Voici ma nouvelle chronique au titre accrocheur :

Victime de la porn: Pénis moyen non circoncis

À défaut d’avoir une méga-schlong, j’essaie d’écrire avec un méga-scrotum.

(bizarre d’image)

Vu que la version Nightlife devait stopper à 500 mots et que j’en avais plusieurs milliers, j’ai pensé vous partager la discussion intégrale avec Mélodie Nelson.

Alors voici en exclusivité (ouuuh!) la version avec plus de contexte, de niaiseries et de fautes d’orthographes.

EC: Hello girl
MN: Hello mon chou
MN: Pardon pour le retard
MN: Je voulais pas faire ma star je te jure!
EC: c’est super chien, je suis hyper nerveux depuis 15h55
MN: Hahaha je te crois pas
EC: eheh pour vrai! Ça m’a pogné 5 minutes avant no where
EC: pis là ça a comme collé
EC: sinon je ne t’en veux pas
MN: Bon alors on respire, on prend une position bizarre, et on n’est plus nerveux
EC: ehehe good, avoue que c’est ta première entrevue skype
MN: ouiiiiiiiiii
MN: la dernière fois que j’ai parlé sur skype c’était avec mon petit frère qui avait l’air malade
EC: ahahah donc voilà, je vais te poser plein de questions pis faire un best-of à la fin, genre
MN: parfait
EC: Je me suis mis une section questions poches au cas où il me manquerait de questions donc si tu trouves une question poche, eh bien dis-toi qui en a des encore plus poches.
MN: no problem, j’aime toutes les questions
MN: et j’aime ta chronique!!!
EC: ehehe merci,bon, on commence
MN: go
EC: Qu’est-ce qui fait que t’assumes aussi bien tes propos? Est-ce que ça te demande un effort?
MN: Je suis nulle pour les mensonges. Mais surtout j’assume aussi bien mes propos parce que je trouve pas ça trop drama d’avoir fait la pute.
MN: Ça me demande pas d’effort, plus maintenant en tout cas.
EC: Est-ce que tes parents t’ont piqué une crise?
MN: Avant oui, j’ai déjà dit à mes parents que je travaillais dans un sexshop, quand j’avais dix-huit ans, pour tester leur réaction, et déjà ils freakaient et s’imaginaient que je finirais dans la rue.
MN: Mes parents me connaissent mieux maintenant.
MN: Ils m’ont pas fait de crise, ils m’ont dit qu’ils m’aimaient et qu’ils voulaient être là pour moi.
EC: cool :)
EC: Est-ce que tu veux que ton bouquin soit à la prostitution ce que celui de Jacques Demers a été à l’alphabétisation?
MN: HAHAHAHA
EC: ;)
MN: euh je sais pas…Ça me dérangerait pas d’être porte-parole pro-pute
EC: Côté sexualité, quel est selon toi la principale différence gars-fille?
MN: Ooooh. Je suis nulle pour analyser ça. J’ai été avec trois gars de genre ans et sinon mon expérience est avec des mecs de ans et plus. J’ai jamais baisé avec une fille de ans et plus, so mes comparaisons…
EC: d’acc
MN: Peut-être que les mecs assument plus leurs désirs…mais encore là, je sais pas. Ils en acceptent beaucoup, en tout cas, sans se sentir jugés. Mon mec aime pas faire souffrir, mais je lui ai demandé de me faire mal, parce que moi j’en ai besoin, et il l’a fait, pour moi, sans se questionner.
MN: Une fille, je crois, aurait plus jugé et posé des questions.
EC: d’acc
EC: ça m’énerve, je suis habitué à une discussion! là je dois juste écouter!
MN: on peut discuter anyway
MN: tu effaceras ce que tu voudras
EC: ouais ben ej vais passer mes questions pour être sûr, des fois tu serais pressé un moment donné
MN: 4h44!
MN: un voeu!
MN: hahahaha
EC: :D
EC: ma prochaine question était « À quoi ressemblerait de la porn pour les filles? » Si ça t’embête, tu pourrais me dire ce que ça ressemblerait de la porn pour toi. Je veux dire
EC: avec toi comme public-cible
MN: J’ai déjà voulu avoir ma propre boite de porn. J’aurais fait ça plus glam, avec des acteurs toujours beaux et des actrices toujours belles. Et avec pas bang bang direct sur un fauteuil déjà taché de foutres. Des histoires mais pas trente minutes d’histoires pour deux minutes de cul. Je pense qu’il y a déjà de la porn comme ça. Je tiens surtout à ce que les filles soient très belles et qu’elles fassent pas trop de bruits apeurants.
MN: Et qu’elles aient pas trop de longs ongles.
MN: Ça fait peur, les faux ongles dans la chatte.
MN: Ça m’excite pas.
EC: ehehe
EC: Est-ce qu’il y a des filles qui te posent des questions en privé ou qui te demandent conseil?
MN: Oui, souvent. Parfois sur le travail d’escorte, mais parfois c’est pour s’assurer qu’elles sont bien normales. Je dis pas normales, c’est elles qui utilisent ce terme.
EC: C’est quoi qui revient le plus souvent? (question ou complexe)
MN: Elles me parlent des mecs qu’elles ont baisé à 13 ans dans des vestiaires de gym, et veulent s’assurer que c’est cool, qu’elles sont pas perdues, qu’elles ont droit d’aimer ça, le cul.
MN: La question qui revient le plus souvent: “J’aurais aimé ça être ta copine. On peut prendre un verre ensemble et parlé de nos pls grosses queues?”
MN: Sinon le complexe c’est vraiment celui de se croire trop salope.
MN: Moi aussi avant je pensais que j’avais trop d’envies.
MN: Mais c’est pas ça, je suis juste comme ça, et c’est bien, il y a plein de mecs avec autant d’envies.
EC: mon pacing de questions est super bien monté, ma prochaine question est : Nomme-moi cinq façons de dire pénis
MN: HAHAHAHA
MN: toi et tes synonymes!!
EC: :)
MN: bite
MN: queue
MN: ooooh je sais pas haha
EC: come on!!
MN: plume
MN: (je te jure, il y a une expression française qui dit plume pour queue)
EC: je savais qu’à 3-4 ça viendrait marrant
EC: tu te sens viril en osti
MN: hahaha ouais c’est assez euh léger
MN: ooooh attends je vais en trouver deux autres
EC: c’Est sûr, j’attends la veillée s’il faut
MN: sans chercher sur google
EC: non faut tu trouves
EC: c’est la règle pour les entrevues sur skype chat
MN: tu as raison!
MN: saucisson
MN: c’est laiiiiid
EC: ehehe ouais t’es rendu aux laids
MN: (mais je voulais pas dire concombre)
EC: eheh c’est ton 5e concombre?
MN: noooon
MN: mon 5e c’est…
MN: ostie que je vais m’en vouloir dans deux heures, je vais avoir plein de mots de cul qui vont me venir en tête
MN: je serais pas capable de m’endormir ce soir par ta faute!!!
EC: ehehe ouais moi j’en ai trouvé genre 8 autres
MN: putain je suis nulle, j’aime trop queue comme mot, c’est pour ça
EC: c’est mieux que bite
MN: ton gros canon
EC: eheh
MN: fallait que je trouve un mot style plus arme
EC: j’aurais aussi accepté le tchendonator
MN: haahahaha
MN: trop long à crier
EC: ahaha
EC: Est-ce que derrière chaque femme super orgasmique se cache une bullshiteuse chronique?
MN: oh non, j’espère pas!
MN: mais je pense que parfois, oui
MN: je me sens mal à chaque fois que j’ai pas envie de baiser, je me dis non non non, je peux pas devenir une fake Mélodie Nelson
EC: mais dans ton bouquin, y a plein de places où tu ments, non?
MN: non, jamais? quand
EC: ben genre quand tu donnes des trucs à dire ou pas dire aux clients
EC: quand tu dis toujours au client que ta fête est demain
MN: hahahaha c’est vrai, mais moi je faisais pas ça!
EC: ehehe ok t’étais l’escorte honnête
MN: j’aurais sans doute commencer à mentir si j’étais restée plus longtemps.
MN: je mentais sur deux trucs: mon âge et le fait que j’étais mariée
MN: (je disais pas que j’étais mariée)
EC: ok ok
EC: c’était cool ces pages-là en tout cas
EC: et en plus, t’as vu le film Combien tu m’aimes
MN: ouiiiii et elle criait too much!
EC: ehehe pas tant me semble
MN: mais elle est belllllle!
EC: ouais, faudrait la clôner
MN: ouiii, elle criait, la voisine était frustrée!
MN: ça m’est jamais arrivé, d’avoir des voisins frustrés
EC: moi oui mais jamais pour le sexe, je pense que les gens se la ferment pour ça
MN: peut-être…j’en ai déjà fait rigolé parce qu’il faisait trop chaud et que je baisais la fenêtre ouverte…
EC: ehehe
MN: mais je pense que mes voisins sont voyeurs, ils m’aiiiiiment
EC: ouin ils doivent aimer mieux t’entendre gémir que m’entendre moi
EC: T’as parlé souvent de l’attention que t’as besoin. Peux-tu comparer celle de tes clients lorsque t’étais escorte à celui de tes lecteurs avec ton blogue et ton bouquin.
MN: Oui je compare beaucoup ça.
EC: j’imagine
MN: J’ai besoin de me sentir importante pour quelqu’un, de penser que des mecs se crossent en pensant à moi.
MN: Si j’écrivais pas, je serais infidèle.
EC: Est-ce que t’as écrit le bouquin pour qu’on se crosse dessus?
MN: non
EC: Je voulais juste avoir une question qui serait pas dans le Elle Québec
MN: hahaha
MN: je crois que c’est possible parfois, mais sinon, c’est assez mécanique
EC: Est-ce que tu viens qu’à trouver les gars trop naifs avec le temps?
MN: non, mais je trouve qu’ils tombent trop rapidement en amour, et trop facilement
EC: Est-ce que tu viens qu’à les trouver tatas de mettre autant d’argent sur du cul?
MN: Oh non!
MN: C’est pas si cher. Je dépense parfois plus en taxis et en revue fashion.
EC: ouin doit dépendre de la libido
MN: Ouiiii, et des besoins.
EC: mais à 2-300$ de la shot, tu dois attendre d’être vraiment crinqué
EC: mais bon, ils doivent avoir plus de budget que moi
