Je déteste me sentir comme ça. Je suis trop fatigué pour dormir. J’ai poussé ma luck hier en dormant que quatre heures et en travaillant comme un débile. Ça m’a fait une fin de semaine hyper-productive mais là, je n’arrive plus à dormir et j’ai encore besoin d’être à mon top demain. La canicule s’en mêle, j’ai la peau greasy désagréable de fatigue et c’est en train de me rendre fou.

J’en profite pour faire un top 5 des gens qui m’énervent.
5. Les gens qui ne créent rien mais bitchent tous ceux qui essaient.
4. Les gens qui sont aussi snob qu’une prom queen de série américaine.
3. Les rares filles à m’intéresser qui ne me donnent pas une osti de chance.
2. Les colisse de bullies de carrière qui ne savent rien faire de bon.
1. Les gens visés qui ne se reconnaissent pas dans ce top 5.

Espèrons que ça fera la job comme coche et que je pourrai dormir. Je m’ennuie de mes pilules oranges.

5. Il y a vraiment beaucoup de monde là la fin de semaine! C’est comme LA place pour faire des activités que je connais pas. Genre du cricket, du cerf-volant, du baseball avec une balle bizarre et des chicks, des photos de mariage, etc.

4. Les gens étaient plutôt ordinaires. J’ai l’impression que le plateau Mont-Royal fuck les standards ben raide avec la beauté de ses marcheuses. Quand tu vas ailleurs, tu trouves ça ordinaire. Ne blâmons plus la porn et les magazines, c’est la faute du plateau.

3. Le Parc Jarry est une autre place où ça parle massivement l’anglais. Je suis vraiment surpris depuis quelques mois à quel point c’est rendu partout. Pendant l’été, j’avais ma théorie des touristes mais il commence à se faire tard.

2. Je pense que je vais proposer à mon partner de jogging qu’on aille courrir là-bas. C’est plus intéressant que les trottoirs pis à long terme, ça doit être meilleur pour les genoux. En plus, tu peux compter le nombre de tours que tu fais.

1. Comme à chaque fois que je vais dans un parc, je me suis senti bizarrement seul. C’est fou à quel point tout le monde est en groupe. J’ai un peu passer l’âge mais il va falloir que je me cherche une gang, je pense. Aussi, toutes les passantes faisaient soit du jogging ou poussaient une poussette. Faque au lieu de la gang, je suis peut-être mieux d’engrosser quelqu’un.

J’allais là pour écrire pis j’ai à peu près rien écrit. Le vent et le soleil étaient trop fort. Pas facile, pas facile.

Voici des idées de produits que certaines compagnies pourraient m’offrir pour se faire de la visibilité auprès de mes milliers de lecteurs.

5. Du linge (genre une marque cool comme moi) – Bon, c’est le moins bon match, c’est pour ça qu’il est 5e. On ne voit jamais mon linge mais croyez-moi, c’est rendu bad. Je vous écris toujours avec le scrotum à l’air. C’est ça qui arrive quand t’achètes aucun vêtement en 4 ans. Par chance, j’ai eu des dons il y a deux ans.

4. Un iPhone – Je pourrais écrire plus souvent grâce aux vertus de cet appareil qui semble si extraordinaire et dont je ne pourrais jamais payer les frais mensuels.

3. Les Black Velvet de l’Île Noire – J’adooooooore leurs Black Velvet. Ils pourraient me payer pour que j’aille en prendre souvent. Sans que ça vexe Vickie et son bar chez qui je vais déjà écrire. Ou un resto! Un restaurant qui me paye quelques repas mais il faut que ça soit de la bouffe santé un peu.

2. Omega-3 – Ça coûte une fortune ces petites gélules-là! On pourrait mesurer ma bonne humeur grâce à l’impact de ces formidables petits produits commandités dans mon alimentation.

1. Gym – Ça, ça serait malade! On pourrait faire un « avant-après » et ça donnerait des résultats spectaculaires parce que (je pars de loin, et) quand je m’entraine sérieusement, ça donne toujours des résultats rapides!

Make it happen! :D

(à mon avis)

5. Le blogue
Le blogue est un peu devenu un monstre qui s’alimente tout seul. C’est souvent par là que j’entre en contact avec des nouvelles personnes mais en même temps, les thèmes que j’y aborde font que ça sabote tout.

