faire des enfants. De toute façon, j’ai toujours détesté les condoms.

2. Aujourd’hui en fin de meeting, j’ai été choisi pour être celui qui allait écrire un truc plutôt important ($$$) alors que tout le monde autour de la table avait beauuuuucoup plus d’expérience que moi. C’est sûr qu’eux m’ont laissé la place parce qu’ils overloadés de job mais ça reste bon pour l’égo.

(C’est Hydro qui va être content)

1. Est-ce qu’il y a de quoi de plus cool que de mater une fille qui est barrée du cou? Un vrai charme. En plus, ça contre-balance parfaitement mon manque de subtilité que m’amène mes salopes de lunettes.

Cool journée et j’aime bien le dernier Vulgaires Machins. Il se marche bien.

5. Sodomie
4. Chatte
3. Verge (ils disent pas tant ça dans la porn, par contre)
2. Bite
1. Foutre

Et je viens de me rendre compte que j’avais déjà fait ce post.

Tout ce temps que j’ai perdu!!

5. Un supposé voyage que j’ai gagné via une machine.
4. Faux numéro.
3. Quelqu’un qui veut rejoindre mon ex-coloc.
2. Quelqu’un qui veut rejoindre mon ex.
1. Une compagnie à qui je dois de l’argent.

Ça donne le goût de répondre.

5. J’ai vu un taxi tourner sur une flèche verte (t’sais celle que tu peux juste continuer tout droit), et y’avait une police! C’était un petit bonheur vu qu’ils conduisent toujours tout croche sans jamais se faire arrêter.

4. J’ai déjà entendu qu’on pouvait connaitre les gens à leur voiture. Sur le coin de la rue, il y avait eu un accident entre un Grand Cherokee mâle agressif et une petite Mini plateau zen. Devinez qui engueulait qui pour dire que ça ne valait pas la peine d’appeler la police.

3. À la Saint-Valentin, quand t’as un amant et un vrai copain, tu quittes un pour rejoindre l’autre à 14h21.

2. J’arrive à pleurer d’empathie en regardant une skieuse que je connais depuis une centaine de secondes. Ça va être beau à 70 ans.

1. Je n’ai jamais pensé faire un court métrage de ma vie mais je commence à changer d’idée. À défaut de faire de l’argent, ça fait un démo intéressant. Et comme dans la vie, j’ai des histoires qui se terminent rapidement.

5. J’ai envie de mordre ses bras

La fille est incontestablement hawt. Elle a des super cheveux. Sa bouche peut juste bien frencher. (En tout cas, si c’est pas le cas, elle a juste besoin de se faire montrer un peu). Mais moi, je fais trop une fixation sur ses bras. Ils sont trop à mordre. Juste à y penser, j’ai la machoire qui serre.

4. Elle est guidoune

À chaque jour, elle me parle sans me nommer (pour ne pas vexer les autres) comme ici, ici ou ici. Je peux paraitre naïf mais c’est un peu comme la barmaid qui traite bien ses habituées. Elle fake un peu quand t’arrives mais c’est toujours bon pour l’égo quand même.

3. Parce qu’elle plug 10putes

À la toute fin de ce vidéo, elle est pogné pour expliquer comment écrire 10putes.com à un animateur de radio weirdo. Le nombre de fois que j’ai dû faire la même explication avec la même maladresse.

2. Elle a une gueule que t’as envie de fermer

J’ai toujours eu un peu ce trip-là. Une fille qui parle un peu trop et un peu fort et qui est flamboyante et qui a un peu d’attitude, t’as comme envie de la prendre fort. En plus, c’est bien connu, qui s’exprime fort dans la vie, s’exprime fort au lit.

1. Parce que quand je rêve à elle, je ne finis jamais la job.

Connerie.

Je vous le dis, je serais presque amoureux, si c’était pas de l’accent franco-ontarien.

5. Plus tu t’éloignes du plateau, moins il existe de cafés où c’est tripant d’aller. Dans la Petite-Patrie, j’ai pas encore trouvé de coup de coeur.

