5. Angry white men

Il est important d’être entre gars. Tu peux faire exception et ajouter une pitoune dans l’équipe, mais il faut vraiment qu’elle se contente de rire ou dire une fois de temps en temps « Ahah! Mets-en, man! » Idéalement, il faut des gars en colère. Pas en colère, des gars frustrés. Des gars amers qui auraient vraiment voulu être populaires et pognés avec les filles mais qui ont toujours été pogné avec une face de gars de radio.

4. Let’s suck eachothers’ dick

Vous avez maintenant votre groupe de wannabes. Bravo! Il n’est désormais plus important de faire du sens. Cool, non? Maintenant, peu importe ce que l’animateur (le mâle dominant dans votre groupe) dira, il vous suffit d’être d’accord et d’ajouter des arguments qui vont dans le même sens de ce qu’il vient de dire. Non, les arguments n’ont pas à faire de sens. L’esprit de corps va faire le travail. Radio 101. Les Grandes Gueules arrivent quotidiennement à transformer des gags bof en hits juste en mettant deux-trois sidekicks qui partent à rire à la fin de leurs phrases.

3. Us against them

Toujours diaboliser tout ce qui n’est pas du côté de la radio privée droitiste de Québec. Retiens ça : radio privée, droitiste, Québec. Le reste, c’est le diable. Évidemment, il ne faut pas dire à l’auditoire que c’est dans votre intérêt de rabaisser tous vos compétiteurs. Il faut intégrer l’auditoire à votre combat. Vos compétiteurs sont des méchants! Vous et votre public devez combattre ENSEMBLE ces adversaires maléfiques tels que Radio-Canada, les artistes, un quartier montréalais, la gauche, etc.

Conservez toujours cette espèce d’ambiance de théorie du complot et traitez de traitre quiconque tentera de sortir des rangs.

2. Offense is the best defense

Malheureusement, la cohérence est un luxe que vous ne pouvez pas vous permettre. Ça tombe bien, votre auditoire n’y accorde pas une grande valeur. L’important est de se garder en mode frustré ou victime. Il n’y a donc aucun problème à verser dans le sophisme ou la contradiction. Par exemple, vous pouvez dire que TLMEP, c’est de la marde à cause qu’ils sont cinq contre un alors que c’est le concept de votre émission tous les matins. Vous pouvez aussi chialer que l’appellation « radio poubelle » est un préjugé alors que vous avez écrit un livre sur les préjugés sur les gens du Plateau Mont-Royal. Vous pouvez aussi accuser tous les médias d’avoir un agenda caché, ce qui vous permettra d’avoir les coudées franches pour poursuivre votre propagande à vous.

1. Enjoy your whole 15 minutes

Défoule-toi. Crie ta peine. Pourquoi t’aurais pas un micro toi aussi, hein? C’est la seule gloire à ta portée. Personne ne t’a jamais donné d’attention autrement. Si quelqu’un t’accuse de brainwasher ton public, accuse-les à ton tour de sous-estimer ton auditoire. Dis que tu les respectes beaucoup trop pour ça. Mise sur les gens qui ont manqué d’amour dans leur vie. D’autres gens seuls et amers comme toi. Des gens qui avaient seulement besoin qu’on les regarde un peu. Qu’on leur donne juste un petit peu d’attention. Une blowjob vite faite. Qu’on les rappelle. N’importe quoi.

5. Alterner de café où je vais écrire et favoriser les plus fréquentés.
4. Me trouver une job qui favorise ça.
3. M’inscrire au gym ou à un truc de yoga.
2. M’inscrire à un cours d’université.
1. Sortir ma belle face sociable.

Je suis surpris d’à quel point ils ne sont pas très beaux.

5. Woody Allen
4. Bill Murray
3. Seth Green
2. Conor Oberst
1. Joss Whedon

Deux roux en plus.

(Titre le plus mal wordé, ever.)

5. Les acteurs sortent des phrases comme « En tout cas, NOUS on a eu ben du fun à le tourner. »
4. La qualité du film qu’on entend le plus est : « Ça permet de mettre ton cerveau à off. »
3. Les rares/seules bonnes passes sont dans la bande-annonce et ne sont pas vraiment catchy.
2. Guy A. Lepage est sur le poster.
1. La promo consiste en un vox pop dirigé qui met en vedette du monde prêt à dire n’importe quoi pour passer à la TV.

À 33 ans, c’est de ça qu’on parle non? « On est en train de rénover la salle de bain. Le petit fait ses nuits. On part à Cuba pour les fêtes » Moi, je reviens du soccer à 23h et j’ai une note qui me dit que je perds ma salle de bain à 9h demain matin. Le timing suce particulièrement.