Ici, je passe pour un perdant, un faible, un dépressif, quelqu’un d’extrêmement high-maintenance qui se remet constamment en doute. Je parle constamment de ma misère et de mes problème. Ça m’aide au niveau introspectif mais ça ne donne pas une image séduisante. En plus, je suis rendu blasé donc je passe souvent plus pour un asshole que je ne suis vraiment.

Malgré ça, ça plait à certaines filles. Sois parce qu’elles aiment les gens scrap ou soit parce qu’elles arrivent à voir la personne derrière ça (sois parce que ma lèvre du bas fait mouiller n’importe qui).

Sérieusement, autant le blogue est une façon de me connaitre dans toute ma profondeur, autant personne ne devrait apprendre à me connaitre via mes yeux à moi.

4. Virgin again
Ça fait une éternité que je n’ai pas fourré. Je n’ai pas calculé depuis quand précisément mais ce n’est plus sain pour mon scrotum. J’avais d’ailleurs raconté une histoire là-dessus il y a quelques mois. C’est rendu que ça joue avec ma tête. J’ai semé le doute dans mon esprit que ma prochaine fois serait épouvantable et que j’allais avoir tout perdu. C’est devenu une espèce d’obessession ridicule qui n’aide pas. Le pire, c’est qu’à la base, j’avais fait une trêve de sexe vide pour me forcer à aller vers les filles que je veux vraiment.

Après que ce plan-là ait floppé complètement, je n’avais plus de filles vers qui retourner. Elles étaient toutes matchées et heureuses et tout. Là, on dirait que j’attends de pogner une fille qui ne va pas trop me démolir si je ne performe pas selon mes standards (légendaires).

3. L’argent
On a tendance à sous-estimer ce qu’avoir des problèmes occasionnent. En tout cas, moi, je l’avais sous-estimé. Je savais que j’allais avoir des années difficiles. C’est le choix de carrière que j’ai choisi. Je suis super bien entouré par des gens qui m’aident et tout. Mais quand ça s’étire, ça devient dur sur la fierté.

En plus de ça, ça empêche de sortir. Ça empêche de s’inscrire à un cours intéressant. Ça empêche de s’abonner au gym. Ça empêche 95% des activités. Ça empêche de payer un verre à quelqu’un. Ça empêche de partir à Québec une fin de semaine. Ça empêche d’acheter des vêtements. Ça empêche de réparer ton écran. Ça empêche de dormir. Ça empêche de sortir de son appart. Ça empêche de rencontrer de nouvelles personnes.

C’est vraiment très lourd sur le moral et ça ne te lâche jamais. Jamais. T’es toujours en train de calculer comment garder ta tête en dehors de l’eau quelques heures de plus.

2. Carrière
C’est très important pour moi de me prouver que je peux gagner ma vie comme auteur. C’est un des rares buts que je me suis fixé dans cette vie-ci et c’est vraiment important pour moi. C’est un peu un pari avec moi-même que je me suis fait à un moment crucial. C’est un peu un symbole, peut-être.

Depuis que mon coeur est off, c’est la seule place où je vais chercher des rushs qui donnent du sens à mon existence. C’est un des rares trucs sur lesquels je suis vraiment passionné.

Quand je sens que ma carrière est startée, mon ego explose et tout devient tellement plus facile. Je me sens irrésistible, intéressant et fier de moi. Ça change presque tout et je sais que je deviens dix fois plus attirant. Sans compter qu’entre un auteur wannabe et un auteur qui réussit, ça attire pas la même quantité de chicks.

1. Le hasard
En bout de ligne, même si on relativise souvent avec des théories pour se donner du sens à tout ce chaos, il reste que le hasard est un facteur important.

J’ai croisé des filles extraordinaires à des moments où j’étais complètement démolis et l’inverse doit arrivé aussi. C’est vrai que mon coeur n’est jamais revenu aussi bon qu’un neuf et il ne sera jamais aussi « prêt » qu’il a déjà été mais ironiquement, ça, ça ne se règlera qu’en relation. Je ne règlerai jamais ça durant mon célibat. Tout ce que je peux faire, c’est de prendre des chances même si j’ai le réflexe d’avoir la chienne.

J’essaie des fois mais à date, je me suis frappé à la non-réciprocité. Je me suis trouvé pas mal colon parce que c’est humiliant d’essayer une fille qui ne veut pas, à qui tu ne plais pas autant que tu voudrais. T’as l’impression qu’elle te voit mieux que les autres donc quand tu te rends compte qu’elle n’est pas intéressé, ça blesse. Tu te trouves tellement cave d’y avoir cru. Ça magane mais tu te relèves. Je me relève tout le temps et plus vite qu’avant. Beaucoup plus vite qu’avant. Parce que malgré ce que je peux projetter ici par moment, je m’en viens quelqu’un de particulièrement résilient.