4. Plus l’heure avance et plus le ratio fille:gars descend. À 19h30 on était rendu 8 gars moches avec une fille bof.

3. (censuré parce que trop cave)

2. Le café, c’est pas ben ben moins moins cher que la bière. Avec le tip, c’est genre 5$ au lieu de 7$.

1. La différence entre une tasse de café et un bol de café est ridicule. T’as le choix entre un shooter pis une piscine. Souvent la tasse est un quart de pouce plus haute qu’un espresso pis tu te dis « Bon, 50¢ de plus, aussi ben prendre un peu plus pour rester là un peu plus longtemps » pis là t’as l’osti de bocal qui arrive et que tu dois finir frette. Et tu pisses dans trois ruelles en revenant.

5. Calendrier artv

Hier lors d’un super souper (champagne, foie gras, macarons-plateau et faux filet), on m’a offert le fameux calendrier artv avec Catherine Pogonat à poil dedans. Tout le monde a fait un plat avec la photo de la très cute animatrice nue mais moi je suis encore sur le cul devant Genviève en couverture. Elle est sublime!

4. La prorogation de Harper

Juste avec le titre, je viens de perdre tout le monde. C’est fou à quel point tout le monde est amorphe face à cet effront contre la démocratie. Pour ceux qui voudraient se sortir la tête du sable pour quelques secondes, Marissal résume bien l’état des choses ici.

3. Good panties, bad panties

Sur facebook, ça parlait de couleurs de soutifs, ici j’ai juste le temps de parler de bobettes et quoi ne pas porter pour être conforme à 10putes.com.

- Bad panties : transparent poche + espèces de motifs weird.
- Bad panties : caleçon de garçon, bouuuuuh! Hipsters don’t fuck.
- Bad panties : un espèce de fini miroir louche : non.

À part ça (dans ce que les filles portent pour vrai), j’aime pas mal toute. Ah, et fuck la dentelle.

2. Je m’ennuie des SMS

Est-ce quelqu’un a une idée du meilleur forfait pour avoir un cell avec des SMS en masse à pas trop cher par mois? Je ne connais rien là-dedans mais je suis sûr qu’il y a des crinqués parmis vous. Je suis encore très loin du budget iPhone, je voudrais de quoi de ben cheapo. Si ça a de l’allure, je pourrai me pogner ça.

1. Shooting

C’est dimanche que devrait avoir lieu le fameux shooting qui remplacera ma grosse face en arrière-plan. J’espère que le résultat sera à la mesure de nos ambitions! On se coordonne encore à savoir si toute l’équipe pourra être disponible. Ça devrait être une journée déplaisante à faire la belle devant le kodak mais si tout le monde à qui j’ai demandé accepte, ça devrait m’enlever une tonne de stress.

Quand quelqu’un décide de m’approcher et a envie de me connaitre, il y a des comportements que je répète pratiquement à chaque fois. Je trouve que je m’en viens un peu trop blasé par rapport à tout ça. Je suis encore pire sur les agences de rencontre mais pour ça, on s’en fout.

Je me suis dit que si j’indiquais toutes mes habitudes ici, je ne pourrais plus les réutiliser et ça me sortirait de ma zone de confort pour les prochaines fois.

C’est comme une façon de me stooler moi-même.

Donc, voici ce que je fais tout le temps avec mes groupies :

5. Faire comme si je la connaisais déjà

D’abord, il faut comprendre que c’est extrêmement weird pour moi d’avoir une totale inconnue qui entre en contact avec moi et qui me connait déjà et/ou croit me connaitre en grande partie. Il y a un immense déséquilibre qui rend les discussions bizarres en partant.

Je pense que c’est pour ça que je m’amuse souvent à faire comme si moi aussi je la connaissais au bout. Par coeur, en fait. C’est peut-être une façon de réciproquiser tout ça et faire semblant que c’est une relation normale et balancée.

4. Me moquer de son âge

J’ai plein de théories pour tous les âges. Je ne sais pas pourquoi c’est autant un sujet de prédilection. Peut-être parce que c’est tout ce que je connais de la fille au départ. Il reste que peu importe l’âge, je vais en parler et m’en servir pour déduire d’autres trucs.

Après quelques insultes, les plus jeunes trouvent que je les regarde de haut et les plus vieilles ont l’impression que je ne m’intéresse qu’aux plus jeunes.

3. Saboter ma première impression

Dans la vie, quand je ne connais pas quelqu’un, je suis un gars plutôt timide. Même si on dit souvent que j’ai l’air bête au départ, à l’intérieur de moi, j’essaie de bien paraitre et d’avoir l’air sympa autant que n’importe qui.

