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La vie c’est de la marde

Sans farce, qui est heureux?

Heureux-heureux, l à?

Amour : Tu t’es pogné ton premier et seul choix.
Sexe : Juste la bonne fréquence. Pas besoin de plus de variété que ça.
Job : Super trippante, boss cool, salaire juste bien dosé.

Heureux de m ême?

J’ai une théorie que, pour chaque heureux dans la vie, il y a mille malheureux. Ironiquement, ces milliers de malheureux se feront chier à travailler comme des défoncés pour se payer le luxe d’aller voir en show… les heureux! (les rock stars, les joueurs d’hockey, les danseuses…)

(une triade, je me sens sale)

Pourquoi c’est comme ça? Parce que la vie, c’est de la marde.

La vie est chienne mais pour faire croire qu’elle a bon coeur, elle a donné d’autres façons d’ être heureux. Une des plus populaires est : être cave.

Sans déconner, être cave est une excellente façon d’ être heureux.

Quand je descends en Abitibi, je tombe toujours sur le poste communautaire où des matantes font de la danse en ligne. Je peux comprendre qu’ à un certain âge, on ait envie de faire la seule danse qu’on est foutu de faire avec d’autres madames tout aussi incompétentes pour atteindre une sorte de symbiose de médiocrité. Mais le faire en se filmant et en étant conscient que ça passera à la TV à la vue de tout le village? Personne que je respecte ne ferait un suicide social du genre ( à moins d’ être grassement payé) et pourtant, ces matantes-là sont cent fois plus heureuses que n’importe qui.

C’est justement cette espèce d’inconscience-là qui permet d’atteindre le bonheur.

Un autre exemple : les petits couples caves qui s’habillent pareils. Parce que l’amour ne rend pas qu’aveugle, il rend cave. Tout le monde a déj à remarqué ça. Ils sont deux à porter le m ême coat des dolphins de miami bleu poudre avec un genre de fini semi-miroir weird. M ême MOI je juge leur linge! Mais checkez-leur le smile! Ils rayonnent! T’as beau te payer leurs gueules, ils s’en renderont m ême pas compte. Côté bonheur, ils sont imbattables pour la vie.

Trop caves pour être malheureux!

Parce que si t’es pas cave et que t’as un peu d’expérience en vie, tu sais que l’amour, c’est juste une recette pour se casser spectaculairement les dents. Tu sais que toutes les relations de ta vie vont finir par chier sauf si t’es assez chanceux pour crever au milieu d’une, juste avant qu’elle fuck.

Mais en début de vie, quand tu la connais pas et que t’as encore le coeur vierge, t’es naïf pis tu lui fais confiance. T’es donc ouvert à l’amour.

Pis l à, tu commences à regarder les filles. Ça donne espoir. Elles ne sont pas toutes belles mais quand m ême, certaines sont particulièrement hawt. Et dans les particulièrement hawt, rares sont les particulièrement trippantes, mais elles existent! Et après tous ces filtres dont la vie avait négligé de nous parler, tu te rends compte d’un truc cruel : la petite poignée de filles qui reste, elle n’est jamais disponible. En fait, elles sont la plupart du temps matchées avec les rock stars, les joueurs d’hockey, les danseuses…

(deux fois une triade merdique, ça s’annule)

Mais malgré ça, ton restant de naïveté t’amènes à essayer quand m ême et tu finis par en trouver une de la gang qui fait la job. Quelque chose de raisonnable. Évidemment, c’est juste une question de temps avant que tu te tannes. C’est fait comme ça. Alors t’essaies de compenser en jouant un peu avec une deuxième, ça vexe la première pis tu te ramasses tout seul. C’était l’fun, hein? C’est ça la vie.

Tu vas répéter ça une coupe de fois et mourir seul.

Grâce au sexe. La vie s’est surpassée sur celle-là. Parce que bienque que la vie soit de la marde, c’est de la marde rusée. Le sexe, c’est la crosse que la vie a trouvé pour survivre. Ç’aurait pu être juste une bonne façon d’avoir du fun mais non, il fallait que ça donne des bébés. Ou si t’es chanceux : des maladies. C’est pour ça qu’un groupe de misérables ont tentés de contourner le problème avec l’invention du condom.

