Je ne suis pas un expert de tout ça, j’ai juste lu/vu quelques trucs et voici mes réactions. Si vous avez du input, vous êtes les bienvenus.

5. C’est clairement plus cool d’être contre SOPA. « VIENS PAS BRISER MON INTERNET! », c’est un beau slogan. Mais est-ce que quelqu’un est assez naïf pour penser que ça ne changera jamais? Que ça va rester bar open pour toujours? Dream on, ou grow up.

4. On fait passer toutes les compagnies contre SOPA comme des bonnes compagnies fines qui sont du bord du public. Mais on s’entend que ce sont les compagnies qui tirent le plus profits du fait qu’on se fout des copyrights.

3. Certains semblent oublier que ce n’est pas la majorité qui décide les lois. On a un système pour éviter ça, en fait. Sinon, ce serait bad en criss. Parce que si on fait un sondage, la majorité va toujours voter pour avoir tout gratis. Pas de surprise là-dedans.

2. Dans toutes les vidéos anti-SOPA que j’ai pogné, aucune ne concédait que le piratage est une mauvaise chose. On préférait parler de dommages collatéraux suite à la loi (qui est épeurante pour vrai). Propagande vs propagande = débat de marde.

1. Ça m’énerve qu’il n’y ait pas d’entre-deux. D’un bord, t’as les compagnies qui vont faire n’importe quoi pour faire un maximum de cash et avoir tous les pouvoirs. De l’autre, t’as des gens qui ne veulent aucune loi pour garder tout gratuit partout. Ma prédiction? Ça va donner une solution stupide qui ne plaira à personne.

Update: Oh, un texte qui a plus de bon sens.

5. Zooey Deschanel – trop cute malgré ses yeux sans âme.

4. Ellen Page – rien de sexuel donc elle ferait une parfaite BFF.

3. Marion Cotillard – French vibe qui vient toujours me chercher.

2. Mila Kunis – la fille plus sexy au monde.

1. Kristen Bell – la seule fille qui arrive à faire des jokes de marde sans me turner complètement off. Bonus vu que Kristen est là aux 2 semaines à peu près.

Je pourrais passer des jours entiers à écouter non-stop des entrevues de Craig Ferguson qui jase avec des belles filles tripantes. Vivre par procuration, c’est pas mal ça.

5. Est-ce qu’il y a juste moi qui voit de l’ironie à voir combien les anglos sont rapides à traiter les Québécois de xénophobes?

4. Si le CH agissait comme une business et de la même façon que toutes les équipes comme tant de suits revendiquent, il n’aurait pas 24 Coupes Stanley.

3. L’équipe ne représente clairement pas la même chose pour tout le monde. Il y a des gens pour qui c’est une émission de télé. D’autres qui prennent pour le Canadiens comme on prend pour le Lightning ou les Penguins. D’autres qui réalisent que l’équipe est spéciale par son histoire et sa tradition.

2. Le peuple québécois est clairement en crise de confiance et beaucoup de gens sont rendus persuadés (et souvent fiers de dire) que n’importe quel anglo est meilleur qu’un Québécois pour n’importe quel job. (même en dehors du hockey)

1. Si c’était clair que l’organisation a à coeur l’identité québécoise de l’équipe, on ferait pas mal moins un scandale avec la langue du coach. Mais depuis que Bob Gainey a jugé que les Québécois sont du trouble, ce club-là est en mode suicide identitaire. Le coach, c’était juste la dernière bataille d’une guerre déjà perdue.

On est loin de ce poème composé par Félix Leclerc sur Maurice Richard.