MN: Si ça les rend heureux de baiser une escorte trente minutes avant une réunion stressante, c’est cool.
MN: ça dépend, mais c’est vrai que certains allaient voir une fille une fois par mois ou par deux mois seulement
EC: Est-ce que t’espères créer une génération de jeunes escortes hyper-hypersexualiées?
MN: oh non, j’espère pas encourager, je pense pas que toutes les filles peuvent et-ou doivent devenir putes pour se réaliser
MN: moi, il le fallait. comme il le fallait aussi que j’aie des gros seins pour me trouver enfin belle.
MN: je suis pas victime de la société hypersexualisée ou whatever.
MN: dès huit ans, j’avais trop hâte de baiser, alors.
EC: mais t’étais pas mieux de régler le problème à la source? je veux dire, tu vas inévitablement finir par te trouver moins belle/désirable
MN: oh mais le problème, à la source, c’était quoi? comment j’aurais pu le régler?
MN: il fallait que je me trouve un mec avec autant de libido que moi, et je l’ai trouvé en étant escorte
MN: je trouve ça mignon
EC: ben la source c’est ce si grand besoin de plaire, c’est pas un peu pelleter par en avant?
MN: ça ne me dérange pas, comme besoin, je pense que ce sera toujours là
MN: faut juste pas que je tente de le régler de manière malsaine, avant d’être escorte, j’allais vers n’importe quel mec, et je me sentais pas nécessairement bien
EC: je m’identifie à ça, je pense, c’est pour ça je pose tant de questions
EC: mais bon, je refuse tjrs la boobjob
MN: HAHAHA non pas de boobjob pour toi!
MN: j’ai structuré mon besoin de plaire, en étant escorte, et en écrivant là-dessus, c’est étrange, mais en le structurant, je me suis donnée du pouvoir, et ça a fait en sorte que ce n’était plus malsain
EC: À date, dans tes entrevues, combien de fois tu t’es fait demander le pourcentage de vérité/fiction dans ton bourquin?
MN: oh gosh, toujours
MN: tout est vrai
MN: mais quand j’écris sur tel client qui suit tel client, c’est pas toujours le bon ordre
EC: ok
MN: j’ai choisi de quels clients je parlerais, mais je les ai pas tous connus dans la même journée genre
EC: Confie-moi un truc anodin et peu connu qui est étonnamment efficace pour exciter les garçons.
MN: un truc anodin ooooh, attends, avant c’était vraiment juste de dire que je mettais pas de culottes. en tout cas faut pas que les filles disent qu’elles aiment sucer, tous les mecs l’ont déjà entendue, et ils croient plus vraiment ça.
EC: eheheheh
EC: y a aussi la fille trop fière de BIEN sucer
MN: OUIIIIII
MN: tellement
MN: tu as trop raison!
EC: chaque fille est persuadée d’être la top
MN: faut se la faire, et après être un peu méchant et dire qu’elle a besoin de pratique
EC: ehehe
EC: “en tout cas mon chum disait que j’étais malade..”
MN: j’ai une copine comme ça
MN: oh non
MN: deux copines
MN: moi c’est vraiment mon mec qui m’a appris à bien le sucer
MN: je pense pas que tous les mecs aiment les fellations de la même façon
EC: y a quelques mois une fille voulait m’impressionner et m’a amener devant le miroir
EC: je voyais toute ma bédaine
EC: pire turn-off
MN: hahaha
MN: tu l’as écrit ça?
EC: si j’ai écrit ça où?
MN: sur ton blogue
MN: c’est vraiment bon
EC: nonon
MN: tous les mecs ça les préoccupe
EC: ouais mais I don’t kiss and tell
MN: gentleman
EC: eheh ouais
EC: Avoue que Nina Hartley est moche.
MN: Pas pour son âge!
EC: ma question est : As-tu une pornstar préférée? et j’avais peur ça soit elle
MN: Je me mettrais pas entre ses jambes mais…
MN: C’est Jenna. Toujours. Même maintenant qu’elle est maman et qu’elle jure ne plus jamais faire de porno.
EC: Je l’aime pas, elle a zéro plaisir
MN: Sinon je m’en fouette quand je regarde sur Internet.
MN: J’aime les blondes, gros seins, ou en tout cas, n’importe quelle fille aux cheveux longs minces.
MN: Elle fait un peu trop pro, tu as raison, mais j’aime sa personnalité haha.
EC: ehehe bon j’arrête de jaser, il me reste plein de questions
MN: toi c’est qui?
EC: Kristina Rose
MN: je la google, je la connais pas
EC: elle est malade
EC: mais bon, pas ton genre du tout
EC: presque pas de boules mais vraiment un cul de la mort
MN: cute quand même! je suis tombée sur une photo d’elle avec une sucette en forme de pénis
EC: ehehe
EC: À combien de gars différents as-tu dit qu’il était la baise de ta vie?
MN: Oh Gosh.
MN: Un seul, je te jure. Euh je crois, un seul.
EC: eheh ok ce qui fuck ma prochaine question : Avec combien de gars c’était vrai?
MN: Sur le moment, c’est toujours vrai, quand je dis quelque chose comme ça, je mens pas sur mon plaisir, mais j’ai une mauvaise mémoire, alors…
EC: ouais plein de filles font ça, je pense
EC: Es-tu déçue de ne pas avoir fait TLMEP?
MN: Déçue parce que ça m’aurait donné l’occasion de m’acheter une nouvelle robe et de parler de ma vision de la prostitution devant plein de monde.
MN: Mais pas déçue parce que ça permet à mes parents de se dire “Oh au moins, elle fera pas TLMEP”
EC: ahahahah
EC: Est-ce que t’es plus turned on par la porn ou la littérature érotique?
MN: Turn on par la porn, toujours, et rapidement, j’ai pas besoin de jouet pour me faire jouir si je regarde de la porn, mes doigts suffisent miraculeusement.
MN: La littérature érotique, c’est plus difficile, ça dépend.
EC: C’est moins crossage-friendly.
MN: ouais j’adore l’expression crossage-friendly
MN: j’aime les mots, mais surtout quand on me les dit à l’oreille, pas quand je les lis en tachant des pages de mouille.
EC: Quand tu te branles seule, t’as plus souvent les yeux ouverts ou fermés?
MN: fermés, la tête tournée d’un côté en particulier, toujours, dépendant du fantasme
MN: genre je tourne la tête vers la porte de ma chambre si j’ai envie de penser que plein d’inconnus rentrent me gang-banger
EC: et de l’autre côté?
MN: vers la fenêtre, quand je pense à me faire regarder par un voisin, ou si la fenêtre est ouverte et que je sens le vent, je m’imagine dehors, pas dans mon lit
MN: j’adore penser aux ruelles
MN: très sales
MN: je suis très cliché, dans mes fantasmes de salope
EC: Dans une future chronique, je veux aller aux danseuses pour tester le feeling des faux seins. Est-ce que t’as un conseil à me donner? Le meilleur endroit?
MN: Oooooooooh. Ça fait trop longtemps que je suis pas allée aux danseuses. L’autre fois j’en ai parlé à des mecs et ils disent Wandas.
EC: oublie le bout sur les meilleurs boobjob, je sais pas à quoi je pensais
MN: c’est moi qui a le meilleur boobjob
EC: ehehe ouais mais t’es fidèle et tout :P
EC: Dans ton livre tu parles que tu plantes tes doigts dans tes seins pour toucher la démarcation de tes implants. Est-ce qu’on le sent avec du tâtage ordinaire?
MN: juste quand je jouis
MN: quand je jouis mes seins deviennent plus durs
EC: (ok now I’m turned on :P)
MN: hahaha
EC: Est-ce qu’on peut être aussi rough avec des faux seins qu’avec des vrais?
MN: Ça dépend s’ils sont vraiment trop gros.
MN: Moi ça a pris au moins six mois pour que je laisse mon mec être rough avec mes faux seins.
MN: J’avais un peu mal et j’avais peur qu’ils se déplacent dans mon corps ou whatever – je suis parano
EC: ouin doit être stressant
MN: Mais quand ils sont vraiment trop gros, oublie ça, je pense pas que ce soit possible, c’Est trop près de la peau, ça bouge pas
EC: même dans la porn j’ai l’impression ils font attention
MN: probable oui
EC: Pourquoi la fidélité/exclusivité?
MN: Je juge pas les gens infidèles du tout. Mais avec mon mec on a décidé que c’était se respecter, ne pas aller avec d’autres. Si ça arrivait, il voudrait que je lui dise, mais moi je ne voudrais pas qu’il me le dise.
MN: Je peux me toucher en l’imaginant avec d’autres filles, mais si ça arrivait, ça m’exciterait pas, je pense.
EC: Est-ce que dire « je ne voudrais pas qu’on me le dise » ça compte comme une permission de le faire?
MN: Hahaha peut-être pour certaines personnes. Pas pour mon mec. Enfin, je pense que l’important c’est de se parler dès qu’on a du désir pour d’autres.
MN: Avant d’être infidèle. C’est un peu trop pieux comme idée, mais je pense que c’est bien, d’être assez honnête pour se dire qu’on voudrait aller vers d’Autres.
EC: As-tu une marque de condom préféré?
MN: Avant c’était les Mr Big
MN: mais ça existe plus!
MN: les Magnum
EC: ehehe ça me dit rien! Ça doit donc être pour les large cocks, j’imagine?
MN: mais rien de lubrifiés, ça goûte le crisse, le lubrifiés
MN: et dorééééés
MN: j’aime les condoms pour large cocks et doréééés
EC: eheheh
EC: serveuse sexy, webcam girl, escorte, auteure, what’s next?
MN: réceptionniste dans un salon de bronzage à temps partiel
MN: ou vendeuses de mes petites culottes
MN: mais encore auteure, encore
EC: ouin c’est le moins glam dans le tas mais c’est le fun
MN: hahaha
MN: c’est celui dont on se tanne moins, en tout cas
EC: Dans combien de question m’as-tu bullshité?
MN: 0!
MN: sauf euh une, mais je te le dirai peut-être en privé, pas en entrevue, c’était laquelle
EC: eheh ok