C’était enfin la chance pour tous d’atteindre une belle vie épanouïe. De profiter de la vie.

Donc tu profites et profites de conqu êtes en conqu êtes. C’est plaisant mais la pornographie est l à pour te rappeler que ce n’est pas parfait. Elle te montre ce que tu manques mais personne ne baise de m ême. À part moi, ça n’existe pas. La plupart des filles n’aiment pas ça comme ça. En fait, les gars et les filles trippent rarement sur les m êmes affaires.

Mais bon, je ne veux pas passer pour un chialeux. Le sexe est quand m ême dans ce qu’il y a de mieux pour passer le temps. Jusqu’au jour où le condom pète.

C’est inévitable! Tu n’avais qu’ à ne pas faire confiance à la vie, sucker!

Et vous remarquerez, quand un condom pète, c’est rarement avec la fille qui ferait une bonne mère. Quel genre de sélection naturelle que c’est ça? Avec son grand coeur, la vie a décidé que le meilleur sexe, tu l’aurais avec les filles qui feraient les pires mères. La capote qui t’abandonne, ça arrive toujours avec la fille qui prend ça rough et partout. D’ailleurs, au nombre de fois où tu changes d’orifices avec elle, c’était quoi les chances que ça lâche dans celui qui donne un kid?

Pas besoin de répondre.

Après deux-trois fois, tu te tannes. T’essaies de trouver le bonheur avec des moyens un peu moins couteux et/ou naturels comme l’alcool et les drogues. Parce qu’une fois qu’on sait que le bonheur est réservé aux abrutis, on se dit : «Hey! J’ai peut- être beauuuuucoup trop de cellules pour rien! » Ça serait trop simple. La vie ne tolère pas les imposteurs bien longtemps. Si tu passes ta vie défoncé, ça finit par fucker le reste.

On pourrait avoir le goût de se suicider, mais la vie ne nous dit pas ce qu’il y a après. Il faut dire que ce n’est pas dans son intér êt. Et les chummeys seraient en criss. « Hey le sale, si tu penses qu’on a tous accumulé des jobs de marde, une famille pis des colisse d’air miles pour qui en aille un smatte qui se pousse avant la fin, tu te trompes en osti! »

J’ai un ami qui a trouvé une solution alternative/équivalente : il est entré dans les Chevaliers de Colomb!

Riez pas, c’est plein d’heureux là-dedans. Il a eu droit à son initiation d’entrée et tout le kit. Un de leur groupe m’a écrit (wow! un chevalier m’a écrit!) un courriel pour me demander si j’avais une anecdote humiliante sur laquelle ils pourraient le narguer un peu durant leur petite f ête. J’ai replyé : « Il vous a tu conté la fois qu’il est entré dans les Chevaliers de Colomb? »

Pas eu de réponse.

Pis je la trouve encore drôle en ce moment avec mon laptop sur les cuisses devant la télé. Mais je ne suis pas plus heureux. Et comme je dis tout le temps : « Les heureux gagnent ». Ils doivent bien avoir quelque chose que je peux adapter pour faire mon bonheur.

Et je pense que je viens de comprendre, en écoutant V télé.

Dans ta face, Vie! (oh oh!)

Le truc, je pense, c’est de remplacer l’inconscience des caves par de l’insouciance. S’en câ-li-sser. Les caves atteignent le bonheur en ne voyant pas qu’on rit d’eux, les autres doivent apprendre à s’en sacrer. Se foutre de ce que les autres penseront. Ne jamais bouder son plaisir.

Métaphoriquement, porter confortablement ses bas blancs.

Bon, ça ne reste qu’une théorie.

C’est sûr que d’aller s’abrutir à la taverne une fois de temps en temps, ça ne peut pas nuir.

Si la vie est encore de la marde après ça et que ton niveau de bonheur ne rivalise toujours pas avec les osti d’heureux, eh bien… tu peux toujours partir un blogue pour les traiter de caves.

Processus groupien

Trouvez à quelle étape vous êtes!