« Quand il lance, l’Amérique hurle.
Quand il compte, les sourds entendent.
Quand il est puni, les lignes téléphoniques sautent.
Quand il passe, les recrues rêvent.
C’est le vent qui patine.
C’est tout le Québec debout
Qui fait peur et qui vit. »

5. Est-ce que vous allez encore me respecter si je couche avec une fille pour de l’argent?

4. Après tant d’années d’internet, on peut déduire que les haters sont là pour rester, right?

3. Avez-vous vu la première de Fear Factor? Parle-moi de ça un reboot réussi!

2. Est-ce que je devrais prendre les compliments des gens qui ont des goûts de marde?

1. Est-ce que ça vous tente de répondre à la question de mon post précédent?

(Je DÉTESTE l’expression vieux garçon. Criss que c’est laid. Mais c’est ça l’expression.)

5. Je suis rendu à triper beaucoup trop sur le UFC (même si c’est un upgrade sur la lutte et que ça fait que j’écoute moins le hockey.) C’est vraiment un sport de gars tout seul qui a de l’agressivité à passer.

4. J’ai toujours mes écouteurs wireless sur la tête quand je suis chez nous et j’ai même installé des speakers pour la douche. Question de toujours avoir quelqu’un qui me jase ça.

3. Mon salon est rendu un gym. (photo) Pas viril trop trop mais quand même.

2. Kaffee la chatte qui attaque habituellement toutes les filles proches de moi n’est même plus agressive avec la visite.

1. Je n’ai pas eu de date depuis… assez longtemps. Hich.

D’ailleurs, le psy me disait hier qu’il serait temps que j’arrête de me présenter toujours comme un (plus) loser (que chu). Je suis mal parti! Déjà, jaser du psy…. Je vais essayer de travailler là-dessus.

C’est vrai que je n’ai pas eu de dates depuis des mois, mais si je suis honnête, c’est vria que j’en ai refusé pas mal aussi. Je joue safe. C’est plus facile de ne pas prendre de chance, on dirait. Moins de chance de déception. En même temps, c’est vrai que c’est du gaspille de ne pas utiliser mes nombreux skills. (Vous voyez, quand je me vante, ça sonne weird.) Mais je vais essayer de me remette en danger un peu, pour vrai. Passer du mode loser piteux qui joue fessier au mode vendeur de BMW (usagé, mettons). Ou au moins, quelque part entre les deux.

Dans le positif, j’ai finalement acheté mon suuuuuuuper matelas!! Il devrait être livré en milieu de semaine prochaine.

Quel bon timing. *wink wink*

5. Pour les analystes qui essaient de nous vendre que Price est le meilleur goaler de la ligue. Il est tellement loin d’accoter Miller.

4. Cool premier but pour Diaz!

3. Si Max Pac est capable de finir un jeu une fois de temps en temps, ça va être dangereux.

2. Je comprends tellement pas le trip sur Lars Eller. Le gars est incapable de viser le net.

1. L’équipe manque d’enthousiasme. Un truc qu’apportait un certain Kirk Muller. C’est aussi lui qui s’occupait de l’avantage numérique.

Et en bonus, je défendais Gomez depuis son arrivée à Montréal mais il est juste rendu invisible.

(Oui oui, je suis encore pauvre.)

5. Abonnement au soccer. On commence dimanche! 200$ mais c’est jusqu’à l’été prochain donc ça vaut la peine. Il est temps que je bouge, j’ai vraiment pris du poids pendant la saison morte.

4. Abonnement au gym. Ça va devoir attendre vu que pour l’instant, le soccer a pris le budget sport. En plus, j’ai le super ballon d’exercice pour faire des abdos.

3. T’acheter une robe hawt moulante et des sous-vêtements qui te remontent les boules. (Ok, j’avais juste 4 éléments dans mon top 5.)

2. Macbook Air! Mon super macbook s’en vient vieux! Il reset des fois quand je lui en demande trop. Il va sûrement encore fonctionner longtemps mais j’espère switcher à quelque chose de plus performant en début 2012.

1. Nouveau matelas moderne et cool. Ça devrait être dans les prochaines semaines. J’attends qu’on me confirme une gig.

Vivement la richesse et la gloire bientôt. Je suis à veille de considérer la coloc pour faire un peu de fast-forward sur tout ça.