4. Projet embryonaire

J’ai déposé la version finale d’un projet perso (télé) au début du mois et je suis un peu dans une zone tranquille depuis. Ça faisait quand même un an que je travaillais sur tout ça. Là, je jongle avec quelques idées dans ma tête et j’ai une rencontre pour un des projets demain. Va être tripant.

3. Chronique Nightlife

Ma dernière chronique a vraiment touché quelque chose. 133 shares facebook. C’est de loin mon record. D’habitude, les bonnes chroniques pognent le 40, genre. Je dois écrire celle de cette semaine quelque part dans la journée. J’ai écrit 5-6 demi-chroniques avant le soccer tantôt. Il reste à me brancher sur une idée. Je pourrais aussi en faire quelques unes pour me donner un lousse durant le temps des fêtes. D’ailleurs, si vous avez des suggestions de chroniques, gâtez-vous.

2. Chronique Yahoo!

Mes chroniques Yahoo! devraient commencer dans la prochaine semaine si tout se passe bien. Il restait des petits détails à régler sur le contrat. Je dois finir ma première chronique pour être prêt quand on aura le go. C’est plus de travail étant donné que la chronique est neuve et donc, le ton est moins défini. Ça a peut-être l’air anodin mais ça me fait poser pas mal plus de questions.

1. Entrevue pour une job alimentaire.

Si vous saviez comme c’est difficile pour moi de faire ça. Déjà d’en parler ici, c’est pas évident. C’est certain que j’ai besoin d’un travail pour m’assurer un salaire minimale dans les creux de vague. Comme en ce moment, plusieurs gigs d’écritures se sont terminées en même temps. Mais c’est tellement tough sur mon orgueil. J’ai l’impression de montrer un signe de faiblesse. Ça envoie un message comme quoi mes trucs ne vont pas bien et pourtant, ça n’a jamais si bien été. C’est juste un truc qui se dit moins bien quand tu revois les chummeys à Noël.

Il reste que je sais qu’un revenu d’apoint plus fiable va me rendre plus fort. M’enlever du stress. Dans les derniers mois, je ne compte plus les conséquences dues au stress. Ça m’envahit partout. Encore cette nuit, je me suis réveillé à cause du bruit de mes dents. Ça commence à être intense! T’as beau faire ton gars solide, ton corps te laisse jamais tranquille.

Donc voilà, je pile sur mon orgueil. Ce sera d’ailleurs le thème de 2011. Me retrouver une fierté. Vous ne voulez pas manquer ça!

5. Déjà que ça me tapait sur les nerfs quand on nous parlait des succès de nos artistes en France. Maintenant, on me tape les nerfs en parlant de combien nos artistes pognent PAS TANT QUE ÇA en France. J.E. est à veille de débarquer là-bas.

4. Un gars pogne ac’ son linge. C’est pas que les filles veulent des gars avec du cash, elles veulent un gars qui s’habille class. C’est pour ça que les gars scorent plus dans les mariages. Les hommes sont aussi victimes des revues de mode. Un gars pogne ac’ son linge.

3. J’ai plein d’idées de série télé qui demandent des budgets démesurés. Je vais devoir perfectionner mon anglais et m’attaquer au marché américain, je pense. Ou me pogner Fabienne.

2. Mon sac de balayeuse est plein pis m’en reste pu. :(

1. Ce soir, je vais trop boire. Ça va me coûter trop cher. Je vais finir par arriver à oublier mes problèmes et avoir du fun et demain, je vais m’en vouloir d’avoir dépensé autant et je vais retomber dans ma célèbre et charmante humeur maussade.

Ah, et Louis T. a de la gravel dans le vagino.

5. Je suis allé à la Brasserie des Patriotes et je ne me suis pas fait flinger.
4. J’ai donné deux patés mexicains à Mathieu le photographe.
3. Ne jamais faire confiance à un chummey qui te dit qu’il va passer. Surtout si c’est Komtois.
2. Ne jamais expliquer ton absence de vie sexuelle à une fille. Ce n’est JAMAIS gagnant. MENTS. Même si ses grand criss de yeux sont convaincants.
1. Je m’ennuyais vraiment de mes chummeys humoristes qui font des niaiseries.

Super cool veillée. Même si ça m’a coûté trop cher.

5. « Arrête de te comparer. »
4. « Va t’acheter du linge. »
3. « 80% des gens qui viennent ici, c’est parce qu’ils s’emmerdent. »
2. « I’ve seen you worse. »
1. « See you in two weeks. »

C’est ça que ça donne un post de 18 secondes.

Avertissement de base : On jase, on s’amuse! Oui, c’est plein de préjugés, de généralisations. Ne te sens pas rejetée. Toi, t’es différente. Toi, t’es toi!