Ça sera pas un super top 5 parce que justement, je cherche ce genre d’activité et je trouve qu’il m’en manque. Donc, vous pourrez proposer en commentaires.

5. Poker (ou cartes, ou scrabble)
4. Café.
3. Vedgeage dans un parc.
2. Marche (de nuit d’été de Montréal).
1. Se péter la face dans un bar.

Et vouuuuus?

On vient de me défier de le faire et comme j’aime toujours avoir l’air gai, why not. Donc voici le top 5 des meilleurs pornstars gars et surtout, pourquoi. Je ne vais pas chercher de photos par contre, vous vous arrangerez.

Le pire, c’est que je regarde souvent plus qui est le gars dans une scène que la fille parce que même la top pornstar avec un gars nul, ça donne la plupart du temps une scène bouette.

(argh, t’sais quand t’es à l’aise de dire que tu vas le faire dans une discussion mais quand vient le temps de le faire, ça te tente pu?)

5. Shorty Mac – Ahahaha, je pars avec le plus gênant!! J’avoue que j’aurais fait un top 3 parce que le reste était tough à trouver. Shorty est un black avec le plus large cock ever. Je le mets #5 en tant que représentant des large cocks. Il est un genre de semi-nain fat, il baise mal, il parle toujours de façon insupportable but the dude is hung like hell. Souvent, dans la porn, la fille est rendu capable de prendre n’importe quoi. Avec lui, c’est toujours un évènement, presque. C’est impossible que la fille ne réagisse pas. Et les réactions, c’est 90% du fun.

4. Vince Vouyer – Le gars s’est fourré dans son nom de pornstar, juste pour ça, il mérite une place dans le top 5. Il voulait dire “Voyeur” mais vu que c’est en français. Pourtant, je viens de voir que son vrai nom est John LaForme. C’est déjà pornstar. Je le mets même si je ne lui ai jamais vu la face. Le gars doit frôler la retraite mais ça a été le meilleur pour les films de type POV. Pour ceux qui savent pas c’est quoi, c’est des films où t’as le point de vue du gars donc tu vois juste un pénis et la fille. Dans le fond, je le mets plus là à titre de réalisateur et parce que comme je dis, j’aurais fait un top 3.

3. Rocco – Sûrement le plus connu/pop et il était rendu un peu has-been but he’s back depuis quelques mois. Ce gars-là a vraiment tout fait dans le monde de la porn. Il est allé d’un extrême à l’autre et je ne trip pas vraiment sur le trop soft ou trop hard (genre avec des travelos et du pipi). C’est pas mal lui le king des scènes où la fille se fait brasser solide donc c’est souvent limite. Ça arrive que c’est too much pour moi. J’aime pas la porn où les filles se font probablement exploités donc je préfère quand il est avec des pornstars américaines pleines de cash (genre Tori Black) mais des fois je suis mal à l’aise quand il rince une Tchécoslovaque à la face de pauvre.

2. Erik Everhard – les filles vont dire avec raison qu’il est horriblement laid de la face. C’est tout à fait vrai mais ce gars-là est une machine à fourrer. Si une pornstar ne vient pas avec lui, elle ne viendra jamais. Malgré tout ce qu’on dit sur le faking dans la porn, lui, il rend les filles particulièrement convaincantes. Je rêve d’avoir ses skills.

1. Manuel Ferrara – C’est pas mal le top et je l’ai mis premier parce qu’il a tendance à faire consensus (entre les filles et moi) vu qu’il est un des rares considéré comme beau. Il gagne le best performer à toutes les années, je pense. Il a plein de skills et son edge, c’est qu’il baise parfois des pornstars françaises et c’est un turn-on parce qu’ils se mettent à parler français. Rare qui a de la bonne porn en français. J’aime ma langue.

Voilà. On reste classy en commentaires. :P

(J’espère que vous feelez ouverts d’esprit, ça va être un peu abstrait)

Il y a trois-quatre semaines chez le psy, on jasait que le bonheur vient dans l’acceptation de soi. J’avais entendu ça des dizaines de fois au cours de ma vie mais ça m’avait toujours paru vide. Là, sans trop que je sache pourquoi, ça m’a fait du sens. C’est encore très abstrait mais ça a définitivement changé quelque chose dans ma tête.