Quand la rencontre vient du blogue, je sais déjà que si la personne me parle, elle a déjà une (trop) bonne opinion de ma personne. J’ai donc le réflexe de saboter tout ça pour tester. Toujours tester. Tester quoi? Je ne suis pas certain. Son intérêt pour moi? Qu’est-ce qui est le plus attirant entre le vrai moi et le moi du blogue?

2. Partir avec l’idée qu’elle me désire à mort

Déjà, l’expression « groupie » vient de ça. Plus la fille cherche à me communiquer qu’elle ne me désire pas et qu’elle n’est pas ma groupie, plus je continue à en beurrer épais et dire que si je n’étais pas aussi irrésistible et le roi de la blogosphère, elle n’aurait pas pris le temps de me contacter.

Soit la fille concède qu’elle me veut partout et souvent, soit la fille se vexe et s’arrange pour me faire comprendre (en étant souvent plutôt mean) qu’elle n’est absolument pas intéressée. C’est une façon rapide de voir deux trucs : ce que la fille désire et surtout, si elle est en mesure de savoir quand je déconne.

1. Lui faire réaliser que toutes les autres groupies lui sont identiques

C’est le comportement que j’aime le moins dans mes habitudes. Même si je ne veux pas être mean, ça peut souvent l’être et c’est chien de faire ça à quelqu’un à qui ça a peut-être demandé des efforts d’entrer en contact avec moi. C’est pourquoi je le fais maintenant surtout avec les filles que je trouve trop arrogantes et qui se croient un peu trop à mon goût.

C’est juste que c’est tellement stupéfiant à quel point elles agissent souvent toutes de la même même façon. Et c’est normal, c’est toujours le même début de relation, le même rapport initial. La fille cherche à se distinguer des autres groupies. C’est juste que lorsque c’est la centième de suite qui se distingue de la même façon que les 99 autres, ça te démange de souligner l’ironie suprême de la situation.

–

Mais bon, si la relation évolue, ces comportements ne durent souvent pas. À mesure que la relation se rapproche de quelque chose de vrai, toutes ces espèces de façades tombent une après l’autre.

Ce qui fait qu’à la fin, il ne reste que moi.

Et une groupie à poil.

(h)

5. La centralisation des médias – J’ai regardé les nouvelles à Radio-Canada le 25 décembre et toutes les nouvelles concernaient les États-Unis. Leurs problèmes, leurs sports, leurs nouvelles. Rien du Québec à part la météo à la fin. Pourtant ici, dans la nuit du 24 au 25, il y a eu un méga-incendie possiblement criminel et personne n’en a parlé. Les gens ne semblent pas réaliser les conséquences d’avoir un peuple mal informé.

4. La Chine – Leur attitude à Copenhague démontrait bien ce qui m’effraie : personne ne va décider de ce qu’ils vont faire. Ils ne semblent pas vouloir collaborer avec personne. On dirait qu’ils sont sur une autre planète. C’est sûrement de la xénophobie. Je ne les connais pas donc ils me foutent la chienne. Et rien pour aider, cette semaine, un homme recevait 11 ans de prison pour avoir demandé une démocratie.

3. La montée des gangs de rue à Montréal – C’est peut-être la série The Wire qui me fait capoter avec ça. Quand les gangs de rue deviennent la seule option pour la plupart des jeunes, il est trop tard. Il n’y a plus rien à faire. Toutes les mafias sont evil mais les gangs de rue, on dirait qu’elles sont encore plus chaotiques et sanglantes.

2. Le terrorisme – La plus récente tentative d’Al-Quaida où un autre crinqué a voulu se faire exploser dans un avion a bien montré qu’il n’y a rien à faire contre ça. Quelqu’un qui est prêt à mourir pour en tuer d’autres, personne ne peut l’arrêter. D’ailleurs, vanou a posté sur twitter cet article qui propose de flusher la sécurité ridicule dans les aéroports parce qu’il n’y a rien à faire anyway.

1. L’endoctrinement – Une fois qu’un jeune a été élevé avec la haine au coeur, le ramener du bon côté est la tâche d’une vie. Quand c’est toute une génération ou tout un peuple qui est endoctriné, j’ai beaucoup de misère à y trouver de l’espoir. Quand je vois des écoles, des pays, des peuples laissés à eux-mêmes dans leur misère et leur colère, je me dis que ça ne peut que finir mal.