Il y a quelques trucs dont j’ai déjà parlé mais bon, c’est juste un blogue et j’ai le goût d’écrire des trucs.

5. Les filles qui se sont pognées des gars que je connais

Je ne sais pas si juste mon ego mais je déteste me pogner une fille qui s’est pognée quelqu’un que je connais. Je ne sais pas si c’est ce besoin d’être unique ou une façon de fuir les comparaisons ou juste que ça m’écoeure de passer où un autre chummey est passé. Je me fous qu’une fille se pogne 300 gars avant moi, tant que je n’en connais pas un là-dedans.

4. Les filles matchées

Je baboune un peu sur cet enjeu-là. Je me suis comme mis dans la tête que j’étais juste bon pour ça. Ça devient insultant d’être trop cruisé par les filles matchées. Aussi, c’est très facile de séduire une fille qui cherche à sauter la clôture. C’est facile de mieux paraitre que son chum parce qu’elle ne voit plus que le négatif en lui. Ça ne veut rien dire.

3. Les filles de mode

Non seulement je ne suis pas bien habillé, je n’ai pas non plus l’argent pour m’ajuster. Ce qui énerve le grunge en moi, c’est que les filles de mode ont tendance à accorder une très grande importance aux vêtements. Ce qui amène un côté Gossip Girl qui vient qu’à m’énerver. Les filles de mode sont souvent des filles super belles donc ça peut devenir frustrant. J’ai rien contre une fille qui adore la mode et s’arranger et la mode du moment qu’elle ne voit pas ça comme un truc capital.

2. Les moches

Been there, done that. J’ai déjà essayé des filles qui me plaisaient moins et c’est toujours un désastre. Personne ne devrait jamais se pogner quelqu’un qu’il trouve moche. Ne pas confondre « je sors avec quelqu’un que je trouve moche » et « je sors avec quelqu’un que les autres trouvent moche ». Pas trop de surprise dans ce point-là et c’est sûrement la même chose pour tout le monde.

1. Les immatures

Je vire fou quand je n’arrive pas à communiquer avec quelqu’un sans que ça dégénère pour de mauvaises raisons. La maturité n’a pas d’âge mais habituellement, ça va en s’améliorant selon le parcours. Je vois de plus en plus la maturité comme un signe d’intelligence. Surtout après 25 ans. C’est directement lié à la capacité de communiquer, ce qui est fondamental pour une relation à mon avis.

Bonus : Les filles avec des enfants

Même si les femmes célibataires de mon âge les plus belles sont souvent celles avec des enfants, j’ai encore un blocage pour sortir avec les milfs. C’est comme si j’abandonnais quelque chose. Que je faisais un compromis important que je ne suis pas encore prêt à faire. Sans compter que mon rythme de vie est profondément incompatible.

Plus je regarde ma liste et plus j’ai l’impression que je vais finir avec une fille dans une ou plusieurs de ces catégories. La vie est comme ça.

5. Trois tweets sur quatre trouvent le moyen de te taper sur les nerfs.
4. Tu te laisses affecter par des gens que tu ne connaissais pas hier.
3. Tu babounes parce que quelqu’un choke pour la bière.
2. T’oses pas y aller tout seul parce que ça va revenir trop cher.
1. Tu fais des top 5 plates qui riment en -ère.

Ne me demandez pas à quoi sert tout ça, c’est juste pour m’amuser et me changer les idées entre deux contrats. Dans mon monde de rêves, j’aurais toutes ces femmes-là (en plus de The One, évidemment) :

5. La femme ego-boost
Une fille particulièrement convaincante en qui j’aurais une confiance aveugle. Son jugement serait la vérité. Elle me ferait toujours les compliments que j’ai besoin d’entendre selon le moment. Là, elle me dirait qu’elle me trouve joli et avec ses yeux charmeurs, ça serait incontestable.

4. La chanteuse de folk
La chanteuse serait toujours là où je la veux mais la plupart du temps dans ma chambre à chanter des chansons avec sa voix sexy. Ça serait parfois Cat Power et parfois Sera Cahoone. Elle adapterait ses chansons selon la situation (travail ou sex) mais me ferait toujours des petits sourires cochons quand nos regards se croiseraient.

3. La fuck-friend
La fuck-friend serait une actrice parfaite qui pourrait changer de shape à volonté afin d’accomplir tout ce dont j’ai envie au niveau sexuel. Je pourrais opter pour la baise de pratique pour tester des trucs et m’améliorer ou plutôt la baise totalement égoïste pour m’amuser et/ou me défouler.

2. La muse
La muse serait toujours là quand j’ai besoin de discuter d’un sujet ou bouncer des idées. Elle aurait un petit tailleur sexy, elle connaitrait à fond tous mes projets et prendrait des notes à ma place, surtout quand j’ai des idées avant de m’endormir et que je dois me lever pour aller écrire sur l’ordi.