En lien avec ça, il y a des moments dans la vie où on se sent invincible, à notre top. Des moments où on s’accepte. Où on est fier de soi. Où on trouve qu’on va être correct avec les cartes qu’on s’est fait donner.

Dans ces moments, je suis persuadé que je peux me pogner la fille que je veux. Que je vais accomplir de grandes choses. Je suis en feu. Un espèce de moment de grâce où ma confiance est à son plus haut niveau.

J’ai essayé de retrouver ces moments-là. Les moments qui me drive. Les moments que je dois rechercher. Les moments qui m’amènent dans un état d’esprit que j’aimerais pouvoir reproduire par moi-même. Au moins, m’y rapprocher un peu.

Je les écris pour mieux m’en rappeler et pouvoir y revenir.

(l’ordre n’est pas tant important, ça dépend beaucoup des circonstances)

5. Toucher un paquet de monde
J’ai fait un gag au St-Denis devant une crowd de je-sais-pas-combien-de-personnes et le rire que j’ai obtenu m’a donné l’impression d’être sur la poudre pendant plusieurs heures. Je n’ai pas envie d’être humoriste mais c’est un rush incroyable. Même chose quand t’as une clap. Même chose quand tu fais pleurer ou mouiller quelqu’un. Je le reproduit à plus petite échelle ici mais j’aimerais me rapprocher de quelque chose entre ici et la scène. Genre, de la radio ou quelque chose de même.

4. Dialogues
J’ai eu plusieurs instants de quasi-pur-bonheur en écrivant des dialogues tout seul chez moi en pleine nuit. Je fais parler mes personnages et ça va tout seul et j’atteins un moment où je me dis « Ah wow, j’ai vraiment du fun! » Ça donne le goût de se flexer les muscles tellement c’est tripant.

3. Sex
Autant je fais de l’angoisse de performance, autant quand ça va bien, je ne suis jamais aussi fier. Je me sens homme. Je me sens quelqu’un. Une grande partie des meilleurs moments de ma vie sont reliés à ces moments-là. Tu te lèves, tu te retrouves à poil devant un miroir et tu te fais un sourire complice. Surdose d’ego.

2. Walk of fame
C’est comme ça que j’ai appelé ma marche quand je sors d’un meeting de production ou d’une entrevue ou d’un quelconqu’autre événement relié à ma carrière d’écriture et que je me dis « J’ai ce qu’il faut, je vais réussir. » Je me sens tellement bien. C’est tellement facile de se décourager. T’as tellement de gens autour qui n’y croient pas et c’est facile de douter de soi. Mais quand je sors du meeting et que j’ai ce feeling-là, je me sens vraiment irrésistible. Je marche sur le trottoir avec un grand sourire. Je suis fier de ce que je suis et j’ai juste envie d’aller fêter.

1. Connection avec une fille
L’humain n’est pas fait pour être seul. Je ne fais pas exception. J’ai besoin d’être aimé, d’être le choix à quelqu’un. Pour que tout ça se mette à faire du sens. Pour témoigner que j’existe pour vrai. Quand je sens que j’ai trouvé, la vie devient tellement plus facile. Être aimé par quelqu’un qu’on aime, tu ne peux pas vraiment demander mieux que ça. La personne dont tu respectes le plus l’opinion te dit que t’es génial. L’ego éjacule partout.

5. L’histoire de Sergei achève.

4. Pierre Gauthier a la même philosophie que Gainey (Price jusqu’à la mort) mais au moins, il semble être plus actif.

3. Le CH veut échanger Benoît Pouliot donc on s’assure de conserver le titre de plus petite équipe de la ligue (ou d’autres ligues) cette année.

2. Le plafond salarial a augmenté donc le CH peut prolonger le contrat de Hamrlik. (ok, j’arrête d’être sarcastique)

1. Le CH est invaincu lorsque Subban et Markov sont en même temps dans le line-up.

Avec ma vie active, je vais sûrement trouver le temps d’écouter le repêchage t’à l’heure.

5. Guy Boucher a refusé l’offre des Blue Jackets! YES!! Le switch entre lui et Kirk Muller est toujours
4. Essayer de se négocier une blowjob pour ma fête : FAIL. Filles fidèles sales!
3. Je suis quand même resté horny de cette dernière discussion.
2. Le iPhone 4 est sortie et même si j’étais certain de rien vouloir savoir de ça. Après le putain de vidéo promotionnel j’étais brainwashé.
1. Le iPhone 4 sort presque en même temps que MA FÊTE QUI ARRIVE À GRANDS PAS! Imaginez combien je pourrais vidéo-bloguer tout le temps!