(suckers)

Si vous voulez comparer avec la version abrégée.

(ok, j’ai l’air de niaiser mais j’ai sérieusement besoin de cash rapidement)

Je suis désespéré. C’est ma solution de dernier recours.

Loyer à payer : 615$. Compte de banque : 18$.

Si ce n’est pas qu’un flop terriblement humiliant, je pourrai vous tenir au courant du montant à mesure que ça monte. J’ai cherché ce qui se vend dans mon appart pis il ne me reste qu’une guit’ électrique. Si quelqu’un est willing, elle est à vendre mais c’est pas assez.

Donc voici les autres idées pour faire de l’argent VITE!! Vous pouvez acheter :

Ode à vous
Écrire un ode (et en faire un post) à quelqu’un pour 60$. Je suis bon là-dedans! Si vous êtes timide, je ne suis pas obligé de le poster non plus et l’écrire que pour vous. Avec un peu de tip de plus je peux beurrer épais pas mal!

Tchen-roulette
C’est une idée à Loupdogg que je suis pas certain de comprendre. Je sais pas s’il voudrait que je me montre à poil sur ma webcam. Il faudrait mettre pas mal d’argent pour celle-là mais je suis probablement willing. Screenshots interdits par contre!

Toune sur vous
Composer une toune (et en faire un post) à quelqu’un pour 120$. Encore une fois, je la poste sur le blogue que si vous voulez. Ou à votre blonde/chum!! Ça serait romantique au bout!