1. La confidente
La confidente serait remplie d’empathie, une écoute extraordinaire et aurait toujours des hints pertinents quand ce serait nécessaire. Sa poitrine serait faite pour accueuillir ma tête, sa main dans mes cheveux serait d’un réconfort inégalable et elle fitterait parfaitement en cuillière pour que je lui raconte des trucs à l’oreille.

5. J’ai de la visite et je suis un très mauvais hôte. Çe ne changera jamais. La seule façon que je deviendrais un bon hôte, c’est si je tombe sur une blonde qui est une bonne hôtesse. Mais idéalement, elle ne le sera pas plus que moi et on sera pas pognés pour accueuillir tout le temps.

4. Je suis allé voir les Alouettes pour la première fois. Cool stade! Les gens sont immenses! C’était le record de Ben Cahoon et un massacre en règle. Tough de demander mieux. Et j’ai une nouvelle obsession pour les cheerleaders.

3. Cette fille m’a re-shaké le coeur tantôt. :(

2. J’ai fait le pire détour de la mort, j’ai pris 3 bixis, manqué de stationnement, manqué de me faire frappé et passé 20 minutes à expliquer des directions à un chinois à l’anglais déficient, tout ça pour aller mener un contrat dans une compagnie fermée à cause du férié. J’étais fier pas mal.

1. Crime que je ne suis pas productif. Demain et mercredi vont être ridiculement trop loadés.

L’automne m’énerve. Je déteste l’hiver. Le plancher de béton de mon appart est déjà froid. Je suis marabout, je pense.

Devinez ce qui est cool et uncool.

5. Les humains (de tous âges) redeviennent intéressants.
4. Les gens se croient meilleurs que toi.
3. T’es pogné pour prendre ta douche chez les gens. (ambigu celui-là, hein?)
2. Ça te force à sortir de chez vous dès que tu te réveilles.
1. Je trouvais le temps de lire un LIVRE.

Je suis au milieu de la bio de Craig Ferguson et je n’ai pas lu une page depuis les 8 jours médiévaux. Blâmons le blogue tous ensemble!

Je déteste me sentir comme ça. Je suis trop fatigué pour dormir. J’ai poussé ma luck hier en dormant que quatre heures et en travaillant comme un débile. Ça m’a fait une fin de semaine hyper-productive mais là, je n’arrive plus à dormir et j’ai encore besoin d’être à mon top demain. La canicule s’en mêle, j’ai la peau greasy désagréable de fatigue et c’est en train de me rendre fou.

J’en profite pour faire un top 5 des gens qui m’énervent.
5. Les gens qui ne créent rien mais bitchent tous ceux qui essaient.
4. Les gens qui sont aussi snob qu’une prom queen de série américaine.
3. Les rares filles à m’intéresser qui ne me donnent pas une osti de chance.
2. Les colisse de bullies de carrière qui ne savent rien faire de bon.
1. Les gens visés qui ne se reconnaissent pas dans ce top 5.

Espèrons que ça fera la job comme coche et que je pourrai dormir. Je m’ennuie de mes pilules oranges.

5. Il y a vraiment beaucoup de monde là la fin de semaine! C’est comme LA place pour faire des activités que je connais pas. Genre du cricket, du cerf-volant, du baseball avec une balle bizarre et des chicks, des photos de mariage, etc.

4. Les gens étaient plutôt ordinaires. J’ai l’impression que le plateau Mont-Royal fuck les standards ben raide avec la beauté de ses marcheuses. Quand tu vas ailleurs, tu trouves ça ordinaire. Ne blâmons plus la porn et les magazines, c’est la faute du plateau.

3. Le Parc Jarry est une autre place où ça parle massivement l’anglais. Je suis vraiment surpris depuis quelques mois à quel point c’est rendu partout. Pendant l’été, j’avais ma théorie des touristes mais il commence à se faire tard.

2. Je pense que je vais proposer à mon partner de jogging qu’on aille courrir là-bas. C’est plus intéressant que les trottoirs pis à long terme, ça doit être meilleur pour les genoux. En plus, tu peux compter le nombre de tours que tu fais.

1. Comme à chaque fois que je vais dans un parc, je me suis senti bizarrement seul. C’est fou à quel point tout le monde est en groupe. J’ai un peu passer l’âge mais il va falloir que je me cherche une gang, je pense. Aussi, toutes les passantes faisaient soit du jogging ou poussaient une poussette. Faque au lieu de la gang, je suis peut-être mieux d’engrosser quelqu’un.

J’allais là pour écrire pis j’ai à peu près rien écrit. Le vent et le soleil étaient trop fort. Pas facile, pas facile.