Ce n’est pas scientifique, c’est que j’ai cette discussion-là souvent et ça revient pas mal toujours aux mêmes raisons. Je me suis dit que les gens pourraient voir qu’ils ne sont pas les seuls à penser tel ou tel truc. J’ai enlevé la question d’argent et les gens qui voient ça comme de la magie noire.

Top 5 des raisons pour lesquelles les gens refusent d’aller voir un psy
5. Ils ont déjà des confidents pour parler de leurs problèmes.
4. Les psy ne donnent jamais une solution concrète à leurs problèmes.
3. Ils ne se considèrent pas encore assez dans la marde.
2. Consulter un psy est une solution pour les faibles.
1. Ils détestent parler de leurs problèmes et/ou d’eux-même.

(twisted, comme prémisse, je sens que ça va dégénérer en commentaires)

5. Être indépendant, ça rapporte.
4. Ne pas toujours flatter à la même place.
3. Utiliser une voix grave.
2. Les spanker mais pas trop fort.
1. Lui donner de la bouffe quand elle a faim sinon elle devient insupportable.

5. Je suis le meilleur pour me faire passer pour un loser.
Je serais capable de convaincre n’importe qui d’à quel point je suis misérable et que ma vie est sans issue et que je vais mourir seul. Quand le psy te fait remarquer que t’exagères et que tu finis par ne pas être capable de t’empêcher de sourire parce que tu réalises qu’il a raison, c’est un signe. Busted!

4. Être aussi loser fait de moi l’auteur que je suis
Toute cette insécurité donne les textes que j’écris. Si je ne me posais pas autant de questions et que je n’étais pas toujours aussi parano, négatif et de mauvaise foi, ça donnerait probablement des textes de marde.

3. Je score plus que lui
Je racontais à mon psy que les filles intéressantes étaient rares depuis 2-3 ans et il m’a dit quelque chose comme « you’ve got a lot more than this guy » en se pointant lui-même. Avec le recul, c’est vrai que j’en ai quand même plus que ce que j’ai tendance à penser. Je lui ai offert qu’on échange de chaises vu que j’ai besoin d’un sideline mais il n’était pas willing.

2. Terminé les filles en bas de 25 ans! (celui-là va m’attirer de la marde)
C’est un truc que je savais pas mal déjà. C’est pas très politically correct à dire parce que j’ai plein de copines dans ce range-là dans mon entourage (c’est une tranche d’âge particulièrement susceptible!) mais je m’en rends toujours un peu compte que ça ne peut pas marcher. Ça peut fonctionner pour une courte période où la personne essaie de s’adapter mais le naturel finit par revenir et ça fuck. Donc ça sera la catégorie « pour s’amuser seulement », mettons. Et on sait pas, des fois il y a des surprises. Je reste ouvert. Boudez pas! ;)

1. J’ai besoin d’une madame.
Le psy insiste souvent sur le fait qu’avec mon vécu/parcours et le temps que j’ai mis en introspection, j’ai une certaine « profondeur d’être » et une certaine maturité émotionnelle qui est rare pour les gens de mon âge. Bon, c’est pompeux un peu mais en gros, je suis scratché et je vais être tough à sizer pour quelqu’un de brand new. (d’où le #2). Si je suis un cas rare pour quelqu’un de mon âge, ça voudrait dire que je devrais checker pour une maganée encore plus vieille que moi. Ça ne me donne pas une image de fille cute ben ben, ça. Déjà, je trouve souvent que les filles de mon âge ont l’air madame. Hich.

5. Mon poids descends mais ma bédaine augmente, quelle shape de MARDE!!

4. Combien de fois tu peux te faire revirer par la même fille? Il est temps de me racheter un orgueil en osti.

3. Je dois travailler mais il fait SOLEIL. Argh. Une chance qu’on annonce du soleil jeudi itoo.

2. Mon Macbook a besoin d’être nettoyé. Le ventilateur roule toujours même si la charge de travail n’est pas vraiment élevée.

1. Pas de twitter/facebook pour le reste l’après-midi. J’ai besoin de travailler pour vrai.

Starting…. NOW!

–
Je fais dix push-ups entre chaque scène que je dialogue. Je veux mourir. Dire que quand j’étais kid, j’en faisait cinquante de suite sans problème. Old fuck.