(à part que Metropolit doit se faire babouner dans le vestiaire)

5. J’aime comment Jacques Martin utilise ses joueurs. Il fait jouer la quatrième seulement en première période pis après il roule à trois trios. C’est pas bon pour le long terme parce que les joueurs vont se brûler mais ça fait que l’équipe est compétitive et les joueurs sont dans le match. Plekanec a l’air de jouer beaucoup mieux quand il joue souvent.

4. Les arbitres ont vraiment taggé le CH comme une équipe qui accroche. Ils sont totalement intransigeants sur tout. Là, tout ce qu’on tolère chez la plupart des équipes, on le call chez le Canadien.

3. O’Byrne est une des grosses raisons pourquoi le CH est taggé par les arbitres. Il pogne constamment les mêmes punitions. Il faut qu’il s’ajuste au plus criss.

2. Gomez est invisible. Ce n’est pas une recrue. Je comprends que jouer avec deux gars qui ont genre 20 buts dans la LNH à 2, c’est pas motivant et difficile pour un fabriquant de jeu, mais quand même.

1. Andrei K. est en feu mais il ne doit pas commencer à contrôler le puck. Ce soir, il avait du fun pis il a commencé à prendre plus de liberté avec la puck. BAD ANDREI, BAD!! Il est à son meilleur quand il touche pas gros à la puck. S’il commence à essayer à déjouer des gars avec la rondelle, c’est une machine à revirement et il n’a pas encore assimiler la notion de savoir quand prendre des risques.

Bon, le post est mal chié mais je suis vidé pis j’ai pas le coeur de le réécrire. Ça m’a fait du bien, c’est ça qui compte!

(ok scuse moi bébé, j’ai eu une grosse journée, fais moi un câlin, hmmmm)

5. Embeth Davidtz (Californication, In Treatment)
4. Eva Amurri (Californication, How I Met Your Mother) (juste pour ses seins)
3. Courtney Ford (Dexter, How I Met Your Mother)
2. Geneviève Guérard (Six dans la cité, Meneuses de claques)
1. Melissa George (In Treatment, Grey’s Anatomy)

C’était malade! Je m’attendais pas à ça. J’ai même failli tout manquer vu que comme tout le monde, je suis un peu à bout du 100e.

5. « Butch » Bouchard qui a enfin, à 90 ans, son numéro retiré avec O’Byrne qui lui laisse le #3. D’ailleurs, O’B a l’air HUGE avec le #20.

4. Des joueurs que je n’avais pas vu depuis une éternité comme Petr Svoboda, Bobby Smith et Lyle Odelein! Les joueurs qui s’amusent entre eux comme une grosse famille. Il va se raconter de l’anecdote dans le salon des anciens en fin de semaine!

3. Le but de Spacek qui donne les devants 1-0 au CH avec Gillett qui applaudit en bondissant à son siège habituel. Je ne savais pas qu’il était là.

2. Le CH qui passer au travers un 5 contre 3 pas rapport et va scorer de l’autre bord. Les fantômes étaient en forme pour le match du centenaire!

1. Les anciens joueurs qui arrivent sur la glace avec Roy en tête.

Moment qui avait pu de place dans le top 5 : Le tour du chapeau de Cam qui était comme un enfant sur le banc durant l’ovation.

Moment weird : Guy Lafleur présenté par Aragorn.

Moment qui manquait : Donner le C à Markov par 3-4 anciens capitaines légendes.

Moment souhaité : Laraque qui met Chara KO et annonce sa retraite après le match en héros.

(en mangeant mon smoked meat)

5. J’ai essayé de faire la tag où on doit nommer plein de sortes de plaisir et je trouvais rien pour rien! How sad is that?

4. Mon psy m’a dit qu’il fallait que je me pogne une douzaine de filles avant d’y aller pour de quoi de sérieux. Si vous avez des suggestions…!

3 Parler d’éjaculation avec une femme de fin cinquantaine, il faut se sentir à l’aise en maudit. Et avoir bu quelques cream ale.

2 Je n’ai pas à me lever demain matin! J’ai un meeting à 15h pis that’s it! Woop woop!

1. Est-ce qu’il a juste moi qui part à rire quand j’ai une crampe dans le mollet? Je sais que c’est souffrant mais j’ai l’impression que c’est dieu qui me fait une joke. Ça fait mal mais ça mène à rien. Je pars à rire pis je me trouve tellement cave de rire que je ris encore plus. C’est de toute beauté.

