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Des requins, des bullies, de la perte d’énergie…

Les réseaux sociaux ont toujours été un repère à bullies, mais c’est de plus en plus vrai, peut-être parce que les faibles (ou les sages) finissent par en avoir marre et se poussent?

Twitter est sûrement le pire… Pour tougher là, faut être insensible, anonyme ou intimidant au point où on te laisse tranquille.

Sincèrement, si tu restes sur Twitter, t’as des questions à te poser. Il y a quelque chose qui ne va pas dans ta vie. Tu ne me feras pas accroire que ce climat-là te rend heureux ou heureuse.

Ça fait un bout que j’essaie de me tenir à une saine distance des petites guerres du jour parce que ça je sais combien ça draine et du peu que ça amène et pourtant, ça draine quand même.

C’est toujours ça qui remonte à la surface de ta timeline. Les mêmes petits clans qui se forment. Les tweets tout le temps 3x trop fendant pour rien. Jamais personne qui a l’intention de voir l’autre grandir.

Fuck l’autre.

C’est juste du gros piochage. C’est comme un match Rangers-Washington où si tu veux attendre que le karma fasse son oeuvre, t’es mieux d’être patient.

Réno, renouveau et cerveau décousu dead

J’ai failli virer cinglé dans les deux dernières semaines où on a remplacé le tapis chez nous par du plancher flottant. Pour quelqu’un en plein switch de médocs qui est habitué de vivre seul, c’était assez tough d’avoir chaque jour deux dudes qui débarquent. Surtout le bout où ils sont venus faire ma chambre et qu’ils pleuvaient dehors. Par chance, ils sont ben fins.

Ils devraient revenir mardi finir des petits détails de fin.

Je suis content du résultat par exemple. Le bois éclaire vraiment plus la place.

Ce qui gosse, c’est que ce n’est jamais fini. Il y a du bran de scie PARTOUT. Là, je passe la moppe pour enlever la couche de bran de scie sur le plancher, mais il y en a sur les murs, dans mon linge, dans mes crayons, sur mes oreillers. Sur la photo, on voit mon nouveau dancefloor incroyable et mes nouvelles chaises cool qu’on vient de m’offrir et que j’ai monté hier soir.

J’ai une bonne amie qui m’aide beaucoup avec la refonte de mon appart dans les derniers mois. Elle m’a refilé son vieux divan (qui rock), sa vieille table de cuisine (qui rock) et là, elle m’achète un paquet de petits trucs comme des ampoules qui sont des dépenses chiantes pour moi.

Moi, je n’ai jamais les moyens de rien.

Il y a quelque chose de profondément humiliant à tout ça. Ça me rappelle un monologue d’ouverture à Craig Ferguson où il disait « it’s embaaaarrassing ». C’est vraiment ça que j’ai en tête. C’est humiliant de pas être capable de subvenir à mes besoin à mon âge. Ce n’est pas sexy. J’essaie de déconnecter cette fierté-là qui ne fait que me drainer encore plus, mais ce n’est crissement pas évident.

Je pars de si loin, et je n’ai pas d’énergie.

On s’est moqué de ma base de lit de marde et je comprends. Elle m’énarve moi avec.

C’est quoi le best dans les bases de lit? As-tu un avis? Si le génie des bases de lit m’accordait un souhait, je ne saurais même pas quoi demander. Ce que je sais, c’est deux trucs :

  1. Quand la base est trop faible et molle, ça me scrap le dos
  2. Quand c’est en bois comme c’est là, c’est pas mouvement-friendly pantoute

Et par mouvement, je parle à la fois de mouvement de déménagement que sexuellement. Bref, si quelqu’un peut me dire quoi viser, je suis preneur de recommandations.

Là, je vais continuer la moppe et je pense que mon essai de Trintellix (mes nouveaux antidépresseurs) s’avère un flop. Je parle à mon doc jeudi donc je me laisse jusque là, mais je suis 90% certain que c’est un flop. C’est poche parce que si ç’avait été un succès, ça me ferait un genre de renouveau à plein de niveaux.

Désolé pour le post décousu. Je suis pas mal décousu ces temps-ci.

J’ai créé un effet de stories pour trouver The One!!