Mais je vais replacer tout ça. Bientôt je serai à nouveau capable de baiser en missionaire sans avoir les bras qui shake.

(je peux pas twitter faque je fais des updates de post)

(fait avec LoupDogg sur msn, mon buddy quand j’ai pas de blonde à taponner)

5. Une police ninja spéciale qui fait semblant de rien et hop! Ils leur enlèvent la burqa et se sauvent à la course.

4. Leur imposer une diète de chou et recoudre la burqa dans le bas.

3. Remplacer la diète de chou par Lise Payette.

2. Chaque femme pognée avec une burqua doit se promener en bikini pour une semaine.

1. Donner une éducation qui a de l’allure à tout le monde!

Ahah! J’ai mis un message social à votre insu! Suckers!

5. Me débarasser des fourmis dans ma salle de bain. Elles font des aller-retour entre leur trou et mon truc à poison. Une distance de quelques pouces donc c’est pas out of control dégueulasse mais quand même. Le concierge veut que je lui en amène 2-3 pour qu’il puisse les amener à l’exterminateur.

4. La perte de ma bédaine. Ça s’en vient. Ça s’en vient! Mon poids ne bouge pas tant malgré le bixi et le jogging mais je pense que ça se répartit tranquillement un peu partout. Ironiquement, ramener des filles aiderait pour ça.

3. Le ménage général de l’appart mais particulièrement celui de la dompe, la pièce remplie de cochonneries inutiles. Je ramasse ça à temps perdu. Le reste de l’appart est aussi un peu bordélique mais ça s’améliore.

2. J’aimerais me débarasse de tous ces posters d’adolescent (Trainspotting, Chasing Amy, Monster Tour de R.E.M. 1995) affichés un peu partout sur mes murs. Je commence à être un peu trop adulte pour ça. En plus, ça montre que mon adolescence remonte à crissement loin.

1. Régler ce problème de guts et risquer un peu plus.

Il faudrait aussi que j’aie le temps.

Mais quand ce ne sera rendu qu’un problème d’horaire, je vais faire moins de posts pour m’en plaindre.

5. Elle pourrait m’inviter chez elle où il y a un matelas qui a de l’allure.
4. Elle pourrait tenir mes pieds lorsque je fais des sit-ups.
3. Elle pourrait me faire des massages.
2. Elle pourrait faire sa pesante en position cow-girl pour me replacer.
1. Faire des va-et-vient entraine le bas du dos.

J’aurais aussi accepter :
- Elle pourrait aller me chercher des Robaxacet à la pharmacie.
- Elle pourrait m’écouter chialer au lieu que je fasse un post plate.

L’entrainement pour le dos commence aujourd’hui, c’est rendu insupportable. Si je dors plus que 6h de suite dans ce lit-là, je me réveille aux 20 minutes en douleur. Je suis tanné.

5. Que je suis pauvre. Donner des exemples concrets de ma misère.

4. Que je suis resté à peu près une décennie au cégep. Glam.

3. Que je ne suis pas en forme. Sortir des histoires de piètres performances.

2. Demander des factures séparées à la waitrice. Boni: tiper moins que la fille.

1. Que je suis vieux. Parler de l’arrivée d’internet et des cours de dactylo.

« Ok donc est-ce qu’on se frenche maintenant ou … ? »

5. C’est dans combien de temps qu’on revient à la mode où les filles sont belles mêmes lorsqu’elles sont habillées?

4. J’ai fait le décompte du nombre de filles que j’ai rejeté sous prétexte qu’elles seraient plus heureuses avec un autre que moi. C’est un gros pourcentage.

3. J’ai une bonne nouvelle à vous annoncer lundi ou mardi.

2. J’ai hâte d’être marié/matché pour pouvoir dire aux filles qu’elles sont belles sans devoir coucher avec elles.

1. J’ai envie de jouer à Truth or Dare avec une hawt chick.

J’ai un dilemme à chaque deux semaines quand quelqu’un me propose de quoi ou m’interroge sur la case horaire qui tombe sur le psy.

Est-ce que je le dis ou pas? En fait, est-ce que je le précise ou pas?

Quand je dis seulement : « J’ai un rendez-vous à 15h »
- Je me sens hypocrite de cacher de l’information.
- Je sens que je m’assume pas. Que je joue au tough indépendant.
- Je sens que je m’empêche de parler d’un truc taboo chez les esprits reculés.