Voici des idées de produits que certaines compagnies pourraient m’offrir pour se faire de la visibilité auprès de mes milliers de lecteurs.

5. Du linge (genre une marque cool comme moi) – Bon, c’est le moins bon match, c’est pour ça qu’il est 5e. On ne voit jamais mon linge mais croyez-moi, c’est rendu bad. Je vous écris toujours avec le scrotum à l’air. C’est ça qui arrive quand t’achètes aucun vêtement en 4 ans. Par chance, j’ai eu des dons il y a deux ans.

4. Un iPhone – Je pourrais écrire plus souvent grâce aux vertus de cet appareil qui semble si extraordinaire et dont je ne pourrais jamais payer les frais mensuels.

3. Les Black Velvet de l’Île Noire – J’adooooooore leurs Black Velvet. Ils pourraient me payer pour que j’aille en prendre souvent. Sans que ça vexe Vickie et son bar chez qui je vais déjà écrire. Ou un resto! Un restaurant qui me paye quelques repas mais il faut que ça soit de la bouffe santé un peu.

2. Omega-3 – Ça coûte une fortune ces petites gélules-là! On pourrait mesurer ma bonne humeur grâce à l’impact de ces formidables petits produits commandités dans mon alimentation.

1. Gym – Ça, ça serait malade! On pourrait faire un « avant-après » et ça donnerait des résultats spectaculaires parce que (je pars de loin, et) quand je m’entraine sérieusement, ça donne toujours des résultats rapides!

Make it happen! :D

(à mon avis)

5. Le blogue
Le blogue est un peu devenu un monstre qui s’alimente tout seul. C’est souvent par là que j’entre en contact avec des nouvelles personnes mais en même temps, les thèmes que j’y aborde font que ça sabote tout.

Ici, je passe pour un perdant, un faible, un dépressif, quelqu’un d’extrêmement high-maintenance qui se remet constamment en doute. Je parle constamment de ma misère et de mes problème. Ça m’aide au niveau introspectif mais ça ne donne pas une image séduisante. En plus, je suis rendu blasé donc je passe souvent plus pour un asshole que je ne suis vraiment.

Malgré ça, ça plait à certaines filles. Sois parce qu’elles aiment les gens scrap ou soit parce qu’elles arrivent à voir la personne derrière ça (sois parce que ma lèvre du bas fait mouiller n’importe qui).

Sérieusement, autant le blogue est une façon de me connaitre dans toute ma profondeur, autant personne ne devrait apprendre à me connaitre via mes yeux à moi.

4. Virgin again
Ça fait une éternité que je n’ai pas fourré. Je n’ai pas calculé depuis quand précisément mais ce n’est plus sain pour mon scrotum. J’avais d’ailleurs raconté une histoire là-dessus il y a quelques mois. C’est rendu que ça joue avec ma tête. J’ai semé le doute dans mon esprit que ma prochaine fois serait épouvantable et que j’allais avoir tout perdu. C’est devenu une espèce d’obessession ridicule qui n’aide pas. Le pire, c’est qu’à la base, j’avais fait une trêve de sexe vide pour me forcer à aller vers les filles que je veux vraiment.

Après que ce plan-là ait floppé complètement, je n’avais plus de filles vers qui retourner. Elles étaient toutes matchées et heureuses et tout. Là, on dirait que j’attends de pogner une fille qui ne va pas trop me démolir si je ne performe pas selon mes standards (légendaires).

3. L’argent
On a tendance à sous-estimer ce qu’avoir des problèmes occasionnent. En tout cas, moi, je l’avais sous-estimé. Je savais que j’allais avoir des années difficiles. C’est le choix de carrière que j’ai choisi. Je suis super bien entouré par des gens qui m’aident et tout. Mais quand ça s’étire, ça devient dur sur la fierté.

En plus de ça, ça empêche de sortir. Ça empêche de s’inscrire à un cours intéressant. Ça empêche de s’abonner au gym. Ça empêche 95% des activités. Ça empêche de payer un verre à quelqu’un. Ça empêche de partir à Québec une fin de semaine. Ça empêche d’acheter des vêtements. Ça empêche de réparer ton écran. Ça empêche de dormir. Ça empêche de sortir de son appart. Ça empêche de rencontrer de nouvelles personnes.

C’est vraiment très lourd sur le moral et ça ne te lâche jamais. Jamais. T’es toujours en train de calculer comment garder ta tête en dehors de l’eau quelques heures de plus.

2. Carrière
C’est très important pour moi de me prouver que je peux gagner ma vie comme auteur. C’est un des rares buts que je me suis fixé dans cette vie-ci et c’est vraiment important pour moi. C’est un peu un pari avec moi-même que je me suis fait à un moment crucial. C’est un peu un symbole, peut-être.