Your face here
Un espace « Your face here » sur ma page à 200$/semaine (ça c’est le prix que Loupdogg proposait mais c’est pas mal élevé me semble). Votre face à l’endroit que vous voulez pis toute.

Coach de vie
Je peux vous jaser un bout de temps et après avoir saisi l’étendu de vos problèmes, je vous offre des solutions à tout ça pour la modique somme de 100$!

Me faire la leçon
Vous voulez me dire que je devrais arrêter de quêter sur mon blogue et de me trouver une vraie job ou autre leçon bien méritée. 60$

Évidemment, en achetant ces trucs-là, non seulement allez vous profiter de votre prix mais vous allez aussi passer pour quelqu’un de très cool! Et vous l’êtes pour vrai, en plus!!

Si vous avez d’autres offres, suggestions, conneries indécentes, allez-y fort. Je vais sois les ajouter au post, sois les accepter ou sois faire semblant que c’est une bonne idée en faisant rien.

POUR LES DONS/ACHATS, ÇA SE PASSE ICI.

Ajout : Oui, vous avez le droit de donner sans rien obtenir en retour. MERCI!!

Pour m’écrire, c’est ici.

Ma deuxième chronique sur nightlife.ca ou… la fois où je me suis battu avec le CMS. Ça n’a pas été facile! Par chance que j’ai une boss fine (liche, liche).

Donc, pour la chronique :
- Pour ceux qui n’ont pas encore lu ma première : la voici.
- Et pour les vrais gens cool, voici la deuxième : Faking is caring.

J’ai cherché fort pour trouver un titre en français mais je n’ai pas trouvé rien qui fittait aussi bien. Comme le magazine est bilingue, je me suis dit « why not ». Mention honorable à LoupDogg qui proposait le titre : « Et j’ai crié, crié, Aline, pour qu’elle (re)vienne! » He rocks. Moi je l’ai ri un bon huit secondes. Mais bon, il a aussi proposé « Fourrer Noir Silence ».

J’espère que vous allez aimer le texte.

(Et il y a une image de Hulk Hogan!! Woop woop!!)

Ouh, j’avais oublié que ma première chronique sortait ce matin!

Je suis super nerveux et fébrile!!

- Mon concept : Victime de la porn
- Ma première chronique : Ma première fois (fallait y penser)

(ok, les deux c’est le même lien, je ne pense pas être assez big pour avoir ma section spéciale)

Le site est tellement plus beau qu’avant! Beaucoup plus esthétique.

Vous direz ce que vous en pensez. Je ne suis plus habitué à être restreint à un nombre de mots fixe. Mais c’était super le fun à faire. J’ai hâte à ma prochaine.

Ah, et ce n’est pas moi qui a choisi le cul en photo. Je ne savais même pas que j’aurais une photo, mais j’approuve le choix. ;)

AJOUT : J’ai maintenant un super montage cool au lieu de la simple photo du cul. Mais le montage contient aussi un cul. Faque tout le monde est gagnant.

Les groupies le demandaient depuis des années.
Je couchais avec plein de filles afin de trouver.
C’est maintenant possible de le savoir avec certitude grâce à…

… un FORMULAIRE!!

J’ai commencé à gosser ça en joke cet après-midi. Durant la veillée, j’ai adapté à mon site et là je le mets en ligne tout croche parce que je dois vraiment travailler et arrêter de perdre du temps avec ça!!

Voici LE QUESTIONNAIRE pour déterminer si vous êtes The One.

Les élues se doivent de m’envoyer des photos d’elles en petites tenues par courriel.

J’espère que ça ne vexera personne. C’est pour rire. Il y a une catégorie DISASTER!! Je ne vous souhaite pas ça! C’est girls-only pour l’instant.

Have fun!

Il manque plein de catégories comme la politique, l’accent, les valeurs, etc. mais là, je n’ai pas juste ça à faire trouver l’amour dans ma vie.

Ce blogue a quoi? 6 ans? Cinq vraies années dans sa forme actuelle, ‘mettons.

À travers ces années-là, je me suis efforcé d’exposer ma personnalité à coup d’introspection et de questionnements. De votre côté, vous avez assisté au développement d’un personnage.

En m’exposant moi, lorsque j’ai reçu mes premières critiques, je les ai pris personnel. Ça m’a blessé et j’avais envie de répliquer, de rectifier, de me défendre, m’expliquer. Avec le temps, je suis devenu un peu plus zen et j’ai réussi à me dissocier un peu mieux de tout ça.

Quand t’as un blogue de cuisine et qu’on dit que c’est de la marde, tu peux te dire « Bah, on n’est pas d’accord sur la cuisine. Who cares? Ça ne fait pas de moi un perdant. »

Je vous parle de ça parce que je suis en train de revivre la même chose avec un projet que je développe. Dans ce projet, j’ai un personnage qui est pas mal calqué sur moi de A à Z. Pas autant qu’ici mais il parle comme moi, il rush avec les filles comme moi, il obsède sur tout comme moi. L’espèce de même casting de perdant sympathique.

Donc, quand une personne me dit que le personnage n’est pas attachant ou qu’elle n’a pas ressenti d’empathie pour lui, c’est tough à défendre. En plus, cet après-midi, il a fallu que le commentaire vienne d’une femme intelligente, classy et beaucoup trop belle pour que je ne sois pas intimidé.

De l’autre côté de la table, il y avait l’auteur barbu, chevelu, lunettu avec de l’osti de linge de marde de 2002.

Plus elle m’expliquait les raisons de son manque d’empathie pour le personne, plus je me disais « Bien sûr que ce gars-là te plait pas!! Tu peux te pogner 100 fois mieux!! » C’était comme me faire revirer dans un bar sauf que je devais rester là et avoir l’air professionnel.

Pas que je pleurais en dedans. Comme j’ai dit plus haut, j’arrive à prendre ça de mieux en mieux et j’ai beaucoup plus confiance qu’avant. C’est juste que je ne savais plus trop quoi faire à partir de là. Une fois qu’on a réglé les malentendus, tu l’aimes ou pas, ce gars-là.

Sur 10putes, si quelqu’un n’aime pas ce gars-là, je lui dit d’aller voir ailleurs. Là, il fallait que je justifie. Il fallait que je réajuste quelque chose dans le personnage qui allait faire que tout à coup, ce gars-là allait plaire à la super babe de l’autre bord de la table.

J’avais juste le goût de dire : « Hey bébé, si j’avais compris ce qu’il me faut pour plaire à une fille comme toi, je n’aurais pas passé tout ce temps-là à me vider le coeur sur du papier. »

Voici une entrevue que j’ai donné à 33mag.com.

Je me souviens que j’ai répondu à ça en vitesse dans une semaine de rush total donc j’ai un peu peur d’aller revoir ce que j’avais répondu.

Toutes les filles ont une ligne de respectabilité.

Dans les vêtements, elles sont prêtes à mettre une jupe courte jusque là. Un décolleté qui descend jusque là.

À l’Halloween, elles sont prêtes à se rendre à l’infirmière ou à la policière un peu plus sexy que le reste de l’année mais pas plus que ça.

Avec les gars, elle se laisse coucher avec un pseudo-inconnu une fois par tant de mois, sans que trop de personnes le sâche.