5. Je me suis obstiné avec une petite caissière (une caissièrette) au IGA sur le prix du package de 3 cannes de pari-paté. Oui oui! Elle me chargeait 3 x 1.39$ plutôt que le super deal 3 pour 3.69$. On s’entend qu’avec un salaire normal, j’aurais fermé ma gueule avec ça.

4. J’ai quêté un contrat d’informatique à un gars qui m’a déjà traité de mouette.

3. J’ai récidivé subtilement dans un top 5. (!)

2. Je suis presque parti à pleurer quand j’ai remarqué que depuis deux jours, j’avais une fenêtre d’ouverte! Les calorifères roulaient tempêtes. Hydro va me confisquer un testicule.

1. Je suis tout heureux lorsque ma gig du vendredi est devancée au mercredi. Deux beaux vingt dollars!! WOOHOO!! I’m on top of the world!! Mais ça veut aussi dire que je me lève dans pas long.

–

Il faut vraiment que je tombe en amour bientôt. Il ne me manquera alors que l’eau fraiche…

(Calvaire! Même mes jeux de mots sont pauvres!)

Avertissement :
- On jase dans un contexte de célibat
- Ce post ne s’adresse pas à vous personnellement
- S’il vous plait, pour l’amour, ne soyez pas susceptible
- C’est l’angle négatif donc c’est sûr que c’est décourageant
- J’ai un major crush sur Geneviève Guérard qui a 34 ans et il y a définitivement des avantages qui viennent avec l’âge
- Qu’on ne vienne pas me redire que j’écris pour fourrer, ce post va repousser toutes les femmes à tout jamais

5. La pression des bébés

La fille qui tient à avoir des enfants est sous pression. Chaque année qui passe, elle perd une année de pondeuse. Ça peut être lourdement préoccupant et si elle a le malheur d’en parler, ça fait fuir les gars.

4. La compétition

Chaque année amène une batch de nouvelles chicks plus cute, plus naïves, plus disponibles, plus maléables, moins amères, moins désillusionnées, moins exigeantes. Ça doit être tough de ne pas être jalouse.

3. La génération gars

On est passé du mode traditionnel où la femme était la faible moitié du couple à la femme ambitieuse qui s’est épanouïe au point de vouloir être un couple à elle-seule. Cette génération semble y avoir perdu une part de sa féminité.

2. Le deuil de la beauté

La belle fille s’habitue au pouvoir que lui procure sa beauté. Elle ne s’en rend pas compte jusqu’à ce qu’elle commence à la perdre. Réaliser qu’elle a de moins en moins de pouvoir doit déjà être difficile. Se faire shifter par d’autres filles doit être complètement enrageant.

1. Ce que homme veut

L’hommes recherche la beauté physique. Ce n’est pas une qualité qui s’acquiert comme le pouvoir et l’argent. C’est quelque chose qui ne s’en va qu’en se détériorant. Dans le meilleur des cas, avec beaucoup d’efforts, on ralentie le processus.

–

C’est normal de perdre des trucs avec l’âge. C’est la vie et c’est difficile pour tout le monde. C’est juste que je trouve que pour les filles, la courbe est plus cruelle. Elles montent plus haut au départ pour redescendre plus bas. Les gars restent entre les deux donc ça me semble plus facile à gérer.

–

J’essayerai de faire le top 5 inverse pour me racheter. ;)

5. Laurence, c’est vraiment un joli prénom. Je n’en connais aucune mais je trouve ça à la fois féminin et classe. Bizarre que son masculin soit si moche. Peut-être que c’est la prononciation qui est plus québécoise pour Laurent.

4. Je ne voudrais pas être une fille. Pas que j’hésitais vraiment.

3. Je ne suis pas snob sur twitter, je suis allé prendre une bière suite à une simple invitation. Pis c’était même pas par une fille cute.

2. Un bon moyen de ne pas se trouver forme : jouer avec les petites kidettes de mon chummey qui ont 2 et 5 ans. Belle façon de se coller un tag « mononc’ » dans son front luisant. (ok, je n’avais pas VRAIMENT le front luisant)

1. C’est fou le nombre de personnes qui capotent avec leur apparence physique et le vieillissement. Si quelqu’un peut trouver une façon de faire que les gens s’acceptent comme ils sont, il va être milliardaire et le bonheur ne saura plus où se garocher.