Quand je dis explicitement : « J’ai un rendez-vous chez le psy à 15h. »
- Je sonne comme un psychopathe potentiellement hors de contrôle.
- Est-ce que je parlerais d’un rendez-vous chez l’urologue?
- Je sonne « J’ai un psy, gang!! C’est in d’avoir un psy! I’m KEWLER THAN U! »

Le coolness est vraiment un enjeu cette semaine!

(Parce que maintenant, tchendoh ne parle de lui qu’à la troisième personne)
(Mais tchendoh est déjà tanné)

5. Ma chronique sur Nightlife.ca est la plus populaire selon les thumbs up! Bon ok, 90% des thumbs up doivent venir de vous autres mais quand même. Je trouve ça marrant. Il y a aussi 12 personnes qui ont partagé ma chronique sur facebook. Ça, c’est sûrement pas du monde que je connais parce que je ne l’ai vu passer qu’une fois.

Moi, je ne suis pas encore game de la partager. Avec la famille qui va voir ça. Ça ferait awkward, me semble.

4. J’ai plein de nouveaux followers et d’amis facebook. Dont plusieurs de la crowd hipster elite branché. C’est comme si j’avais changé d’école et que j’avais été repêché par la gang cool. C’est spécial.

3. Un follower sur twitter a fait un texte « À la tchendoh ». Et ce n’était même pas pour m’insulter!! Même si son texte a les tags : célibataire, montréal, salope, saloperie « je pogne pas ».

2. Une star du web est déménagé juste à côté de chez nous juste au cas où ça me tenterait de la regarder un peu. Pis je suis pas mal sûr qu’elle sait que je suis pauvre.

1. Tout ces trucs, ou presque, m’est arrivé à cause de ce blogue magique. Ce blogue qui me fait rencontrer des gens extras comme elle récemment ou plein d’autres. Plein de rencontres qui font que ma vie prend des croches inattendus.

Tout ça pour dire que cette semaine, malgré la précarité monstre de ma situation, ça a bien été mes affaires. Ça m’a grandement aidé à garder le moral. Et je vous remercie d’être là.

Et vu que vous êtes fins, je vais essayer de rester humble encore deux semaines avant de commencer à vous snobber.

5. J’ai pu dormir 5h de plus. Avec ma quasi nuit blanche, la job, le jogging et le show à minuit et demi d’hier, c’était pas un luxe.

4. Il me reste pu une cenne mais j’ai encore 6 transports sur ma carte de métro. On peut être pauvre mais tant qu’on peut se promener, c’est pas si pire.

3. Je me suis trouvé un deuxième partner pour courir. Donc je vais pouvoir courir deux fois par semaine.

2. J’ai passé sous la barre des 170 avec un solide 169lbs! Vive le jogging et la pauvreté.

1. J’ai trois nouvelles possibilités de job aujourd’hui. Rien de parfait mais on n’en est plus là.

5. J’ai passé ma journée en robe de chambre à l’intérieur. Je n’ai même pas ouvert les fenêtre. Je me suis découragé à sortir du fait qu’il faisait gris et laid. Je suis sûr que l’air dans l’appart est dégueulasse pis que je patauge là-dedans.

4. J’arrive à la fin de mes réserves de bouffe pis ça m’inquiète. J’ai encore beaucoup de sauce à spag (7-8 rations) et de saumon (4-5) donc je ne suis pas dans la rue. C’est juste que quand tu vois qu’il te reste une douzaine de repas pis que sera exclusivement spag/saumon en alternance, ça met pas tant de bonne humeur.

3. J’ai été fatigué toute la journée. Un mélange des points 4 et 5, du manque de sommeil et de trop-plein de stress. Je déteste me sentir comme ça. J’ai l’impression que mon cerveau est en retard et ça me rend insécure quand vient le temps d’écrire des trucs importants.

2. Justement, je n’ai pas beaucoup avancé mon texte aujourd’hui. La nuit va être courte j’ai bien l’impression. Sauf qu’en raison des points 3-4-5, ça va être difficile d’être performant. J’espère que ça va kicker en écrivant. D’habitude, le plus difficile est de commencer. Après, ça va tout seul.

1. Et bien sûr, la question de la job et de l’argent est tough sur le moral. Le pire c’est que je vais travailler tout le mois (deadline le 30 avril) sur un truc qui n’arrivera même pas à payer mon loyer. Mais ça vaut la peine, je pense. C’est un truc à grand potentiel. Ça pourrait très bien être le big break que j’attendais.