1. Cool blogue, c’est le fun, il écrit souvent.
2. C’est quoi l’idée de la grosse face en arrière?
3. J’aime quand m ême sa bouche.
4. C’est cute sa fascination avec The One. Romantique.
5. Il a don ben des groupies, gang de sluts.
6. Je sais pas si je suis son genre.
7. Je suis tellement pas une groupie, moi.
8. Voyons, il est ben crinqué avec The One.
9. Maudit qu’il est b ête en commentaire!
10. C’est quoi ces photos de femmes nues l à?! Intense.
11. Ok, c’est la dernière fois que je commentais!
12. Arr ête avec ta porn! Les filles comme ça existent pas!!
13. Pourtant, il offre de commenter, il doit ben en vouloir…
14. Tu vas tellement finir tout seul, man.
15. Crime qu’il est arrogant.
16. C’est tellement évident qu’il fourre jamais de toute façon.
17. Ah, cute, il est plus sensible que je pensais.
18. S’il pouvait juste fermer sa gueule avec le sport.
19. Je vais essayer de lui jaser sans avoir l’air trop groupie.
20.

Sur un air de Cat Power

The Greatest

Pour être dans le mood de ce post, il faut l’écouter avec l’excellent album The Greatest de Cat Power. Les chansons se ressemblent toutes un petit peu mais ça adonne bien, ce sont toutes un petit peu des hits.

The Moon

J’ai un semblant de blues aujourd’hui. Première fois depuis plutôt longtemps donc je ne me plains pas. C’est m ême impressionnant pour moi si on considère mon tempérament des dernières années et ma situation précaire.

Hate

Des fois, j’énerve des gens. Pas que je fais exprès de les énerver, c’est juste ma personnalité qui les dérange. Ils ne m’endurent pas. À mon naturel, ils n’ont pas de chance de pouvoir m’apprécier. Ou peut- être deviens-je insupportable avec les gens que je trouve laid?

Islands

Je ne conserve plus nécessairement les relations que j’accumule. Je ne force plus rien. C’est peut- être la quantité de nouveaux individus qui poussent à ça. Avant, je résistais à la dérive, je voulais conserver mes acquis. Maintenant, je me rends rarement au moment des compromis.

Living Proof

Quand quelqu’un n’aime pas ta personnalité, c’est important d’avoir des expériences antérieures qui permettent d’encaisser sans trop heurter l’égo. C’est comme quand t’as du sexe poche avec quelqu’un. C’est pratique d’avoir des expériences cool qui rappellent qu’avec certains, ça se passe bien.

Love & Communication

Mon critère numéro un est devenue la communication. C’est très abstrait/relatif sans compter que ce n’est pas très bandant mais quand t’arrives à dialoguer avec une fille, t’as une chance d’atteindre tout le potentiel. Et si elle est jolie, tu peux potentialiser tous ses orifices.

Could We

J’ai tendance à savoir immédiatement si une fille a une chance de me plaire ou non. Dans les derniers mois, j’essaie de challenger ça, me second-guesser. Je pousse malgré ce que mon instinct me chuchotte.

Lived in Bars

Sauf que j’ai l’impression que je cherche toujours dans la m ême boite. Je pousse et je fais preuve de plus de guts qu’ à l’habitude mais je reste encore trop dans ma zone de confort. L’extérieur est un désert et mon porte-feuille est à sec.

Where is my love

J’ai aucune idée d’où chercher pour une fille qui me plait vraiment comme avant et à qui j’ai une chance de plaire. J’ai fait et refait le tour des parcours qui m’avaient mené à des filles extraordinaires. Mais je suis incapable de retrouver la talle.

After it all

Ce n’est pas un complet désastre. J’accumule des histoires. Des histoires moches mais ne le sont-elles pas toujours toutes? Rien ne m’a achevé et/mais mon corps s’est un peu réveillé. C’est pas tout noir.

Empty Shell

La vie c’est un peu l’espoir. Quand il n’y a plus d’espoir, la vie perd son sens. C’est un peu ça que ça apporte d’avoir des prospects. T’es dans la m ême situation de merde mais au moins, t’as espoir que le coeur va se remplir un moment donné.