Engagez-moi pour des trucs payants! You know I rock!

5. Je sais pas pourquoi mais je l’avais prévu. Un poil qui voulait se battre parce qu’il pensait que je checkais son nip. J’ai une gueule à fesser dedans en standard abitibien.

4. Une fille qui joue de l’accordéon, c’est une fille qui joue de l’accordéon. La fille n’était pas pantoute mon genre mais avec l’accordéon, je suis tombé amoureux. Toujours +8 au charme.

3. Quand ça fait 15 ans que t’es parti, on dirait que les gens le savent. Tu te sens comme un escroc.

2. Peu importe le party où je vais, peu importe le genre de crowd, j’ai l’impression que je fitte pas. Finalement, c’est pas tant le monde qui est snob, c’est moi qui est sauvage.

1. J’avais dit que je n’écrirais pas sur ma veillée. J’ai menti. Sans trop de bonne raison vu que c’est un top 5 bof.

En plus, le cave qui chialait que je checkais son nip, sa carte passait pas! Ostie d’épais qui pense que je vais choisir de voler l’alcoolique paumé saoul qui a pu une cenne.

Bon, je n’ai pas les vrais chiffres, mais je me suis fié au nombre de fois qu’elles ont été partagées sur facebook. (C’est sûr que parler de pénis moyen, ça se partage moins bien.)

5. Victime de la porn: Filles à marier vs filles à grimper (127 fois)

1. Victime de la porn: La haine contre le Plateau (508 fois)

Mes commentaires :
- Celle sur les one-night est mon premier hit pis ça m’a vraiment surpris.
- Celle du Plateau avait été pluggé sur le blogue à Lagacé donc ça aide.
- On voit que j’ai un meilleur following parce que les chroniques pognent plus facilement avec le temps.
- Les deux chroniques les plus plus populaires parlent de trucs d’actualité.
- Et j’ai tellement de plus en plus raison pour True Blood.
- Vivement le bouquin best seller et la gloire!

Rien de plus cool à Montréal que de marcher la nuit l’été.

5. Disponible

Le problème (et la beauté) avec les marches de fin de veillée, c’est qu’elles sont tard et imprévues. Si ça n’adonne jamais, ben ça n’arrive jamais.

4. Écoute

Il ne suffit que d’une fois à se ramasser à marcher avec quelqu’un qui ne sait que s’écouter parler pour ne plus jamais vouloir récidiver.

3. (Antonyme de princesse)

La marcheuse ne doit pas être trop plaignarde du genre. « Ah, j’ai mal aux pieds. » ou « Ark, tu bois à même la bouteille? »

2. Scrap

Il est possible d’être scrap pour une marche de fin de veillée, j’aime juste beaucoup moins ça quand je suis le moins scrap des deux.

1. Ambiguité

Ça peut être cool de marcher avec une pure chummey ou avec ta vraie blonde, mais la marche de fin de veillée est souvent plus intéressante lorsqu’effectuée quelque part dans l’ambiguité. De toute façon, être un peu perdu est un peu une qualité, vu qu’on ne sait pas pantoute où on va anyway.

5. J’ai vu le film Super 8. Vraiment pas le film auquel je m’attendais. Je pensais que c’était un genre de monster movie, finalement, c’est plus un Goonies 2011. J’ai ben aimé ça. Je riais tout seul.

4. Pourquoi quand on marche dans un festival, les filles cute qu’on rencontre sont soit des inconnues ou soit des filles avec qui c’est awkward?

3. J’ai voulu aller magasiner tout seul aujourd’hui et après une heure, j’avais acheté une paire de shorts que j’aime pas et j’étais en train d’appeler Catoo pour qu’elle vienne m’aider. Ça se passera dimanche en fin de compte. En attendant, je fais profil bas.