En public, elle se laisse jouer à l’agace une fois de temps en temps pour niaiser mais ça demeure qu’un jeu et ça ne devient jamais une habitude.

Aucune fille ne place la ligne au même endroit mais quand on la dépasse, on se fait une nouvelle ennemie.

Ça se traduit la plupart du temps par à peu près ça : « Je m’en fous moi, c’est elle la pire… Ça me dérange pas moi qu’elle soit slut… Ça crie les daddy issues.. Si les gars sont assez caves… »

Évidemment, les gars sont assez caves. Les gars sont caves par définition. Si une fille est prête à être slutty, tous les gars vont s’intéresser.

« Je suis pas jalouse, elle a juste l’air conne. Elle est même pas belle. Pis elle a l’air conne, on lui voit toutes les totons avec son costume de sex bunny d’innocente. »

Mais la fille n’est pas jalouse de sa beauté ou de ses vêtements, la fille est frustrée. Toutes les femmes désirent avoir cette attention. Et elle sait que cette attention lui serait accessible si elle dépassait la ligne elle-aussi. C’est là que se trouve la frustration, de savoir qu’elle-aussi pourrait être autant désirée mais qu’elle ne peut/veut pas traverser cette ligne.

Elle désire garder son image, sa réputation, sa dignité.

J’ai à peu près la même réaction quand je regarde aller les players.

(je devrais aller me coucher, ça va être n’importe quoi ce post)

À tous les 15 février, t’aurais un topo cliché au téléjournal.

Tradition oblige, ça commencerait avec les immenses line-ups devant les plus gros clubs de danseuses avec plein de gars qui veulent repartir avec les super chicks en spécial.

Gars-dans-le-line-up : « J’ai TROP hâte!! Je veux la nouvelle avec les deux gros totons! »

Gros-geek-chez-eux : « Moi, je l’ai acheté online. Oui je paye du shipping, mais est unlockée. »

Les filles, elles, feraient la file au (???) Rona.

Fille-enthousiaste : « Ça l’air qui a un gars qui peut faire du ménage sans que tu lui demandes!! »

Complice-hystérique : « Pis il pose des étagères en vingt minutes! »

Ça serait aussi la journée propice pour se faire rembourser la date poche du 14.

Valentine-insatisfaite : T’sais quand tu baises pis que l’autre veut pas te tirer les cheveux pour pas te manquer de respect.

Commis : « Ouf, ouin, je comprends. Donc avec le souper, le vin et les deux capotes, il vous revient 92,89$. Profitez maintenant du Boxing Day! »

Pis là, la personne retournerait magasiner en courant avec les yeux grands et la langue au vent.

Chaque petit coeur comblerait son bonheur à une fraction du prix!

Le lundi d’après, tout le monde arriverait travailler en chantonnant. Ça serait le premier printemps où tout le monde serait déjà matché d’avance. Pendant l’été, personne serait capable de fournir sur les invitations de mariage. Rendu au mois de novembre, on aurait un méga-babyboom sans précédent…!

…

Je l’ai toujours dit, la vie serait bien plus belle si on commençait à se traiter plus comme des objets.

Ma mère est cuisinière et co-propriétaire de la cafétéria à la polyvalente que j’ai fréquenté dans le temps.

C’est une travailleuse acharnée admirable qui a toujours eu beaucoup de misère à déléguer ce qui fait que son corps commence à moins tenir la route. C’est d’elle et de sa famille italienne au sang chaud que me vient mon côté hyper-critique et chialeux.

La combinaison de ses talents culinaires et de ma paresse ont fait de moi un épouvantable cook qui reçoit encore de la bouffe de sa maman rendu à près de 33 ans.

Ma mère a toujours eu un très mauvais self-esteem dont j’ai hérité par la bande. Tout comme j’aurais le réflexe de le faire, elle lirait cette description et n’en retiendrait que le négatif. Elle s’occupe toujours du bonheur des autres avant le sien ce qui n’est pas toujours très rentable extrêmement noble.

Mon père est col bleu à un an ou deux de la retraite malgré qu’il n’a jamais mis une cenne de côté de sa vie.

C’est un bon-vivant au bonheur par défaut qui est toujours willing pour donner un lift. Fervant adepte du small talk (météo, golf, etc.), tout débat qui lève moindrement le ton est considéré comme une chicane. Mon père est fort dans tout les sports qui n’en sont pas vraiment comme : les quilles, les dards, le billard, le curling et le golf.

Il a toujours une joke en banque et c’est de lui que je tiens mon sens de l’humour. J’ai aussi reçu en héritage ses talents en informatique et mon côté acheteur compulsif (qui est sérieusement castré dans les dernières années). C’est avec lui que j’ai commencé à triper sur le hockey de salon et que je suis devenu un hardcore fan des Nordiques à la fin des années 80.

C’est aussi à sa génétique incroyable que je dois mon physique d’enfer (je lui ai aussi volé cette guitare) et ma grande tolérance à l’alcool.

Mes parents ont toujours été très à gauche. Ma mère est une fervante défenderesse des fameuses vraies valeurs tandis que mon père a été représentant syndical pendant plusieurs années. Ils ont toujours été des citoyens charitables et honorables ce qui m’a toujours rendu très fier d’eux.

(Veuillez excuser mon usage abusif du mot « toujours ».)

Ils ont aussi une sexualité survoltée dont ma mère parle beaucoup trop à mon goût.

Tout ça a donné moi… pis deux filles. Une avant et une après.

Résolu, un homme regarde la mort qui s’approche et ne flanche pas. Sans aucune extravagance et toujours aussi zen, il vivra son doux quotidien jusqu’à la fin.

Une femme baise un garçon le temps que ça devienne sérieux. Ce seront les meilleurs moments qui seront vécus dans cette ère de misère. La réalité les ramènera.

Un homme ne s’engage plus dans rien ayant compris la cruauté du destin. Il se protègera de tellement tout que sa vie pourtant si courte lui paraitra une éternité.

La vie, c’est ça : des histoires qui finissent mal.

Si t’es fin pis assez chanceux, tu vas trouver un peu de bonheur dans les milieux.

À 10 ans, j’assiste aux feux d’artifice de La Ronde alors que je suis en voyage à Montréal pour un tournoi de karaté. La plus belle karatéca du monde (et une sosie de Paula Abdul) s’offre de couvrir mes oreilles d’enfant pour les protéger du bruit ambiant. Ma tête passe la soirée entre ses mains et sous ses seins. Tous les feux d’artifices du reste de ma vie me seront d’un ennui sans nom.

À 13 ans, je freak parce que je reviens encore d’avoir écouté un film d’horreur avec les copains pour faire mon tough en sachant trop bien que je n’arriverai jamais à dormir. Exténué, j’ai l’idée de me couvrir la tête avec mon plus lourd oreiller qui me servira autant d’assomoir que de bouclier à mes pensées folles.

À 17 ans, j’arrête au magasin de disque pour m’achèter Monster de R.E.M. que je me tape en marchant dans mes énormes headphones JVC. J’écoute immédiatement Let Me In en rageant que personne n’est pu empêcher la fin de Kurt Cobain. Je poursuis mon trajet jusqu’à mon cours de philo qui sera la seule matière que je ne coulerai pas dans cette première session de cégepien perdu.

À 27 ans, je fais l’amour à la femme inqualifiable. Elle dépose délicatement ses mains sur mes oreilles attirant toute mon attention vers ses yeux trop pleins pour être vrais. Je ne me suis jamais senti plus homme et plus important qu’à ce moment précis que je garderai pour toujours.