Depuis que mon coeur est off, c’est la seule place où je vais chercher des rushs qui donnent du sens à mon existence. C’est un des rares trucs sur lesquels je suis vraiment passionné.

Quand je sens que ma carrière est startée, mon ego explose et tout devient tellement plus facile. Je me sens irrésistible, intéressant et fier de moi. Ça change presque tout et je sais que je deviens dix fois plus attirant. Sans compter qu’entre un auteur wannabe et un auteur qui réussit, ça attire pas la même quantité de chicks.

1. Le hasard
En bout de ligne, même si on relativise souvent avec des théories pour se donner du sens à tout ce chaos, il reste que le hasard est un facteur important.

J’ai croisé des filles extraordinaires à des moments où j’étais complètement démolis et l’inverse doit arrivé aussi. C’est vrai que mon coeur n’est jamais revenu aussi bon qu’un neuf et il ne sera jamais aussi « prêt » qu’il a déjà été mais ironiquement, ça, ça ne se règlera qu’en relation. Je ne règlerai jamais ça durant mon célibat. Tout ce que je peux faire, c’est de prendre des chances même si j’ai le réflexe d’avoir la chienne.

J’essaie des fois mais à date, je me suis frappé à la non-réciprocité. Je me suis trouvé pas mal colon parce que c’est humiliant d’essayer une fille qui ne veut pas, à qui tu ne plais pas autant que tu voudrais. T’as l’impression qu’elle te voit mieux que les autres donc quand tu te rends compte qu’elle n’est pas intéressé, ça blesse. Tu te trouves tellement cave d’y avoir cru. Ça magane mais tu te relèves. Je me relève tout le temps et plus vite qu’avant. Beaucoup plus vite qu’avant. Parce que malgré ce que je peux projetter ici par moment, je m’en viens quelqu’un de particulièrement résilient.

Ça sera pas un super top 5 parce que justement, je cherche ce genre d’activité et je trouve qu’il m’en manque. Donc, vous pourrez proposer en commentaires.

5. Poker (ou cartes, ou scrabble)
4. Café.
3. Vedgeage dans un parc.
2. Marche (de nuit d’été de Montréal).
1. Se péter la face dans un bar.

Et vouuuuus?

On vient de me défier de le faire et comme j’aime toujours avoir l’air gai, why not. Donc voici le top 5 des meilleurs pornstars gars et surtout, pourquoi. Je ne vais pas chercher de photos par contre, vous vous arrangerez.

Le pire, c’est que je regarde souvent plus qui est le gars dans une scène que la fille parce que même la top pornstar avec un gars nul, ça donne la plupart du temps une scène bouette.

(argh, t’sais quand t’es à l’aise de dire que tu vas le faire dans une discussion mais quand vient le temps de le faire, ça te tente pu?)

5. Shorty Mac – Ahahaha, je pars avec le plus gênant!! J’avoue que j’aurais fait un top 3 parce que le reste était tough à trouver. Shorty est un black avec le plus large cock ever. Je le mets #5 en tant que représentant des large cocks. Il est un genre de semi-nain fat, il baise mal, il parle toujours de façon insupportable but the dude is hung like hell. Souvent, dans la porn, la fille est rendu capable de prendre n’importe quoi. Avec lui, c’est toujours un évènement, presque. C’est impossible que la fille ne réagisse pas. Et les réactions, c’est 90% du fun.

4. Vince Vouyer – Le gars s’est fourré dans son nom de pornstar, juste pour ça, il mérite une place dans le top 5. Il voulait dire “Voyeur” mais vu que c’est en français. Pourtant, je viens de voir que son vrai nom est John LaForme. C’est déjà pornstar. Je le mets même si je ne lui ai jamais vu la face. Le gars doit frôler la retraite mais ça a été le meilleur pour les films de type POV. Pour ceux qui savent pas c’est quoi, c’est des films où t’as le point de vue du gars donc tu vois juste un pénis et la fille. Dans le fond, je le mets plus là à titre de réalisateur et parce que comme je dis, j’aurais fait un top 3.

3. Rocco – Sûrement le plus connu/pop et il était rendu un peu has-been but he’s back depuis quelques mois. Ce gars-là a vraiment tout fait dans le monde de la porn. Il est allé d’un extrême à l’autre et je ne trip pas vraiment sur le trop soft ou trop hard (genre avec des travelos et du pipi). C’est pas mal lui le king des scènes où la fille se fait brasser solide donc c’est souvent limite. Ça arrive que c’est too much pour moi. J’aime pas la porn où les filles se font probablement exploités donc je préfère quand il est avec des pornstars américaines pleines de cash (genre Tori Black) mais des fois je suis mal à l’aise quand il rince une Tchécoslovaque à la face de pauvre.