2. Quand je dis sur les réseaux sociaux que j’ai pas d’amis, il y a des gens qui trouvent que je fais pitié. C’est un peu gênant. En fait, j’en ai des amis. J’ai juste un rythme de vie différent d’eux. Et ça donne que je me ramasse souvent tout seul.

1. Suite à mon questionnement de cette semaine, j’ai demandé au psy si lui me voyait comme un adolescent. Il m’a dit que pour certains trucs, ouais. Il a précisé sa pensée. Il a dit que j’étais ben plus mature que bien des adultes pour certains points, mais que pour d’autres, je n’étais pas au niveau d’un ado, mais d’un enfant.

J’ai eu beaucoup de temps pour fantasmer aujourd’hui. En voici les restants…

5. La fille jolie mais tranquille me sms des obscénités sur mon iPhone de rockstar.

4. Je suis au salon du livre pour la sortie de mon bouquin et Denise Bombardier m’engueule sur mon français déficient alors que je signe un autographe sur les boules d’une groupie hipster avec un coat de jeans.

3. J’ai un coup de foudre pour une fille et elle n’est PAS lesbienne.

2. Je danse en malade au milieu du Metropolis avec une fille aussi adorable qu’en feu sur la passe de la fin de cave-o-sapien dans un show délirant de Wolf Parade.

1. Je vois une face cute de proche.

Je m’ennuie de voir une face cute de proche. La proximité change tout. Il y a une espèce de zone spéciale où tout change, la beauté change. Les yeux gagnent de l’importance. La dernière fois qu’une face s’est raproché au point où je me suis dit « oh, ça y’est », au point où je sens l’ombre embarquer sur mes paupières, c’est quand je me suis fait laver les cheveux chez la coiffeuse. Expérience décevante. Pendant une fraction de seconde, j’y ai vraiment cru.

5. Avoir un iPhone.
4. Chier sur toute.
3. Fumer la cigarette.
2. Se faire faire un tattoo.
1. Changer son nom sur facebook.

5. Celles à l’autre bout du monde (ou l’autre bord d’une fenêtre)
4. Celles qui veulent rien savoir (c’est cruel)
3. Celles matchées (moins compromettant)
2. Celles enceintes (avec trois autres déjà poppés)
1. Celles qui aiment les filles (pénis maudit)

–

J’ai écrit le numéro 5 alors qu’une fille est passée dehors à la vitesse de l’éclair pour quitter ma vie à jamais. Ça suce.

5. Je semble toujours partant pour une sieste.
4. Je mange trop souvent tout seul.
3. Je feel colleux.
2. J’écoute du Tom Waits.
1. A man needs a muse.

5. Le soccer est terminé pis je manque d’exercice.
4. La cuillère avec Kaffee commence à faire son temps.
3. J’ai les moyens de faire des trucs des fois.
2. Je gaspille des bonnes années de ma vie.
1. Parce que ça pourrait être encore quelques mois avant que j’aie un iPhone.

5. Ça m’emmerde les douches quand je suis seul.
4. Ça fait longtemps je bâtis rien.
3. Fourrer remonte mon self-esteem.
2. Je suis tanné de coucher chez nous.
1. J’ai envie d’une nouvelle buddy.

(Un autre top 5 pertinent.)

5. Joueur de hockey. Tu m’ajoutes quelques pouces (de grandeur! Pfff… ) et quelques épaules, et savoir patiner, et j’aurais pu enfin profiter des renommées plottes à puck. Deux chicks par ville pis toute.

4. Chanteur ROCK. D’valeur que j’aie pas de voix et jamais eu de band parce que j’aurais été bon là-dedans. Je n’aurais pas joué d’aucun instrument, j’aurais juste été le fucker comme le gars d’Oasis qui profite du succès des autres et met du trouble dans les bars. Gurls luv bad mofoz.