5. J’arrive pas à faire des faux-rires aux jokes poches.
4. J’engueule les pubs nulles à la télé.
3. Je perds mon attitude irréprochable avec mon fidèle lectorat.
2. J’ai envie d’une fille jolie qui parle pas.
1. Je me retiens moins pour dire aux tatas que je les trouve tatas.

(je sais que c’est 2-1 Habs)

5. Il prend une éternité à se lever quand il en a le temps.
4. Il se jette sur les genous avant même que le joueur lance.
3. Il se laisse tomber à chaque mini-contact.
2. Il ne défie pas les lancers.
1. Il n’a aucune once de combativité dans son jeu.

C’est tellement évident quand il est amorphe. T’as le goût d’aller le shaker. Ce soir, il a toujours l’air à bougonner. Pas l’air de se faire du fun et de vouloir gagner la game.

(En 2e motié de 2e, il était crissement plus combatif. Je ne sais pas pourquoi il n’est pas toujours comme ça.)

(en réaction à ce post)

5. Comptable

Been there, done that. Traumatisé pour la vie! eheheh. Déjà, je suis surpris de l’avoir fait. Comme quoi je ne me laisse pas influencer par les préjugés. Ou qu’une belle femme va me convaincre de n’importe quoi.

4. Marketing

C’est bien connu que les gens en marketing n’ont pas d’âme. C’est mettre ses talents artistiques au service du diable!

3. Geek

Impossible que je trouve sex une programmeuse ou une sys. admin. Impossible!! Juste à y penser, le coeur me quasi-lève. (C’est rien de personnel! :D)

2. Agente d’immeuble

Je sais pas pourquoi, on dirait que c’est encore plus crosseur que les vendeurs de char. Les vendeuses en général, j’aurais ben de la misère.

1. Auteure

Peut-être que ça va changer avec les années mais pour l’instant, ça serait vraiment désagréable d’avoir quelqu’un à côté de moi qui fait des démarches pour les mêmes contrats que moi. Je ne serais pas capable de ne pas être en compétition et/ou en comparaison. En plus, j’aurais besoin de la lire quand je préfère de loin être lu. J’imagine vraiment ça comme quelque chose d’épouvantable.

(j’allais écrire « future blonde » mais The One, ça en irrite toujours plus de monde :D)

La théorie, cette semaine, c’est que j’ai besoin d’avoir de l’admiration pour la fille afin de tomber en amour. Donc le métier a des bonnes chances de jouer.

5. Barmaid
C’est sûrement le fantasme de la fille qui amène la bière qui demeure. Classique. J’admire particulièrement celles qui arrivent à être sociables pour vrai (sans être trop « juste pour le tip »). J’ai toujours envié cette capacité à entrer en contact avec des inconnus et arriver à être sympathique. Et on s’entend que la beauté physique joue pas mal.

4. Avocate
C’est un peu utopique celui-là. Ce que j’admire chez les avocates, c’est leurs convictions. Mais bon, le stéréotype ne propage pas ça ben ben. Juste d’imaginer l’obstinage dans ce couple-là… ouf. Je sais pas si on peut faire une surdose de make-up sex.

3. Actrice
Avant, ç’aurait peut-être été en top de liste mais je ne sais pas, je perds de l’intérêt avec le temps. J’admire leur capacité à faire abstraction du ridicule. Complètement disparaitre pour être ce que l’autre désire. Souvent sex et canon.

2. Danseuse de ballet
Est-ce qu’il y a de quoi de plus sex qu’une fille qui est douée pour communiquer avec son corps? Je trouve ça admirable, fascinant et poétique. Ça vient peut-être de mon obession pour Geneviève Guérard.

1. Réalisatrice
Ça fait deux fois que je suis foudroyé par des réalisatrices et je commence à penser que c’est vers ça que mon destin m’enligne. J’ai toujours admiré les gens qui ont du talent pour faire looker des trucs (comme les photographes ou les graphistes) mais ça, ça vient encore plus me chercher. Sûrement du fait qu’on ferait un super duo auteur-réalisateur.

Mais bon, c’est bien beau tout ça mais il faudrait que l’admiration soit réciproque.