Après avoir vu dans les stories instagram des gens utiliser différents filtres AR du genre « Quel pokémon êtes-vous?! » où la réponse leur pop dans le front, j’ai décidé d’en créer un pour trouver The One!

Juste à prendre ton mobile et clique sur des liens selon l’app où tu fais tes stories!

Lien Instagram :
https://www.instagram.com/ar/4417182031631559/
Lien Facebook :
https://www.facebook.com/fbcameraeffects/tryit/4417182031631559/

La trop sweet Juliette (et ses grands yeux en santé) m’a aidé avec une adorable démo :

Moi, j’ai pogné comme résultat « chummey »! (La preuve que ça marche!)

Si tu l’essaies, tague-moi @tchendoh. Je vais faire un post instagram itoo tantôt. Je sais juste pas comment je vais faire pour y mettre des liens. En fait, je ne sais même pas encore comment trouver mon filtre sans le lien. :) #noob

Temps perdu (ou investi?)

Je continue mon switch d’antidépresseurs. J’en suis maintenant à ma 5e semaine et je trouve ça vraiment rough parce que je calice fuck all.

Dans le positif, les effets secondaires du Effexor sont presque tous disparus. Mes mains ont même arrêté de trembler! Le gros problème, c’est que je dors tout le temps. Genre, je peux dormir 12h dans une nuit et avoir besoin d’un autre 3h dans l’après-midi. Ça n’a aucun bon sens. Je n’ai AUCUNE productivité. Ce n’est pas une vie et ça m’inquiète.

Ce qui est le plus difficile à vivre, c’est de ne pas être certain ce qui arrive et de seulement avoir des théories. J’angoisse pas mal avec ça.

Théorie #1 :
Le Trintellix prend 6 à 8 semaines à s’activer pleinement donc il n’a pas encore kické et là j’ai seulement mes symptômes dépressifs . C’est la théorie la plus positive. À la semaine 6-7, je devrais recommencer à retrouver graduellement un rythme de vie normal.

Théorie #2:
Le Trintellix me rend fatigué à mort (ou calice juste rien) et je vais devoir switcher une autre fois de médoc et partir un autre six semaines de marde.

Théorie #3:
Il y a autre chose qui fait que je dors full. Genre de l’apnée du sommeil ou je sais pas le criss.

Je parle à mon médecin mercredi. J’espère qu’il pourra m’aiguiller sur tout ça parce que c’est déprimant d’errer dans le vide comme ça de jour en jour.

Passer ses journées à se sentir lâche et ne pas savoir où on s’en va, ce n’est pas super bon pour le moral. En plus, le Trintellix me donne la nausée quand je le prends le matin. Je ne sais pas si je vais m’habituer ou si c’est juste quelque chose qui va rester.

Je trouve vraiment ça difficile d’avoir autant d’efforts à faire juste pour essayer d’être moindrement normal. Je me sens aussi très seul à travers tout ça. Ajoute à ça la pandémie et la pauvreté et ça donne une passe assez joyeuse. Je me sens comme un super parti.

Bon, je retourne hiberner.

Victime de la porn : Ça va? Va chier!

As-tu déjà vu un screenshot de ces dudes qui abordent des filles pas trop réceptives? Ou pire, es-tu déjà tombé sur un de ces dudes-là? Ils essaient une inconnue sur Instagram, Tinder ou whatever et ça ne se passe pas comme dans leur scénario fantasmé. 

Ils amorcent toujours ça en se présentant à leur plus inoffensif. Mon préf, c’est le très émasculé… 

« Coucou, ça va? »

Il suffit que la fille ne leur réponde pas tout de suite pour que le dude active déjà son mode débile.

« Allô? »
« … »
« ALLÔÔÔ?? »
« Hey! Je t’écrivais juste parce que t’as l’air cochonne en ostie! »

Et si fille continue d’ignorer le gars ou refuse ses avances classy, ça va finir avec quelque chose qui va ressembler à :

« VA CHIER, T’ES PAS MEILLEUR QUE MOÉ! »

Je ne comprends pas ces gars-là. En fait, c’est faux, j’arrive à comprendre parce que j’ai déjà eu quatre ans.