3. Être membre du RLQ. Ahahaahhhah aha hhahahhahahahha hahhahahhahahahhahahahhahahah ahhahaha hhahahahh hahahahahhahahah ahaahahaaaaaaaa hhhahaahhahh ahahahahahhahahahaah ahahahah.

2. Photographe. C’est un peu ce qui m’a inspiré ce top 5 en fait. Les osti de photographes qui sont amis avec plein de chicks épouvantables. Ils m’énarvent tous de A à Z.

1. Danseur. J’ai dit à mon bff et sa copine il n’y a pas longtemps que j’aurais aimé ça être danseur dans la vie (genre du ballet, danse moderne, un truc du genre). Drôle de réaction! Ça m’aurait aidé à me pogner une danseuse, j’aurais un corps découpé pis imberbe pis toute. Sans compter que, si on se fit aux stéréotypes, je serais un des rares qui est aux femmes dans le tas.

Quoique writer, avec quelques hits et des présences à TLMEP, ça pourrait déboucher pour quelque chose d’acceptable. Juste une, calvaire! J’en demande pas tant! ;)

J’ai toujours eu l’air plus jeune que mon âge (à 15 ans, c’était pas cool), voici mes trucs full pertinent. (non, utiliser « full » n’est pas un truc)

5. Bonne génétique. On ne s’en sort pas. Idéalement être un gars (vu qu’on ride moins vite, je pense.) Quand même, ne pas avoir de cheveux blanc à 33 ans (bientôt 34) est quand même lucky. Cela dit, je commence à avoir hâte d’en avoir.

4. Rester célibataire. C’est une bonne façon de se garder jeune. Pas parce que tu fais plein d’efforts pour garder un air de jeunesse, mais parce que dans certains couples, tu pognes comme un raccourci de vie et tu deviens monsieur d’une shot.

3. Retourner à l’école. Ça permet de rencontrer des jeunes (ça, c’est plus un vrai truc) et ça permet de sortir de l’école tard ce qui fait que les gens se disent « Il vient juste de sortir de l’école, il doit pas être si vieux que ça. »

2. Être pauvre. Être pauvre garantit que t’as pas assez de cash pour manger à ta faim donc même si ton métabolisme ralentit avec les années, tu n’engraisses pas trop. Faire du sport ne nuit pas non plus.

1. Surtout, ne pas évoluer au niveau vestimentaire jamais. PAS s’habiller comme les jeunes, simplement rester sloppy. Un hoodie, des jeans. Ça fait ado attardé. Être pauvre aide encore pour ça. Ne pas avoir de goût aussi.

C’est pas mal le gros truc, finalement : être pauvre. Sauf qu’être pauvre, ça attire pas vraiment les filles. Donc ça enlève un peu l’idée derrière tout ça.

5. Lire sur twitter les commentaires avec le hashtag de #tlmep (ou tout autre émission que t’apprécies moindrement.)
4. Lire les talkbacks de RDS ou Youtube ou Cyberpresse ou n’importe quoi avec plus de 100 personnes.
3. Lire un fan de Eric Duhaime.
2. Lire Eric Duhaime.
1. Accorder de l’importance à des crétins.

Et pour vous changer les idées et aussi pour perdre toute crédibilité, je vous propose une photo de mes pieds meurtris du soccer. Moi qui, jadis, avais pourtant les plus beaux pieds du monde (pas tant un feature enviable). Un autre truc à cocher sur ma checklist d’affaires stupides à faire sur le blogue.

J’avais fait ce top 5 là où je décrivais les filles que je disqualifie automatiquement un peu malgré moi. Là, je voulais faire un top 5 inverse où je dirais les filles à qui je vais donner plus de chances. Pas mal moins évident pour quelqu’un qui a une facilité pour voir le négatif dans tout.

5. Une fille capable de discuter. Par ça, je veux dire que toute discussion n’est pas une chicane ou encore pire, une perte de temps. Elle ne voit pas tout comme une confrontation où il doit y avoir un gagnant et un perdant. Une certaine maturité, finalement. En même temps, si la fille peut me fermer la gueule quand j’abuse d’une façon habilement érotique, c’est un boni.