2. Erik Everhard – les filles vont dire avec raison qu’il est horriblement laid de la face. C’est tout à fait vrai mais ce gars-là est une machine à fourrer. Si une pornstar ne vient pas avec lui, elle ne viendra jamais. Malgré tout ce qu’on dit sur le faking dans la porn, lui, il rend les filles particulièrement convaincantes. Je rêve d’avoir ses skills.

1. Manuel Ferrara – C’est pas mal le top et je l’ai mis premier parce qu’il a tendance à faire consensus (entre les filles et moi) vu qu’il est un des rares considéré comme beau. Il gagne le best performer à toutes les années, je pense. Il a plein de skills et son edge, c’est qu’il baise parfois des pornstars françaises et c’est un turn-on parce qu’ils se mettent à parler français. Rare qui a de la bonne porn en français. J’aime ma langue.

Voilà. On reste classy en commentaires. :P

(J’espère que vous feelez ouverts d’esprit, ça va être un peu abstrait)

Il y a trois-quatre semaines chez le psy, on jasait que le bonheur vient dans l’acceptation de soi. J’avais entendu ça des dizaines de fois au cours de ma vie mais ça m’avait toujours paru vide. Là, sans trop que je sache pourquoi, ça m’a fait du sens. C’est encore très abstrait mais ça a définitivement changé quelque chose dans ma tête.

En lien avec ça, il y a des moments dans la vie où on se sent invincible, à notre top. Des moments où on s’accepte. Où on est fier de soi. Où on trouve qu’on va être correct avec les cartes qu’on s’est fait donner.

Dans ces moments, je suis persuadé que je peux me pogner la fille que je veux. Que je vais accomplir de grandes choses. Je suis en feu. Un espèce de moment de grâce où ma confiance est à son plus haut niveau.

J’ai essayé de retrouver ces moments-là. Les moments qui me drive. Les moments que je dois rechercher. Les moments qui m’amènent dans un état d’esprit que j’aimerais pouvoir reproduire par moi-même. Au moins, m’y rapprocher un peu.

Je les écris pour mieux m’en rappeler et pouvoir y revenir.

(l’ordre n’est pas tant important, ça dépend beaucoup des circonstances)

5. Toucher un paquet de monde
J’ai fait un gag au St-Denis devant une crowd de je-sais-pas-combien-de-personnes et le rire que j’ai obtenu m’a donné l’impression d’être sur la poudre pendant plusieurs heures. Je n’ai pas envie d’être humoriste mais c’est un rush incroyable. Même chose quand t’as une clap. Même chose quand tu fais pleurer ou mouiller quelqu’un. Je le reproduit à plus petite échelle ici mais j’aimerais me rapprocher de quelque chose entre ici et la scène. Genre, de la radio ou quelque chose de même.

4. Dialogues
J’ai eu plusieurs instants de quasi-pur-bonheur en écrivant des dialogues tout seul chez moi en pleine nuit. Je fais parler mes personnages et ça va tout seul et j’atteins un moment où je me dis « Ah wow, j’ai vraiment du fun! » Ça donne le goût de se flexer les muscles tellement c’est tripant.

3. Sex
Autant je fais de l’angoisse de performance, autant quand ça va bien, je ne suis jamais aussi fier. Je me sens homme. Je me sens quelqu’un. Une grande partie des meilleurs moments de ma vie sont reliés à ces moments-là. Tu te lèves, tu te retrouves à poil devant un miroir et tu te fais un sourire complice. Surdose d’ego.

2. Walk of fame
C’est comme ça que j’ai appelé ma marche quand je sors d’un meeting de production ou d’une entrevue ou d’un quelconqu’autre événement relié à ma carrière d’écriture et que je me dis « J’ai ce qu’il faut, je vais réussir. » Je me sens tellement bien. C’est tellement facile de se décourager. T’as tellement de gens autour qui n’y croient pas et c’est facile de douter de soi. Mais quand je sors du meeting et que j’ai ce feeling-là, je me sens vraiment irrésistible. Je marche sur le trottoir avec un grand sourire. Je suis fier de ce que je suis et j’ai juste envie d’aller fêter.

1. Connection avec une fille
L’humain n’est pas fait pour être seul. Je ne fais pas exception. J’ai besoin d’être aimé, d’être le choix à quelqu’un. Pour que tout ça se mette à faire du sens. Pour témoigner que j’existe pour vrai. Quand je sens que j’ai trouvé, la vie devient tellement plus facile. Être aimé par quelqu’un qu’on aime, tu ne peux pas vraiment demander mieux que ça. La personne dont tu respectes le plus l’opinion te dit que t’es génial. L’ego éjacule partout.