Top 1 de ce qui a zéro chance d’arriver selon moi :
1. une auteure

Je sais pas si j’ai oublié de quoi. Vous pouvez y aller de vos suggestions.

Je dois avoir déjà 14 bilans de ce genre mais c’est une question à laquelle je réfléchie souvent.

Réponses les plus pertinentes :
- Parce que t’es laite, grosse chienne!
- Parce que t’es un osti de blogueur loser!

Indeed, c’est pas faux! Voici le reste…

5. Je suis difficile (physiquement)

J’en ai parlé souvent. Mes goûts sont faits comme ça. C’est rare qu’une fille me plait. Ça m’enlève beaucoup de candidates. Malheureusement, c’est dans les trucs qui ne se changent pas. Les goûts évoluent parfois un peu mais c’est sur une longue période de temps et tu ne peux pas vraiment attendre après ça.

4. No woman’s land

Je suis dans un âge où j’ai un peu passé tout droit. Les 28-34 sont sûrement la tranche d’âge où les femmes sont le plus matchées. Elles sont toutes en train de pondre avec la vie de famille. Les femmes plus vieilles sont rarement mon trip physiquement et pour les plus jeunes, la dynamique est mieux mais pas parfaite. C’est aussi dans les trucs qui ne se changent pas.

3. Situation précaire

Celui-là, je n’arrive pas à me l’enlever de la tête. Partout, je lis des femmes qui disent que n’est pas important. Que ce n’est pas l’argent qu’elles veulent mais quelqu’un de passioné et ambitieux. Pourtant, dans ce que je constate, les seules femmes qui ne cherche pas l’argent sont les étudiantes et les femmes plus vieilles qui ont déjà le cash. Au moins, ça, ça devrait changer bientôt.

2. I’m insane

Je suis un peu tout croche. Si je lisais mes posts, j’aurais pas trop envie de me fourrer. Deux commenteux sur trois vont encore dire que je me pose trop de questions. Un gars à problème de 32 ans qui a encore un beat de vie d’étudiant, sans carrière stable, plein de questions existentielles et qui n’arrive pas à payer le loyer. Il y a ben juste de jeunes femmes naïves au grand coeur qui vont trouver là-dedans une énigme intéressante. Ça aussi, ça se change, j’ai juste à fermer le blogue et faker comme tout le monde que je suis en contrôle.

1. Je regarde trop loin.

C’est là-dessus que je travaille en ce moment. Arrêter de regarder ce que va avoir l’air la relation dans un an, cinq ans, vingt ans. Parce que je suis très fort là-dessus, savoir comment ça va fucker. Je ne me trompe pas souvent mais je ne cours jamais le risque donc c’est facile.

C’est encore d’actualité avec le psy. Il veut me voir enligner les conquêtes et essayer fort et vivre où ça mène plutôt que de l’anticiper à l’avance et rester assis. Time to jump some rabbits, il parait.

J’imagine que ça, ça se fait.

(C’est dit avec plein d’amouuuuuur.)

5. Ils ont des milliers de follows et followers.

4. Mystérieusement, le nombre de follows = le nombre de followers. Un adon qui adonne de même.

3. Même s’ils sont sur TWITTER, ils tiennent à préciser qu’ils aiment le web 2.0. No really?!

2. Ils travaillent en marketing (et n’ont donc pas d’âme).

1. Lorsqu’ils vous ajoutent dans leurs follows, on se pose instinctivement la question : est-ce qu’il aime ce que j’écris ou il veut seulement que je le follow back?

5. Un système à la Tom Cruise dans Minority Report comme ça, genre. Mais moi, j’aimerais pouvoir aussi le faire assis, quand même. Ça me permettrait d’avoir de l’espace en masse pour gérer mes nombreux tableaux qui sont un peu tassés dans mon écran de macbook.

4. Une machine qui retranscrit ce que je dis et écris à la main dans le super système au point #5. Ça les classe aussi automatiquement aux endroits pertinents grâce à l’intelligence artificielle du système.

3. Une machine qui classe les idées auxquelles je pense et que j’oublie au cas où je voudrais m’en rappeler. Genre de recycle bin/poubelle/trash pour ma tête dans laquelle je peux retourner checker. Aussi compatible avec le #5. Très pratique la nuit avant de m’endormir où j’ai toujours mes meilleures idées.