À 29 ans, je reviens d’avoir marché toute la ville avec des larmes plein les joues et la morve jusqu’au cou. J’abandonne mon corps gelé dans un bain bouillant. Seuls mes yeux restent à l’extérieur et je me demande pourquoi je me relèverais. L’eau assourdit mes pleurs, le silence atténue ma douleur, et je me relève ultimement pour essayer une dernière fois.

À 32 ans, je fais un post emo sur mes souvenirs assourdis.

(je vous averti, c’est un post sur un sujet complexe qui est écrit par un gars malade et incohérent)

Aujourd’hui, le psy m’a demandé comment ça allait avec les filles. « Ben tranquille » que je lui ai répondu.

Je racontais que je tombais sur des filles extras, mais aucune desquelles je tomberais amoureux. Il m’a refait son speech comme quoi je devrais foncer plus. Je veux bien, mais foncer où?

Parce que moi je suis willing pour faire le taureau autant qu’il faut. Sans déconner, je pense que j’ai atteint la confiance nécessaire et je suis mieux dans ma peau et tout, mais en bout de ligne, il faut quand même des candidates, non?

Il m’a dit de sortir de mes talles habituelles. Qu’en restant à la même place, ça allait donner le même genre de filles. Ça fait du sens. Il a quand même senti que je n’étais pas convaincu. Selon lui, peut-être que psychologiquement, je n’y crois plus. Peut-être…

Si je réfléchis à des candidates, je n’en vois pas. Une fille à qui j’aimerais parler, avec qui j’aimerais baiser, avec qui je me verrais être un couple qui se tient : zéro résultat. Tout ce que je trouve, c’est du compromis sur ces trois trucs fondamentaux.

Consciemment, je crois sincèrement que j’ai encore la foi mais peut-être que le reste de ma tête a abandonné. Mon coeur, lui, ne doit même plus se rappeler ce que c’est d’être en amour.

Si j’ai psychologiquement abandonné, je suis un peu sucké. Rencontrer des filles en n’y croyant pas, ça n’attire que des échecs. C’est une espèce de prophétie autoréalisatrice. T’es certain que la fille n’existe pas, donc t’agis en tant que telle avec toutes les filles que tu rencontre et tu finis par avoir raison parce que tu sabotes toute.

Ouf, je sonne tellement philosophe de party. Bravo aux cerveaux qui arriveront à comprendre. Le mien est une grosse motte de morve et j’ai les yeux qui flottent.

J’ai toujours été comme ça (pas la motte de morve, le gars négatif). Je vois toute suite toutes les raisons pour lesquelles ça ne marchera pas. Plutôt que de voir les bons côtés en partant. Commencer par voir la personne pour ses qualités. Rester positif et ouvert. Crime que j’aimerais pouvoir faire ça.

C’est d’ailleurs ce que j’essaie de ce temps-là de façon très maladroite. Ce que ça donne, concrêtement, c’est moi qui n’y crois pas plus mais qui n’a jamais été aussi slut.

- tchendoh la pute

Même quand tu partiras.

Je t’aimerai encore plus dans mes souvenirs, j’oublierai tranquillement les mauvais moments pour ne conserver que ton meilleur. Tu resteras dans ma peau que je couvrirai pour t’effacer. J’arracherai tout à coup de rabots. Tu survivras dans les lambeaux.

En agonie, le temps de renaitre, je porterai mes lunettes soleil pour disparaitre.

N’importe quel célibataire qui a un blogue rencontre éventuellement (et fréquemment) le même crime de problème : ne pas savoir si les gens qui l’intéressent ont une shape de la mort ou une face qui donne pas le goût de regarder ailleurs.

Tu développes des trucs avec le temps mais ça reste toujours difficile d’avoir une bonne idée. En plus, certains font vraiment un effort de cacher tout ce qu’ils peuvent.

L’expérience m’a montré que quand la personne se cache, c’est pour une bonne raison (elle est moche/complexée) mais il y a juste assez d’exceptions pour ne pas se dompter.

Je t’aime.
Je ne te connais pas.
Mais je t’aime.

Maintenant que c’est dit, je voulais parler d’un truc avec toi. T’sais, quand tu viens me lire ici, t’emportes avec toi tout ton toi mais aussi d’autres trucs. Tes vieux complexes, tes grosses peurs, tes sacrés frustrations.

Ton vécu, quoi. Parce qu’on ne se le cachera pas, t’as vécu. Oh que t’as vécu.

C’est fou tout ce que t’as encaissé toutes ces années. T’accumules depuis des décennies. T’as subit des trucs qui ont cicatrisés un peu n’importe comment.

Donc quand moi je m’en vais raconter nonchalemment que je n’aime pas tel trait de caractère ou que j’aime un trait physique que tu n’as pas/plus, toi, ça te met en colère. Je sais, je suis con comme ça des fois.

Mais quand ça arrive ça, je tiens à ce que tu te rappelles de deux trucs bien importants :

Un: Quand je généralise, je ne te vise pas toi. Si je dis que les femmes sont comme ci ou comme ça, je ne dis pas que toi t’es comme ça. Toi, t’es différente. T’es unique. C’est pour ça que je t’aime.

Deux: Mes goûts à moi, ce n’est que mes goûts à moi. Si d’autres gars ont les mêmes, j’ai pas fait exprès. Sinon, ça n’engage que moi. Tu vas trouver mieux que moi. Tu vas trouver le bonheur sans moi.

Il faut juste que tu te libères de cette colère.

Parce que je te le rappelle encore : moi, de mon côté, je t’aime bien.

C’est fou le nombre de fois que j’entends des filles traiter des gars de superficiels sous prétexte qu’ils accordent trop d’importance au corps. Ça démontre juste une grande incompréhension de la gente masculine.

Pour les filles, le physique est moins important. Ça semble taboo d’en parler mais c’est comme ça. À chaque fois que je parle de ça, une fille m’obstine que c’est pareil entre les gars et les filles. Je me suis obstiné 100 fois là-dessus et dans une discussion one on one, j’ai eu raison 100 fois. Et avant de me le faire dire en commentaire : je ne dis pas que le physique n’est pas important pour les femmes, je dis qu’il est moins important.

Donc certaines filles, un peu fermées d’esprit (et souvent frustrées), ont de la misère à concevoir que la sexualité des gars est différente. Elles ne l’accentent pas. Elles vont passer leur vie à bucker contre les gars qui s’attardent au physique et les mépriser. Comme si c’était un choix qu’ils faisaient.

« Mais pourquoi ne bande-t-il pas sur mon super cerveau?? »

Parce qu’ils ne sont pas faits comme ça! Je ne dis pas ça pour te mettre en colère ou pour te faire chier, je ne te connais même pas! Je ne le sais même pas si t’es moche!

Ce que je sais, c’est que les femmes qui ont compris ça des hommes, elles ont une vie pas mal plus intéressante. Les autres passent leur vie à se dire : « Pourtant, mes copines me trouvent toutes super belle avec mon nouvel ensemble. »

Elles attendent un gars qui aurait les mêmes goûts que ses copines. Les mêmes copines qui trouvent belle leur grand-mère qui vieillit bien. Comme si un jour, elles allaient tomber sur un gars qui avait l’érection noble.