Je me le souhaite. (ouf, ça fait The Secret, me semble)

Ça serait un bon temps pour tomber amoureux, me semble. Ça me donnerait de l’adrénaline pis du bonheur gratuit pour un bout. Mais en même temps, qui veut se pogner un pauvre au teint pâle qui passe sa journée à pitonner sur l’ordi en robe de chambre pis qui est toujours chez toi parce qu’il s’est fait couper l’hydro?

Pas besoin de répondre.

(Pendant que j’écrivais ça, je suis tombé sur Le Verdict à radio-can, drôle de coïncidence (ok, pas vraiment drôle))

Voici les raisons pour lesquelles tu me détestes :
5. Je n’ai pas voulu être ton ami et/ou coucher avec toi
4. Je n’ai pas été gentil avec toi en commentaire (légitime, quand même)
3. Ta copine veut coucher avec moi
2. Je me prends pour quelqu’un d’autre (quelqu’un de cool)
1. J’ai plus de visites que toi mais beaucoup moins de talent

Si on cherche à comprendre (parce qu’on a du temps en masse), il y a des trucs assez récurrents :

- Ça vient de gens beaucoup plus cool que moi.

- Les visites que j’obtient créent indéniablement de l’envie. Si vous ne me lisiez pas, ce blogue n’aurait aucune critique. (Malheureusement, quand j’ai deux fois moins de visites durant le congé de Pâques, je n’ai pas deux fois moins d’insultes.)

- Bizarrement, ça vient très souvent de gens qui veulent faire le même métier que moi. Fucké pour un domaine si artistique. En même temps, je comprends la frustration. Quand je vois quelqu’un que je trouve poche avoir du succès, ça me peut me frustrer moi aussi si je le trouve cave et que si je suis insatisfait de ma propre situation. Mais il resterait à déterminer si avoir un blogue avec quelques centaines de visiteurs, ça représente un succès. I think NOT! Surtout sous le format qu’a 10putes.

- Il fallait s’y attendre, ça vient pas mal tout le temps de gens plutôt jeunes. Pas mal toujours dans le début de la vingtaine. Au moins, avec le temps, on perd tranquillement (mais jamais complètement) ce côté cours d’école. Doit être pour ça que les séries comme Glee et Gossip Girl ont la cote. Les dynamiques survivent souvent ça.

Mais bon, il faut vivre avec.

En attendant, je suis zen avec mon statut de reject. Je suis le bon vieux kid qui se tient sur le bord de l’abreuvoir. J’ai même les sweat pants, les dents croches, les cheveux moches et surtout, l’absence totale de vie sexuelle.

*french kiss*

5. Enlever l’énorme miroir double que je vois à chaque fois que j’entre ou sort de la douche et qui me fait dire « tabarnak » trois ou quatre fois par jour.

4. Avoir des tempes grisonnantes. La petite bédaine passe mieux avec les tempes grises. Ça fait parti du charme de l’homme semi-vieillissant.

3. Ne plus expirer. En plus, ça donne du coffre.

2. En faire un Top 5 sur son blogue.

1. S’en débarasser en commençant le jogging dès ce soir. YES BABY!

(ou comme souvent, une excuse pour faire 5 posts en 1)

5. La ville de Québec a clairé Clotaire Rapaille! (la vidéo de la conférence de presse est à voir) Très drôle! À Montréal, on l’aurait sûrement gardé jusqu’à la fin du contrat pour ne pas admettre que c’était une erreur. Ça s’appelle la technique Bob Gainey.

4. Est-ce que j’ai le seul chat qui s’arrange pour dormir tout le temps SAUF les 3-4 heures où t’as vraiment besoin de sommeil pour rester sain d’esprit. Là, mon lit devient the place to be. Féline ironie.

3. La Grande Mallette a réalisé son rêve!! Mallette est un gars qui était dans ma classe et qui a toujours eu une obsession maladive sur Gildor Roy. Eh ben il a vécu son 1:50 de gloire à V Télé et M. Roy avait l’air de triper! Voici le vidéo.

2. J’ai busté le 500 followers sur twitter après ce tweet de la pitoune de Otarie. Ça m’a donné 10-15 nouveaux followers qui sont probablement de jeunes hipsters branchés qui ne m’ont manifestement jamais entendu chanter. Ça doit jaser fort au Salon Officiel! (le nid des hipsters)

1. J’ai rayé plusieurs chicks de mon Top 50 après avoir appris dans le documentaire Good Hair que je ne pourrais pas leur tirer les cheveux. Malgré ça, le docu était intéressant. Grosse job de Chris Rock.