2. Une machine qui me connecte par télépathie à toutes les personnes ressources auxquelles j’ai besoin. Je prends contrôle de leur cerveau et en priorité sur tout le reste. C’est instantané et ils doivent répondre à mes questions avant de pouvoir continuer à fonctionner. (dangereux en voiture)

1. Une assistante super sex qui masse en masse pis à ‘bonne place et qui m’encense quand c’est le temps et m’accompagne pour que j’aie l’air moins con quand je danse seul en chantant me toune de fierté :

Who’s a fuckin’ genius? I’m a fuckin’ genius…!
Who’s the fuckin’ genius? I’m the fuckin’ genius…!

5. Être célibataire

Être célibataire fait souvent que tu n’as pas de confident toujours présent à qui raconter ta journée et tes histoires. Quand tu te choques, pleures ou débordes de joie, tu n’as personne pour écouter tes cris. Sans compter que la blogosphère est un immense meat market. C’est toujours plus intéressant de lire quelqu’un que tu penses te pogner éventuellement. :D

4. S’emmerder

On s’entend que si t’es occupé, tu ne vas pas arrêter ton activité tripante pour aller faire un poste sur ton blogue. Bloguer est une bonne façon de remplir des temps morts sur le web. Je fais souvent des posts pour combler les vides de ma journée.

3. Ne pas avoir de vie

Souvent les gens disent qu’ils ne peuvent pas avoir de blogue parce qu’ils n’ont pas de vie. Moi je pense que c’est l’inverse. Ne pas avoir de vie est un plus. J’ai écris pendant des mois en dépression où je ne faisais rien d’autre que pleurer toute la journée tout seul dans mon appart et j’avais toujours quelque chose à raconter.

2. Ne pas avoir de tribune

Ça revient un peu au célibat du point #5. T’as envie de t’exprimer mais tu n’as pas de tribune. Si j’avais la chance de gueuler ce que je pense à tous les soirs à la télé ou à la radio, je bloguerais sûrement moins. Même chose si j’avais ma chronique dans La Presse ou le Rolling Stone. Le blogue est pour l’instant dans les spots où je rejoins le plus de personnes en même temps.

1. Être malheureux

Les gens sans problèmes n’ont pas d’histoires. C’est aussi simple que ça. Moi, lire du monde heureux, ça finit par me taper sur les nerfs. Si t’as rien à revendiquer à la vie ou à décharger, ça enlève beaucoup de viande à ton contenu.

Ces cinq points pour dire que si je viens qu’à bloguer de moins en moins et que, comble de malheur, le blogue finit par fermer, les chances sont que ce sera parce que je serai un gars heureux, matché, comblé et qui a de la job en masse.

Il faut dire que je n’étais pas si vieux que ça dans les années 80, je les ai terminés à 12 ans. Pas facile non plus considérant que je les ai oubliées.

5. She Drives Me Crazy de Fine Young Cannibals, le hit de ma fin de soirée hier qui date de 1989! #1 du top 20 Musique Plus quelques semaines de suite durant l’été! J’ai un souvenir de char où on s’en allait au chalet à Malartic (ça, c’est de l’anecdote).

4. Mad World de Tears for Fears, l’original qui a été repris il y a un an ou deux. Crime que c’était nul les vidéos des années 90. J’ai triché parce que je n’avais juste pas connu cette toune-là dans ce temps-là, la toune que je connais d’eux, c’était le hit Seeds of Love! Crime que le monde fait pas hétérosexuel. Encore en 89.

3. It’s Tricky de RUN DMC – Yeah, j’avais la cassette et je l’ai usé à mort. Il y avait aussi Papa Crazy qui rockait sur à la fin du côté A ou B. Ah non, c’était une autre cassette avec Mary, Mary. Trop fort. Toujours les blancs nuls. En 88 et 89, je pense.

2. Joey de Concrete Blonde – Ça, c’est la contribution de Mlle V au top 5 vu qu’il m’en manquait une. La toune est encore respectable aujourd’hui, si c’était pas de sa coupe de cheveux, ça ferait pas si année 80 que ça. Il y a le drum qui fait un peu pussy mais à part ça, ça passe encore ben.

1. Beds are Burning de Midnight Oil Trop une toune catchy. Je me rappelais pas que le gars était aussi laid. Peut-être que son histoire de lit brûlé est un fait vécu, ça expliquerait sa face. « A fact’s a fact! » C’est pas classique pour rien! 1987!