Willie

Donc en conclusion, pour ce soir, il me reste à me crosser. Pour ceux qui trouvent que ma conclusion n’a pas rapport, vous manquez de perspicacité. Ça vient de la très jolie expression : « Se passer un… »

Top 5 des options msn qui aideraient à régler les conflits

MSN est pas mal le logiciel optimal pour créer une engueulade baser sur rien. Voici des options qu’il faudrait ajouter au logiciel pour harmoniser nos relations.

5. Un indicateur de taux d’alcoolémie (ou droguémie)

Des fois, tu parles à quelqu’un et tu trouves son comportement bizarre pour finalement constater que la personne est un peu à côté de la track et a de la misère à suivre. Ça serait pratique! Aussi, une fille va enfin pouvoir relativiser quand un gars va se pointer sur msn à 4h du matin pour dire que finalement c’est d’elle qu’il est amoureux pour la vie. Status : 3 pintes de trop.

4. Un indicateur de vrai rire

Souvent, les gens essaient de se la jouer cool en écrivant des « ahah » à toutes les phrases et on pense qu’ils vont super bien pour finalement réaliser qu’ils faisaient semblant question d’avoir l’air chill mais qu’en fait ils sont vraiment en colère. Status : She’s about to blow (not the good kind)

3. Des stats de base sur la personne

Des stats qui indique si la personnes est jolie, intéressante, smatte, cochonne, etc. Juste pour savoir si ça vaut la peine de se faire chier à essayer de régler ça. Tu retournes voir les stats aux 10 minutes et tu vois si ça vaut encore la peine. Stats : She’s totally crazy but it’s the best make-up sex you’ll ever have.

2. Des stats de susceptibilité

Il y a des gens qui sont comme impossibles à ne pas vexer et tu le sais pas avant qu’il soit trop tard. Tu essaies de l’agacer un peu et ça devient vite une temp ête de caca. L à, on pourrait avoir un indicateur qui nous prévient et on s’ajusterait. Il reste que des fois, t’as beau être super sweet, faire attention et tout, il n’y a rien qui marche. C’est pourquoi il faut absolument l’option #3. Status : Whiny bastard.

1. Pouvoir reprendre une discussion au point où le malentendu est survenu

Souvent, tu jases avec quelqu’un et une phrase est mal interprétée et ça dégénère à partir de l à. Ça devient super difficile de rectifier le tir, on sait pu de quoi on parle, on sait pu ce que l’autre veut ou voulait dire. Et l à tu passes une éternité pour régler ça mais la plupart du temps, ça ne fait que s’escalader pour encore pire. Donc, il faudrait que quand tu détectes une météo de caca, tu cliques sur le gros bouton pis ça arr ête immédiatement la discussion pour retourner au point de non-retour.

Le bouton s’appellerait………. le téléphone!!

Closure

Est-ce qu’il y a un équivalent en français?

I need closure. Is that too much to ask?

So tired of those fucked up endings that last a lifetime, leaving you wondering what happened forever.

C’est comme si je n’étais pas l à quand ça s’est terminé.

À ma f ête, une de ces histoire maudites est revenue me hanter. Une histoire vieille de cinq ans.

Je n’arrive toujours pas à comprendre.
Je n’ai plus de moyen d’arriver à comprendre.
Je dois accepter que je ne comprendrai jamais.

Comment des gens qui t’ont aimé peuvent devenir aussi froids? Aussi longtemps? Déj à, quand tu termines une relation, t’as l’impression d’avoir perdu ton temps. C’est encore pire quand tu n’arrives pas à avoir cette foutue closure.

J’ai perdu mon temps, je le perds en ce moment, et je vais continuer de le perdre éternellement avec le constant rappel de toutes ces histoires mortes.

La vie me les ramène tout le temps. Comme si elle voulait que j’en fasse quelque chose, mais je ne comprends pas quoi. C’est comme si c’était elle qui ne comprenait pas que je n’y peux rien. Que j’ai déj à tout fait ce que j’ai pu.

Je n’étais pas seul là-dedans. Je suis seul maintenant.

Seul à me second-guesser et encore analyser ce que j’aurais pu faire qui aurait tout changé.

Je suis bien pr êt à laisser aller le passé mais colisse, qu’il arr ête de se présenter.

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