4. Les filles qui sont discrètes. Je n’ai pas tant de secrets (or do I?) mais j’ai besoin de quelqu’un avec qui je peux confier mes trucs sans avoir l’impression que ça va faire le tour de la planète (ou des copines). Je remarque que dans les filles qui m’attirent, ce sont toujours des filles en qui j’ai confiance et qui sont de vraies tombes. Peut-être que c’est une façon de me protéger.

3. Les filles qui lisent beaucoup. Est-ce que c’est parce que j’écris des trucs? Sûrement en partie, mais j’aime une fille qui lit. C’est une activité cool à regarder (c’est cute) et ça permet des moments de silence que j’apprécie quand je suis matché (ou pas). Et la plupart du temps, ça donne une fille avec un minimum d’imaginaire.

2. Les filles convaincantes. Je ne trouvais pas de meilleur qualificatif. Je suis un éternel insécure et j’ai besoin de quelqu’un qui va arriver à me convaincre qu’elle tient à moi. Il y a des filles qui sont plus convaincantes que d’autres. Je ne précise pas si c’est physique ou par la voix ou par les yeux. J’ai juste besoin d’y croire.

1. Les filles qui font du ballet. Ça a longtemps été le seul élément de ce top 5. Et non, je n’ai pas (encore) vu Black Swan (oui je sais que c’est ben bon). J’ai toujours eu une attirance pour les filles qui dansent en général (je ne fais même pas une joke de tout-nu). Je trouve ça absolument adorable et féminin. Si je recommençais ma vie, j’essayerais de faire ça, question d’être encore plus pauvre.

5. Être insatisfait de sa vie personnelle, sexuelle et professionnelle.

4. Feeler pour de l’instrospection.

3. Ne PAS être cynique.

2. Avoir des gens qui s’intéressent à ses conneries.

1. Ne pas avoir de blonde. Le blogue a commencé à la fin de ma relation de cinq ans, et agonisera à ma prochaine.

Who’s a blog-killa’?

(C’est juste pour divertir, ne te choque/complexe pas pour ça, bébé.)

5. Les tripeuses de cuisine – De un, c’est une passion que je ne partage pas (en tout cas, pas encore). De deux, j’aurais l’impression de l’exploiter en mangeant ses trucs. Et ma mère est cuisinière donc c’est juste awkward et en plus, c’était toujours un pseudo-conflit entre mes parents.

4. Les tripeuses de training – je prends pour acquis qu’elles trip sur les gars baraqués. J’ai beaucoup de misère à m’enlever ça de la tête. En plus, même dans les périodes où je m’entraine, je suis un faux traineux, un imposteur. Moi, je m’entraine pour corriger mes problèmes (maux de dos, cardio, etc.), pas par ambition de super forme ou super look ou par passion.

3. Les filles avec des gros bras – Je pense que j’en ai déjà parlé de ça. Peut-être que c’est parce que mes bras sont trop minces et que ça m’enlève de la virilité mais honnêtement, je ne pense pas. Je n’aime juste pas l’esthétisme, je pense. Peut-être parce que c’est un signe de vieillissement? Les rides ou cernes ne me dérangent pas tant, pourtant. Je sais pas.

2. Les tripeuses de la vie – j’ai l’impression qu’une fille trop heureuse n’a aucune chance de me comprendre. Je peux être ami avec une shiny happy people, mais pour vraiment « bonder » avec une personne, j’ai besoin qu’elle est ait une certaine profondeur d’être, une profondeur propre aux gens qui ont traversé des trucs… Donc les shiny happy ou pire, les bornagains, bof.