5. L’histoire de Sergei achève.

4. Pierre Gauthier a la même philosophie que Gainey (Price jusqu’à la mort) mais au moins, il semble être plus actif.

3. Le CH veut échanger Benoît Pouliot donc on s’assure de conserver le titre de plus petite équipe de la ligue (ou d’autres ligues) cette année.

2. Le plafond salarial a augmenté donc le CH peut prolonger le contrat de Hamrlik. (ok, j’arrête d’être sarcastique)

1. Le CH est invaincu lorsque Subban et Markov sont en même temps dans le line-up.

Avec ma vie active, je vais sûrement trouver le temps d’écouter le repêchage t’à l’heure.

5. Guy Boucher a refusé l’offre des Blue Jackets! YES!! Le switch entre lui et Kirk Muller est toujours
4. Essayer de se négocier une blowjob pour ma fête : FAIL. Filles fidèles sales!
3. Je suis quand même resté horny de cette dernière discussion.
2. Le iPhone 4 est sortie et même si j’étais certain de rien vouloir savoir de ça. Après le putain de vidéo promotionnel j’étais brainwashé.
1. Le iPhone 4 sort presque en même temps que MA FÊTE QUI ARRIVE À GRANDS PAS! Imaginez combien je pourrais vidéo-bloguer tout le temps!

Ce n’est pas scientifique, c’est que j’ai cette discussion-là souvent et ça revient pas mal toujours aux mêmes raisons. Je me suis dit que les gens pourraient voir qu’ils ne sont pas les seuls à penser tel ou tel truc. J’ai enlevé la question d’argent et les gens qui voient ça comme de la magie noire.

Top 5 des raisons pour lesquelles les gens refusent d’aller voir un psy
5. Ils ont déjà des confidents pour parler de leurs problèmes.
4. Les psy ne donnent jamais une solution concrète à leurs problèmes.
3. Ils ne se considèrent pas encore assez dans la marde.
2. Consulter un psy est une solution pour les faibles.
1. Ils détestent parler de leurs problèmes et/ou d’eux-même.

(twisted, comme prémisse, je sens que ça va dégénérer en commentaires)

5. Être indépendant, ça rapporte.
4. Ne pas toujours flatter à la même place.
3. Utiliser une voix grave.
2. Les spanker mais pas trop fort.
1. Lui donner de la bouffe quand elle a faim sinon elle devient insupportable.

5. Je suis le meilleur pour me faire passer pour un loser.
Je serais capable de convaincre n’importe qui d’à quel point je suis misérable et que ma vie est sans issue et que je vais mourir seul. Quand le psy te fait remarquer que t’exagères et que tu finis par ne pas être capable de t’empêcher de sourire parce que tu réalises qu’il a raison, c’est un signe. Busted!

4. Être aussi loser fait de moi l’auteur que je suis
Toute cette insécurité donne les textes que j’écris. Si je ne me posais pas autant de questions et que je n’étais pas toujours aussi parano, négatif et de mauvaise foi, ça donnerait probablement des textes de marde.

3. Je score plus que lui
Je racontais à mon psy que les filles intéressantes étaient rares depuis 2-3 ans et il m’a dit quelque chose comme « you’ve got a lot more than this guy » en se pointant lui-même. Avec le recul, c’est vrai que j’en ai quand même plus que ce que j’ai tendance à penser. Je lui ai offert qu’on échange de chaises vu que j’ai besoin d’un sideline mais il n’était pas willing.

2. Terminé les filles en bas de 25 ans! (celui-là va m’attirer de la marde)
C’est un truc que je savais pas mal déjà. C’est pas très politically correct à dire parce que j’ai plein de copines dans ce range-là dans mon entourage (c’est une tranche d’âge particulièrement susceptible!) mais je m’en rends toujours un peu compte que ça ne peut pas marcher. Ça peut fonctionner pour une courte période où la personne essaie de s’adapter mais le naturel finit par revenir et ça fuck. Donc ça sera la catégorie « pour s’amuser seulement », mettons. Et on sait pas, des fois il y a des surprises. Je reste ouvert. Boudez pas! ;)

1. J’ai besoin d’une madame.
Le psy insiste souvent sur le fait qu’avec mon vécu/parcours et le temps que j’ai mis en introspection, j’ai une certaine « profondeur d’être » et une certaine maturité émotionnelle qui est rare pour les gens de mon âge. Bon, c’est pompeux un peu mais en gros, je suis scratché et je vais être tough à sizer pour quelqu’un de brand new. (d’où le #2). Si je suis un cas rare pour quelqu’un de mon âge, ça voudrait dire que je devrais checker pour une maganée encore plus vieille que moi. Ça ne me donne pas une image de fille cute ben ben, ça. Déjà, je trouve souvent que les filles de mon âge ont l’air madame. Hich.