En ce moment, ma vie rock à tous les niveaux sauf au niveau des filles. Les étoiles sont alignées mais pas mon pénis, semble-t-il.

À chaque fille que je me pogne ou à peu près, je me fais dire « Ah, arrête, je dois être la 8e cette semaine. » Eh ben voilà : dans les huit dernières semaines ou à peu près, c’est zéro.

Je ne sais jamais si je dois m’obstiner quand la fille me dit ça. D’un côté, elle veut être unique et désirée mais d’un autre côté, peut-être qu’elle est là pour ça, se pogner le gars en demande. C’est con mais c’est une peur que j’ai.

En ce qui concerne la sècheresse actuelle, il y a quelques raisons. La première étant l’absence de candidate parfaite qui me saute dessus. C’est toujours une bonne façon de starter une séquence léthargique : attendre.

Pourquoi attendre? Un peu parce que souvent, ça suffit. Sinon, j’attends d’être à mon goût. Sauf qu’il y aura toujours quelque chose qui va me gosser. Trop pauvre, pas assez en forme, trop moche, etc.

Dans ma tête (qui a un faible pour la pensée magique), tout ça va se placer lorsque ma carrière va être solidement placé. Tout va miraculeusement se placer rendu-là. L’argent va venir, les filles vont suivre, ça va faire que je me trouve cute, je vais avoir le cash pour recommencer à m’entrainer, etc. Toujours dans ma tête, tout ça arrive en mars 2010. Et il est pas mal hot ce bout-là.

Une autre raison, et ça me choque de le dire, c’est que j’ai encore le coeur à la flotte. Il me semble que ça fait trois vies qu’il s’est brisé et là, après tout ce temps, il ne fonctionne toujours pas à mon goût. Il semble parfait, chromé, bon petit beat mais on dirait qu’il demeure engourdi. L’ironie dans ce cas-là, c’est que ça ne reviendra pas tout seul. Le temps a fait ce qu’il pouvait, le restant va se régler en relations. J’en ai eu la preuve, il faut juste le refaire.

Mais j’ai peur. Peur de me compromettre, peur de m’ouvrir, peur d’essayer pour vrai. On dirait que si je tombe sur une fille qui me plait vraiment, je vais la gaspiller. Je ne serai pas assez prêt. C’est plus facile d’y aller pour des filles avec qui le coeur ne sert pas. Sauf que c’est une espèce rare. Et l’idée, ce n’était pas de me réainimer le coeur?

Ouf. Rempli de contradictions mon affaire. Donc en attendant, j’attends.

Mars 2010!

D’ailleurs, à partir de combien de temps d’attente on redevient puceau?

« Si les femmes accordaient la même importance au physique que les hommes, elles ne se crosseraient pas les yeux fermés. »

Avertissement :
- On jase dans un contexte de célibat
- Ce post ne s’adresse pas à vous personnellement
- S’il vous plait, pour l’amour, ne soyez pas susceptible
- C’est l’angle négatif donc c’est sûr que c’est décourageant
- J’ai un major crush sur Geneviève Guérard qui a 34 ans et il y a définitivement des avantages qui viennent avec l’âge
- Qu’on ne vienne pas me redire que j’écris pour fourrer, ce post va repousser toutes les femmes à tout jamais

5. La pression des bébés

La fille qui tient à avoir des enfants est sous pression. Chaque année qui passe, elle perd une année de pondeuse. Ça peut être lourdement préoccupant et si elle a le malheur d’en parler, ça fait fuir les gars.

4. La compétition

Chaque année amène une batch de nouvelles chicks plus cute, plus naïves, plus disponibles, plus maléables, moins amères, moins désillusionnées, moins exigeantes. Ça doit être tough de ne pas être jalouse.

3. La génération gars

On est passé du mode traditionnel où la femme était la faible moitié du couple à la femme ambitieuse qui s’est épanouïe au point de vouloir être un couple à elle-seule. Cette génération semble y avoir perdu une part de sa féminité.

2. Le deuil de la beauté

La belle fille s’habitue au pouvoir que lui procure sa beauté. Elle ne s’en rend pas compte jusqu’à ce qu’elle commence à la perdre. Réaliser qu’elle a de moins en moins de pouvoir doit déjà être difficile. Se faire shifter par d’autres filles doit être complètement enrageant.

1. Ce que homme veut

L’hommes recherche la beauté physique. Ce n’est pas une qualité qui s’acquiert comme le pouvoir et l’argent. C’est quelque chose qui ne s’en va qu’en se détériorant. Dans le meilleur des cas, avec beaucoup d’efforts, on ralentie le processus.

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C’est normal de perdre des trucs avec l’âge. C’est la vie et c’est difficile pour tout le monde. C’est juste que je trouve que pour les filles, la courbe est plus cruelle. Elles montent plus haut au départ pour redescendre plus bas. Les gars restent entre les deux donc ça me semble plus facile à gérer.

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J’essayerai de faire le top 5 inverse pour me racheter. ;)

« Écoute, si j’étais pas là, ça ferait deux ans que t’es cassé. Je pense que j’ai fait ma part, non? Je suis tannée de jouer à la pourvoyeuse, Eric. Il ne me reste pu ben ben de bonnes années, moi. Oui, mon corps peut encore avoir des enfants jusqu’à 35-40 ans. Mais combien d’années il me reste avec un body qui peut se pogner un père qui a de l’allure? Combien de temps tu veux encore dépenser dans ton idée d’artiste? C’est quand le temps où tu vas te redécider à travailler pour vrai comme tout le monde? Moi je te supporte dans tes rêves, tu le sais, ça me fait plaisir, mais les miens là-dedans? Je veux avoir des enfants, Eric! Je peux pas avoir d’enfants si je suis pas certaine que tu vas fournir. J’ai besoin de quelqu’un de responsable avec moi. Je suis rendu là, là. C’est ben beau vivre en étudiant mais crime, j’aimerais ça faire l’amour avec toi pis que ça donne quelque chose. Une famille, une maison! C’était pas ça qu’on voulait au début? »

(pour ceux qui ne savent pas, Remyx est une websérie pognable ici, la pub/plug est faite)

Cette histoire part justement d’une stratégie marketing. L’idée est d’inviter des blogueurs sur le plateau de tournage et t’espères qu’ils vont en parler (en bien). Dans le fond, c’est la même chose qu’ils font avec les journalistes. Je reçois ce genre d’invitation une fois de temps en temps mais c’est la première fois que j’en acceptais une. J’y suis allé parce que :

- Le gars qui m’a invité est un lecteur
- Il me connaissait assez pour savoir que je ferais pas nécessairement un post là-dessus
- Il me connaissait assez pour savoir que si je faisais un post là-dessus, il ne serait pas nécessairement flatteur
- Je suis un nouvel auteur avec trois projets télé qui ne sont pas encore en production donc je ne connais rien des plateaux de tournage et ça m’intéresse d’aplomb

Et là, je me voulais super indépendant et tout mais j’ai tellement parlé à beaucoup de monde et on a tellement trop dit mon adresse de blogue que je vais avoir de la misère à être aussi naturel que d’habitude dans mon post. Genre, d’habitude je pourrais dire que j’ai eu un major crush sur la réalisatrice ou que la relationniste était vraiment hawt, mais là vu que je sais qu’elles ont une chance de lire, je n’oserai pas.