1. Les tripeuses de porn – j’aimerais bien pouvoir m’expliquer celle-là. J’ai rien contre une fille qui s’en tape une fois de temps. En fait, j’ai rien contre la fille qui s’en tape des tonnes. C’est juste que moi, ça me turn off. Je pense que c’est la même chose que lorsqu’une fille trip trop vibro. Mon ego a besoin d’être plus indispensable que ça, genre.

Cela dit, je me suis quand même pogné toutes ces filles-là au moins une fois. C’est juste qu’à la base, je n’y crois pas spontanément.

Chez les filles, mettons.

5. Les filles qui font du yoga (ou les yogini)
4. Les pants de yoga gris
3. Cheveux noirs
2. Les petits regards de par en dessous
1. Eye-liner

5. J’essaie de plus en plus d’écrire mes textes à l’avance afin de pouvoir me permettre un peu plus de liberté ou bien de juste pouvoir encaisser les saloperies quand elles arrivent mais le problème, c’est que quand je finis un texte 4 jours à l’avance, je passe les 4 jours qui suivent à peaufiner ou carrément réécrire mon texte. Le côté dernière minute a l’avantage de tuer mon côté perfectionniste.

4. J’essaie de varier les endroits où j’écris parce que ça m’amène plus de créativité et de l’énergie différente selon les endroits. Le problème en hiver c’est qu’à part chez moi ou à la bibliothèque, c’est souvent des endroits qui coûte quelque chose. Et comme tout le monde s’est donné le mot pour ne pas me payer en 2011, ça limite les options. Je m’ennuie de l’été où je peux juste aller m’écraser n’importe où. (Et y aller en bixi.)

3. J’ai vraiment comme ambition de prendre plus de chances avec les filles (les vraies) et être plus entreprenant mais avec le manque de cash et le trop-plein de mucus, ça m’a freiné un peu. Je pense que j’ai un peu peur de m’essayer et de me péter la gueule parce qu’on dirait que je ne peux pas me permettre d’être trop down de ce temps-là. En même temps, je me demande si j’en aurais le temps.

2. J’essaie de mieux bouffer de ce temps-là de 1000 façons différentes et on dirait que ça ne fout rien. En fait, je maigris mais j’ai pas tant d’énergie de plus. Ce qui me donne le plus d’énergie semble le soccer du dimanche. Je trouve ça pénible de faire trois repas par jour. Tellement hâte d’avoir assez de cash pour pouvoir recommencer à me caller des trucs. La cuisine en solo, ça suce.

1. J’essaie vraiment de me coucher tôt parce que de nouveaux trucs m’y obligent. J’ai l’impression d’arriver du Japon tellement le décalage est grand. Je m’endors toute la journée et quand j’arrive pour me coucher, je ne m’endors plus, je pense à plein d’idées et je finis par me relever et noter des trucs sur papier ou l’ordi. Le matin, je suis poqué et ma voix fait peur au téléphone.

5. Je suis souvent chiant dans les commentaires et même si ça peut être divertissant, c’est assurément la plupart du temps contre-productif. J’ai beaucoup de patience et de temps à mettre là-dessus. Donc je le dis en partant : je suis grandement responsable de tout ça.

4. Il y a toujours quelqu’un que j’énerve depuis longtemps qui veut profiter du sujet pour venir faire un commentaire passif-agressif qui n’a pas vraiment de rapport avec le débat.

3. Les gens sont moins fidèles et donc, l’esprit de communauté est moins présent. Les infidèles sont toujours plus kamikazes. Ils se foutent bien d’avoir l’air cave puisque leur image ou leur réputation n’a aucune valeur.

2. De plus en plus, je publie un texte et les gens le commentent sur twitter. Je ne sais pas trop pourquoi. J’aimerais trouver une application qui les copient en commentaire de blogue. Ça ne ferait pas de discussion mais au moins on verrait des réactions.