C’est genre que t’essaies quelqu’un et quand tu t’aperçois que t’es en train de te faire rejeter, tu te dis, hey non, je vais la rejeter dix fois plus fort AVANT de me faire rejeter, comme ça, c’est moi qui gagne! Fiou! Je suis protégé! Je reste invaincu! C’est passé proche! Je suis un putain de génie! Feux d’artifices! 

Mais à quel point faut-il être 14 watts pour faire passer ça à son ego?

Et ce que je comprends moins, c’est comment ces gars-là peuvent être aussi nombreux et s’en sortir aussi facilement? Le karma ne fait pas sa job. Ils n’ont vraiment pas le moindre égard pour l’autre dans ces histoires.

« Ben là, elle avait juste à me répondre! »

Ça, c’est le pire mensonge du monde. Parce que si elle avait répondu, ça ne faisait que repousser leur crisette du « va chier » à un peu plus tard. Au moment où le cruiseur immature aurait réalisé que le rejet s’en venait de toute façon.

C’est là que tu devrais comprendre que tu gères mal le rejet que t’aurais besoin d’aller consulter un peu.

D’ailleurs, les filles devraient toujours faire niaiser leurs prétendants quelques heures afin de révéler leur vraie nature. Et je dis ça mais moi-même, je ne réagis pas super bien quand on ne me répond pas, mais moi, mon insécurité sort autrement. C’est plus « bon, je vais laisser faire » et je deviens persuadé que la fille n’est pas intéressée. 

(Sauf que moi, je consulte déjà pour mon self-esteem de bouette.)

Les femmes de leur bord ne sont pas parfaites non plus. Quand t’as une tribune, il arrive d’avoir des prétendantes qui t’essayent et elles sont loin de toutes bien gérer le rejet, mais bâtard, ce n’est jamais aussi gros que ça. Ça peut se terminer avec une ou deux répliques passives-agressives, mais passer du « coucou, ça va » à « va chier grosse truie » en quatre textos? Jamais.

C’est normal d’être blessé quand tu te fais rejeter, mais ça arrive à tout le monde. On va tous vivre quelques rejets au cours de notre vie. Sauf peut-être Liya Silver. Mais pour les imparfaits d’entre-nous, prends ta défaite comme un grand, ajuste ton « coucou ça va » pour la prochaine fois et passe à autre chose.

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Et pour les intéressés, le recueil avec 111 formidables chroniques VDLP est en vente juste ici.

Switch croisé d’antidéps

J’ai reçu un appel de ma pharmacie aujourd’hui. J’hésitais à prendre l’appel, mais en même temps, ce n’est pas le genre de place qui te spam.

« Souhaitez-vous profiter de notre deux pour un sur le Lorazepam!? »

C’est qu’ils ont reçu une prescription de mon doc qui aurait changé les dates dans mon petit plan de switch d’antidéps. C’est weird pour deux raisons.

  1. Je n’ai pas vu mon doc depuis un bout.
  2. Mon petit plan est déjà pas mal entamé.

Je commençais la 3e semaine ce matin.

Dans le nouveau plan, je ralentissais tout ça d’une semaine par étape. Sauf que moi, j’ai envie l’inverse. J’aimerais pouvoir me débarrasser de tout ça en accéléré.

– Est-ce que vous vous sentez bien?
– Ben, pas vraiment. Je dors tout le temps.

Mon état, il est assez clair. Je n’ai aucune motivation et je dormirais tout le temps. Je pense que je n’ai jamais eu autant de misère à écrire de ma vie alors que ça se fait tout seul pour moi habituellement. Au moins, le moral n’est pas si mal. Dans le sens où je n’ai pas les idées noires pour le moment. Je ne pleure pas.

Mais je me lève le matin, et je n’ai pas envie de rien faire, alors tu ne peux pas rester dans cet état-là super longtemps sans que ça se mette à mal aller.

J’ai demandé au pharmacien s’il y avait des effets à long terme de transférer trop rapidement et il m’a dit que non, alors aussi bien me débarrasser de tout ça au plus criss. Je vais peut-être même accélérer le processus.

Jouer avec les pilules et son cerveau, c’est quoi le pire qui peut arriver?

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