De toute façon, se faire présenter toute la journée avec le titre de blogueur, ça part pas avec un gros capital de sex-appeal. BREF…!

Je ne savais vraiment pas à quoi m’attendre. Si on allait être un troupeau de blogueurs dans un coin pis qu’on allait regarder l’action à travers une vitre, genre. Je m’attendais à tomber sur d’autres blogueurs que je connais, ce genre de truc. Was I creux in the wood!

On était DEUX!!

Je me sentais tellement imposteur. Par chance que la relationniste était chummey et s’est vraiment bien occupée de nous autres.

On a commencé avec la réalisatrice qui était vraiment tripante et sympa. Ça adonnait bien parce que moi, en tant qu’auteur, c’est surtout à elle que je voulais jaser. Je suis curieux de savoir la relation entre le réalisateur et l’auteur. Ce qu’ils gardent des textes, ce qu’ils flush, le partage de la job entre le réalisateur et le directeur photo, etc.

Elle a demandé ce qu’on aimait de la série et ça adonnait bien puisque moi, quand j’en avais parlé ici, c’était justement parce que je trouvais que la série était crissement belle. Au moins, j’avais des arguments pour éviter d’avoir l’air simplement téteux. Je lui ai parlé des effets de flou que j’aime ben pis elle nous a expliqué qu’il s’agit des fameux F.F.U. : les Flou Fucked-Up. (C’est déjà copyrighté, je pense.)

Ensuite, la relationniste nous a offert de jaser à des acteurs et d’aller chiller avec eux autres dans la cuisine. Ils étaient genre 12 et je me sentais BEAUCOUP trop ridicule. J’ai un paquet de notes dans mon cahier où c’est écrit : « Là, j’écris juste parce que je suis gêné et je veux avoir l’air occupé » que j’ai dû écrire alors que j’attendais dans le corridor à côté.

C’est là qu’on a jasé un peu au directeur photo qui était aussi ben smatte et qui m’a encore aidé à comprendre les différences entre sa job à lui et celle de la réalisatrice qui doit leader tout le plateau.

Après, Marie-Laurence, la comédienne qui fait Émilie, est venue nous voir et m’a demandé mon épisode préféré. C’étais super sweet et tout mais ça s’est qualifié pour le malaise de l’après-midi! J’avais vraiment zéro idée. Moi j’ai écouté les septs épisodes en rafale sur mon heure de diner. J’ai cherché pendant genre 10 secondes pis elle a été appelée ailleurs. Un beau moment.

Juste après ça, les auteurs étaient dispos pour qu’on leur parle. C’était vraiment intéressant et j’étais plus relaxe vu que des auteurs : c’est pas gênant. Étant donné que la série est interactive et qu’elle demande au public de voter la direction de la série à chaque fin d’épisode, c’est un méchant défi pour les writers. On a donc parlé pas mal de ça. Je leur ai demandé combien de fois ils avaient réussi à prévoir le vote et ils se sont plantés sept fois sur sept! « Ouin, gros instinct! » que j’ai échappé, signe que je m’en venais beaucoup trop à l’aise (et cocky). Une chance qu’on ne nous servait pas d’alcool.

Je leur ai jasé des commentaires anonymes qu’ils reçoivent sur le site où c’est souvent du gros bashing gratuit digne de l’internet. Je voulais juste confirmer qu’il n’y étaient pas insensibles. Donc après, je me sentais moins seul ehehe…

Ah, et ils se sont échappés donc je sais que le résultat du vote pour l’émission de vendredi prochain est que… Bon, je ne dévoilerai pas le secret mais je sais que cette phrase va vraiment faire freaker la fille de relation de presse qui ne voulait pas que ça sorte.

Pour finir, on a rencontré un acteur : Alexandre, qui joue le personnage de Tristan. C’était DE LOIN le gars qui cherchait le plus à plaire. Il voulait toujours répondre la bonne affaire. Ça fittait vraiment avec le stéréotype de l’acteur qui cherche toujours à plaire. C’était très drôle de le voir aller. J’avais le goût de lui dire : « On est des blogueurs, man!! Avec des blogues personnels! » C’est pas nous autres qui allons influencer les ratings de la série ou détruire ta carrière.

Donc voilà, c’était vraiment une expérience tripante et avec ma rencontre de ce matin qui était géniale, ça m’a vraiment fait une journée non seulement jet-set mais salement divertissante.

AJOUT:

J’ai reçu des photos de la journée qui font pas mal « behind the scenes » kewl.

- La réalisatrice Marie-Claude Blouin
- Une photo du crew qui travaille fort (le directeur photo Félix Tétreault est le gars qui porte la casquette des Expos)

Parler au lit
Ma dernière conversation sur l’oreiller remonte à trop loin à mon goût et c’est quelque chose que j’adore. C’est le lieu de toutes les confidences (ton tempo fait pas le poids, Bazzo!), de tous les fou-rires, de tous les jeux, les trips de role-play ridicules, etc. Toute jasette est cool du moment qu’elle est horizontale.

(Ce post me frustre déjà, nostalgie sale.)

Un public
Quand j’écris des trucs, j’ai souvent besoin de feedback. Je veux savoir si quelque chose est drôle, si quelque chose est bon. MAINTENANT. Sans avoir à appeler ou écrire à quelqu’un. Je peux aussi vouloir savoir si mes personnages filles ont de l’allure.

Une victime lorsque scrap
Quand tu reviens d’une veillée remplie de pintes et que tu feel amoureux, tu ne reviens pas dans une chambre vide. T’as pas à faire d’appels ou de textos; elle est déjà dans ton lit, chez vous. En plus, elle ne peut pas bitcher que t’as réveillé son chum et que tes derniers sms l’ont mis dans marde.

Une suceuse
Dans le monde des fuck-friends, c’est quand même assez rare que la fille va te faire une vraie fellation. Oui, la fille va te sucer un peu en début ou en fin mais c’est jamais un acte altruiste comme la blowjob de relation. En couple, tu peux avoir une fellation gratuite. Sans baiser avant ou après. Juste gratuit comme ça pour te replacer. C’est pas que je suis un lover égoïste ou rien, c’est juste que selon mes souvenirs lointain, c’était agréable. Pis ça calme.

Une shape
C’est tripant d’avoir ta shape préférée toujours proche. T’écoutes la télé et elle est là, prête à tâter. T’as pas à vouloir baiser nécessairement mais après quelques caresses, ça vient toujours un peu tout seul. Et t’as même pas besoin de rubber.

Une oreille obscène
Je ne parle pas juste de sex même si c’est tripant de se chuchoter des saloperies partout ou s’écrire des trucs cochons. Je parle aussi des trucs que tu sais que tu ne dois pas dire mais que t’as besoin d’exprimer. Tu lui dis à l’oreille et ça te calme. Et elle se marre.

Quelqu’un qui t’aime
Bon, ça peut paraitre quétaine et cliché mais quand tu peux te réconforter en te disant que t’es la personne préférée à quelqu’un, c’est un cool minimum. Quelqu’un qui sourit quand tes défauts ressortent. Même ceux que personne d’autre supporte.

Vous avez juste à coucher avec moi une coupe de fois. Toutes mes fuck-friends se pognent un homme à l’intérieur d’un mois ou deux. C’est 100 fois plus efficace que n’importe quelle agence de rencontre.

J’attends vos CV, photos, vidéos…