1. Les gens ne veulent pas perdre la face. Une discussion publique ajoute de la pression et les egos décuplent en taille. Tu peux dire à une fille qu’elle a engraisser, ce n’est pas la même chose que de le dire dans un micro à 200 personnes. La crowd fait que les gens changent, ils veulent « gagner » plutôt que discuter. Ils cherchent la phrase qui va obtenir des « like » plutôt que la phrase intelligente et nuancée qui va faire avancer la discussion.

Et évidemment, plus les discussions sont de bas niveau, plus elles attirent les gens de bas niveaux. Moins les commentaires pertinents sont les bienvenus, etc. Un autre signe que la fin approche, I guess.

5. Angry white men

Il est important d’être entre gars. Tu peux faire exception et ajouter une pitoune dans l’équipe, mais il faut vraiment qu’elle se contente de rire ou dire une fois de temps en temps « Ahah! Mets-en, man! » Idéalement, il faut des gars en colère. Pas en colère, des gars frustrés. Des gars amers qui auraient vraiment voulu être populaires et pognés avec les filles mais qui ont toujours été pogné avec une face de gars de radio.

4. Let’s suck eachothers’ dick

Vous avez maintenant votre groupe de wannabes. Bravo! Il n’est désormais plus important de faire du sens. Cool, non? Maintenant, peu importe ce que l’animateur (le mâle dominant dans votre groupe) dira, il vous suffit d’être d’accord et d’ajouter des arguments qui vont dans le même sens de ce qu’il vient de dire. Non, les arguments n’ont pas à faire de sens. L’esprit de corps va faire le travail. Radio 101. Les Grandes Gueules arrivent quotidiennement à transformer des gags bof en hits juste en mettant deux-trois sidekicks qui partent à rire à la fin de leurs phrases.

3. Us against them

Toujours diaboliser tout ce qui n’est pas du côté de la radio privée droitiste de Québec. Retiens ça : radio privée, droitiste, Québec. Le reste, c’est le diable. Évidemment, il ne faut pas dire à l’auditoire que c’est dans votre intérêt de rabaisser tous vos compétiteurs. Il faut intégrer l’auditoire à votre combat. Vos compétiteurs sont des méchants! Vous et votre public devez combattre ENSEMBLE ces adversaires maléfiques tels que Radio-Canada, les artistes, un quartier montréalais, la gauche, etc.

Conservez toujours cette espèce d’ambiance de théorie du complot et traitez de traitre quiconque tentera de sortir des rangs.

2. Offense is the best defense

Malheureusement, la cohérence est un luxe que vous ne pouvez pas vous permettre. Ça tombe bien, votre auditoire n’y accorde pas une grande valeur. L’important est de se garder en mode frustré ou victime. Il n’y a donc aucun problème à verser dans le sophisme ou la contradiction. Par exemple, vous pouvez dire que TLMEP, c’est de la marde à cause qu’ils sont cinq contre un alors que c’est le concept de votre émission tous les matins. Vous pouvez aussi chialer que l’appellation « radio poubelle » est un préjugé alors que vous avez écrit un livre sur les préjugés sur les gens du Plateau Mont-Royal. Vous pouvez aussi accuser tous les médias d’avoir un agenda caché, ce qui vous permettra d’avoir les coudées franches pour poursuivre votre propagande à vous.

1. Enjoy your whole 15 minutes

Défoule-toi. Crie ta peine. Pourquoi t’aurais pas un micro toi aussi, hein? C’est la seule gloire à ta portée. Personne ne t’a jamais donné d’attention autrement. Si quelqu’un t’accuse de brainwasher ton public, accuse-les à ton tour de sous-estimer ton auditoire. Dis que tu les respectes beaucoup trop pour ça. Mise sur les gens qui ont manqué d’amour dans leur vie. D’autres gens seuls et amers comme toi. Des gens qui avaient seulement besoin qu’on les regarde un peu. Qu’on leur donne juste un petit peu d’attention. Une blowjob vite faite. Qu’on les rappelle. N’importe quoi.